Из друга в партнера: 9 признаков, что он хочет изменить ваши отношения

Из друга в партнера: 9 признаков, что он хочет изменить ваши отношения

Из друга в партнера: 9 признаков, что он хочет изменить ваши отношения

Одиннадцать признаков того, что мужчина хочет на тебе жениться.

В одной из предыдущих статей “Женится или бросит. Как это понять” мы рассматривали важнейшие вопросы:

1. Что сдерживает мужчин от вступления в брачный союз?

2. Какие существуют причины, по которым мужчины стремятся создать семью и узаконить отношения?

3. Какие существуют способы определения реальных намерений партнера относительно вступления в брак?

Сегодня же мы с вами рассмотрим уже не причины, а конкретные признаки того, что мужчина готов связать свою судьбу с вами и в ближайшее время предложит вам создать семью. Кроме того, мы разберем признаки того, что мужчина не собирается делать вам предложение. Все эти признаки были выведены на основе практического опыта.

Прочитав статью, вы поймете, стоит ли продолжать встречаться с человеком и ждать логического завершения отношений – создания крепкой семьи, либо лучше в самое ближайшее время поставить на отношениях крест и не тратить свое время попусту.

Некоторые девушки думают: “Ну, зачем еще определять какие-то признаки? Мы вместе уже не один год, живем душа в душу и жить друг без друга не можем”. Вот это и настораживает – в ваших отношениях царит гармония и взаимопонимание, вы вместе не первый год, а мужчина до сих пор не сделал вам предложение. И даже не заговорил о свадьбе.

Если вы не хотите просидеть всю жизнь в “потенциальных женах”, вам необходимо начать действовать. Мужчина в редких случаях первым заговорит о свадьбе, семье и детях – его все и без того устраивает. Вы вместе, нет никаких обязательств – чего еще пожелать? Он может прожить так год, десять, тридцать лет и даже всю жизнь.

Определить, готов мужчина к браку или нет, вам помогут следующие признаки:

1. Мужчина с трепетом рассказывает о вашей совместной жизни, думает о будущем с вами.

Он представляет, как вы вместе с вашими детьми будете гулять по парку, и как вам будет хорошо. Если мужчина думает о семье и, не стесняясь, говорит женщине об этом – это главный признак предстоящей свадьбы.

Самый верный знак – если мужчина заводит разговор о детях, представляет, какой у ваших детей будет характер, на кого они будут похожи. Это не просто разговор на 2 минуты – он может говорить о детях часами. Если это так – примите поздравления, возможно, вы поженитесь уже в этом году.

2. Он ждет не дождется, когда познакомит вас со своими родителями.

Если мужчина хочет познакомить девушку с родителями – это хороший знак. Значит, он действительно рассматривает вас как будущую супругу. Ваш избранник приглашает вас на пикник и семейные торжества, а каждый праздник его друга или родственника не обходится без вашего участия? Прекрасно! Это значит, что мужчина любит вас, восхищается вами и ему приятно, когда самые близкие люди видят вас вместе. Это означает только одно – вы для него куда больше, чем просто очередная девушка.

3. Большинство его друзей женаты.

Если многие друзья вашего избранника женаты, значит и ему недолго оставаться холостяком. Но тут есть еще один нюанс – понаблюдайте за тем, как мужчина реагирует на семейный статус своих друзей. К примеру, если его друг выложил в социальную сеть фотографии со своей свадьбы, которые удостоились комментария от вашего избранника в стиле “Ну вот, еще одного захомутали” или “А мог ведь еще жить счастливо и в свое удовольствие…” – значит отношение мужчины к браку негативное, и вам следует обсудить, почему он так реагирует на создание семьи. Быть может это не более, чем приевшийся стереотип, которым наделили мужчину в детстве. Как говорится, не попробуешь – не узнаешь. Вы же сможете сломать данный стереотип и показать избраннику все прелести совместной жизни.

Если же дело не в стереотипе, а мужчина изначально не приемлет брак – вам не по пути.

С другой стороны, когда избранник радуется за друзей, которые создали собственные семьи, значит, к браку мужчина относится положительно, что повышает ваши шансы на замужество. Но будьте осторожны – если все друзья мужчины холостые, он также может оберегать свою свободу и не желать связывать себя узами брака. Даже если к браку он относится положительно, его друзья могут негативно повлиять на него.

4. Он спокойно принимает ваши недостатки и не пытается вас исправить.

Мудрый человек понимает, что идеальных людей не бывает. Когда мужчина любит женщину и готов к заключению брака, он принимает ее со всеми достоинствами и недостатками. Если у его спутницы имеются некоторые проблемы, он стремится помочь ей справиться с этими проблемами. Он не пытается отгородиться от проблем, и тем более не начинает критиковать женщину и указывать на ее недостатки.

Способность принять человека таким, какой он есть, свидетельствует о моральной зрелости человека, а попытки изменить избранницу под свои предпочтения, напротив, говорят о несерьезности отношения и эгоизме.

5. Он делает все для вашего благополучия.

Мужчина понимает, что в семейной жизни ему уготовлена роль кормильца и защитника, потому большую часть времени он тратит на работу. При этом он обсуждает с вами планы на ближайшее будущее и в частности вашу свадьбу. Если мужчина готов отказаться от собственных мелких потребностей ради вашей общей цели, если он стремится заработать деньги, дабы иметь возможность обеспечить свою будущею семью, если он целеустремлен и строит планы на будущее, все это означает лишь одно – у него серьезные намерения.

6. Он искренне верит в семейные ценности.

Понимание, взаимопомощь, поддержка, порядочность, ответственность. Все это для него не пустой звук. Мужчина понимает, насколько это важные составляющие для крепкой семьи, потому всегда придерживается семейных ценностей.

Он готов пожертвовать чем-то важным ради того, чтобы вам было хорошо, он следит за своими словами и поведением, так как знает, что одно неверное слово или поступок доставит вам боль. Для него семья – превыше всего, и он доказывает это не словами, а делами. Он знает, что семья невозможна без любви, потому он готов отдавать свою любовь, не прося ничего взамен. Он стремится большую часть свободного времени провести не с друзьями в пивнушке, а с вами. Он старается создать романтическое настроение и превратить каждый день, проведенный вместе с вами, в праздник.

Одним словом, семейные ценности ваш избранник чтит и свято в них верит. Если нет – это серьезный повод задуматься, а тот ли человек рядом с вами.

7. Мужчина устал от любовных интриг.

Возможно, еще несколько месяцев назад ваш избранник менял подруг, как перчатки. Но вот ему повстречались вы, и у него произошла переоценка ценностей. Он больше не хочет куда-то бежать, придумывать слова и оправдания. Ему надоела хаотичная и насыщенная событиями жизнь, он хочет, чтобы рядом был близкий и понимающий человек, который разделит с ним и радости, и печаль.

Что может способствовать такой переоценке ценностей? Возможно, мужчина повзрослел морально и эмоционально, и то, что доставляло нереальное удовольствие раньше, больше не является для него таким привлекательным. Мужчина хочет стабильности и серьезных отношений. Это прекрасно, так как именно такие отношения вы должны ему предложить.

Также к серьезным отношениям мужчину могут подтолкнуть друзья, если начнут один за другим жениться и создавать семьи. Они больше не смогут проводить друг с другом много времени, а самому мужчине будет скучно и он сам начнет задумываться над тем, чтобы остепениться.

8. Он делится с вами своими успехами на работе.

Его повысили по службе, начальник выписал ему премию за успешно завершенный проект, ему наконец-то подняли зарплату. Всеми этими событиями мужчина делиться с вами. Казалось бы, ну что в этом такого? На самом деле это значит многое. Ведь как только в жизни мужчины начинается финансовая стабильность, он начинает думать над созданием семьи. И догадайтесь с одного раза, кого он видит рядом с собой в будущем. Правильно, вас! Ни один мужчина не станет делать предложение девушки, понимая, что он не готов обеспечить спутнице достойную жизнь.

9. В его речи слово “я” все чаще заменяется словом “мы”.

Просто сравните фразы: “Я буду решать” и “Мы это решим”. В первом случае фраза сказана человеком, который никому и ничего не должен – он живет для себя и не считает должным советоваться с близким человеком перед принятием важного решения. Такой человек вряд ли готов к семейной жизни, ведь в ней очень часто придется идти на уступки и принимать решения сообща, а этого человек делать не умеет. Вторая фраза принадлежит более зрелому и подготовленному к семейной жизни человеку, который не ставит на первое место исключительно собственные интересы. Ему важно, что думает близкий человек, он всегда считается с мнением других и важные решения принимает сообща.

Так вот, если вы заметили, что ваш избранник вместо “я” стал чаще говорить “мы” – это значит, что ваши отношения еще на один шаг приблизились к заключению брака.

10. Он перестал вести себя как подросток и начал демонстрировать качества настоящего мужчины.

Он стал более ласковым и заботливым, он готов быть рядом в трудную минуту, а не убегать с друзьями на гульки. При любых проблемах он не начинает истерить, а принимает взвешенное мужское решение. Настолько сильное изменение поведения мужчины спутница чувствует сразу.

11. Дорогие подарки сменились подарками для дома.

Раньше ваш избранниц задаривал вас цветами и духами, вы буквально купались в конфетах и плюшевых игрушках, но теперь вместо этого он приобрел утюг, кухонный комбайн и телевизор… Вы унываете? А надо бы радоваться, ведь ваш избранник тем самым начал подготовку к вашему совместному проживанию и дальнейшей семейной жизни. Он начал думать более прагматично, не только сердцем, а сердцем и умом. Мужчина начал обеспечивать будущую семью самым необходимым – есть ли более яркий признак того, что он видит в вас свою будущую жену?

Если из всех вышеперечисленных признаков вы нашли в своем избраннике хотя бы 2-3, значит, в скором будущем ждите изменения своего статуса девушки на статус жены.

К сожалению, существуют и менее приятные признаки, по которым любая девушка может понять, что в будущем ее избранника ей места нет. Безусловно, нельзя утверждать наверняка, однако если вы обнаружите данные признаки у мужчины, у вас как минимум будет повод задуматься.

Признаки того, что мужчина не собирается звать вас замуж:

1. Он любит покорять других девушек. Если вы заметили, что чуткое и трепетное отношение к вам сменилось равнодушием, а вас мужчина больше времени проводит на сайте знакомств, чем с вами, значит вы для него просто “одна из…”, которую он завоевал. О семье с таким даже не мечтайте.

2. Даже зная, что вам не нравятся его определенные действия, он продолжает их делать, нарочно провоцируя вас на скандал. Часто мужчине очень трудно самому поставить крест на отношениях, ведь они ощущают себя виноватыми. Значительно проще довести женщину до такого состояния, в котором она сама эти отношения закончит. И кто будет виновен в таком случае? Ну конечно же, она со своими бесконечными скандалами.

Правда у этой медали есть еще одна сторона – быть может, ваш мужчина эмоционально пока что только мальчик. Но и в этом случае узаконивание отношений в обозримом будущем вам не светит.

3. Он избегает разговоров на серьезные темы, постоянно придумывая различные “отмазки” – мол, сейчас не время об этом говорить, да и вообще настроение плохое… Мужчина избегает знакомить вас со своими родителями и друзьями, а также не соглашается познакомиться с вашей родней. Итог один – до свадьбы он не созрел. Хотя вы все-таки можете с ним поговорить, ведь за визуальным нежеланием переводить отношения на более серьезный уровень может скрываться застенчивость или боязнь не понравиться вашему окружению.

4. Он постоянно говорит вам, что “хорошее дело браком не назовут” и вообще он против всех этих формальностей. Скорее всего, он эгоистичен и его полностью устраивает его жизнь. Брак же у него стоит в списке целей на последнем месте, сразу за полетом на Луну. В таком случае у вас есть два варианта – вы собственным примером доказать ему, что не все женщины корыстные стервы и им в браке от мужчины нужно только одно (если он до сих пор считает иначе), либо просто найти себе нормального мужчину, которому будет хотеться серьезных отношений. Поверьте, таких мужчин на сегодняшний день предостаточно.

5. Мужчина находится в поиске. Да, сейчас он с вами, но при этом он постоянно отмечает, какой должна быть идеальная жена, явно намекая, что вы не подходите на эту роль. Как только он найдет женщину, которая будет соответствовать всем его критериям, он покинет вас, и вам будет ужасно больно и обидно. Так сделайте это первой! Найдите себе человека, для которого будете существовать вы и только вы, и который не будет оглядываться по сторонам.

6. Он постоянно рассказывает вам о своих планах на 3-5 лет, но не говорит ни слова о вас и о вашей будущей семье. Вряд ли ваш парень будет рассказывать о желании уехать в другую страну, ни слова не говоря о вас. Такой человек не может быть настроен на серьезные отношения и создание семьи, потому не тратьте свое время попусту.

7. Мужчина критикует вас по поводу и без повода. Он говорит, что вы неправильно одеваетесь, не так говорите и вообще ведете себя вызывающе. Причин для критики можно придумать целое множество, но ясно одно – вы не устраиваете его как спутница. И вряд ли он станет звать вас замуж, потому просто разорвите порочный круг и выйдите из отношений, которые не приносят удовольствие ни вам, ни мужчине.

Если ваш избранник не готов жениться и не хочет этого, то заставлять его – последнее дело. Только та семья будет крепкой, которая создана по обоюдному желанию. Конечно, если вы любите друг друга, но ваш мужчина не готов вести вас под венец – вы можете подождать еще несколько месяцев или год, пока он созреет. Вот только если ваши отношения не развиваются и просвета не видать – подумайте, быть может, в вашей жизни следует провести капитальную чистку и что-то поменять в ней. Но конечно, все ситуации индивидуальны, и как правильно поступить знаете только вы.

Из друга в партнера: 9 признаков, что он хочет изменить ваши отношенияЛучшие стихи о любви

ПСИХОЛОГИЯ: МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА

Из друга в партнера: 9 признаков, что он хочет изменить ваши отношения СОДЕРЖАНИЕ

Из друга в партнера: 9 признаков, что он хочет изменить ваши отношения ПОПУЛЯРНЫЕ НОВОСТИ

Из друга в партнера: 9 признаков, что он хочет изменить ваши отношения Из друга в партнера: 9 признаков, что он хочет изменить ваши отношения Из друга в партнера: 9 признаков, что он хочет изменить ваши отношения

Из друга в партнера: 9 признаков, что он хочет изменить ваши отношенияПризнаки того, что ты готова к браку

Из друга в партнера: 9 признаков, что он хочет изменить ваши отношенияПредсвадебный переполох. Как не потерять любовь?

Из друга в партнера: 9 признаков, что он хочет изменить ваши отношения22 мифа о браке

Из друга в партнера: 9 признаков, что он хочет изменить ваши отношенияРаспространенные заблуждения о семейной жизни

Из друга в партнера: 9 признаков, что он хочет изменить ваши отношенияЧтобы брак был без брака. Афоризмы житейской мудрости

Из друга в партнера: 9 признаков, что он хочет изменить ваши отношения

Из друга в партнера: 9 признаков, что он хочет изменить ваши отношения Признаки того, что ты готова к браку

Подойди к вопросу разумно. Отношения можно строить исходя из зова сердца, материальных соображений или же подходить к вопросу разумно. Говорят, что семьи, выбравшие третий способ, самые стабильные и счастливые. Так что чувства чувствами, но включай голову!

1. У тебя есть немаленький опыт отношений с мужчинами

Иными словами, ты нагулялась. Для того, чтобы понять какие качества ты ищешь и с какими недостатками можешь мириться, придется пройти через некоторое количество отношений. Как ни крути, но создавать семью лучше, если ты будешь уже зрелой и мудрой, отточившей свои навыки общения с противоположным полом, разруливания конфликтных ситуаций и усмирения собственных страстей ради общего блага.

2. Тебя и твоего бойфренда считают хорошей парой

Конечно, общественное мнение – не то, чем стоит руководствоваться в выборе спутника жизни. И если парочка твоих друзей не испытывают к твоей половинке симпатии, это не повод рвать отношения. Но если твои родители (которые желают тебе только добра) и близкие люди, мнение которых важно, считают, что он тебе не подходит, стоит задуматься. Может, ты закрываешь глаза на какое-нибудь различие между вами, которое со временем не сможешь игнорировать?

3. Ты больше думаешь о браке, чем о свадьбе

Вот он опустился на одно колено с заветной коробочкой от Tiffani&Co в руках. Какие мысли проносятся в твоей голове? О том, как ты будешь счастлива с этим человеком? На кого будут похожи ваши дети? Как вы состаритесь вместе? Или же что делать с тем фактом, что тебе категорически не идет белый цвет? Определись, ты хочешь свадьбу или семью? Поверь, если ты больше знаешь о тонкостях выбора свадебного торта, чем о состоянии здоровья или сумме кредита на машину твоего избранника, ты определенно еще не готова замуж.

4. Тебе не хочется «улучшить» своего мужчину

Мы уже неоднократно писали о вреде желания изменить человека рядом с тобой. Еще раз. Если ты лелеешь надежду, что твой бойфренд-ловелас остепенится – ты не готова замуж. Если ты думаешь, что методом кнута и пряника сможешь заставить парня помогать тебе по хозяйству – ты не готова замуж. Если ты надеешься, что твоей парень будет поддерживать после свадьбы твой образ жизни – ты не готова замуж. Брак и семья складываются у тех людей, которые готовы принимать партнера со всеми его недостатками, прощать и самим становиться лучше. А еще лучше подходить к этому вопросу рационально и сразу уменьшать возможное количество будущих проблем правильным выбором спутника жизни.

5. Вы доверяете друг другу

Есть ли такие темы, которых ты не готова касаться в разговоре со своим парнем? Чувствуешь ли ты, что ты можешь раскрыться ему с любой стороны, и его поддержка, любовь и понимание тебе обеспечены? Готова ли ты давать ему то же? Если границ вашего взаимного доверия не нащупать, вам двоим стоит задуматься о том, не провести ли остаток жизни вместе.

Автор: Анастасия Гудзь

Из друга в партнера: 9 признаков, что он хочет изменить ваши отношенияПредсвадебный переполох. Как не потерять любовь?

Свадьба – одно из самых приятных и одновременно волнительных событий в жизни каждого человека. Как много надежд и планов вкладывают жених и невеста в свое светлое совместное будущее! И, казалось бы, впереди только приятные заботы и хлопоты, организация столь долгожданного события.

Однако здесь и начинается самое интересное. В предсвадебной суматохе между возлюбленными могут возникать ссоры и конфликты, связанные с несовпадением мнений или личными переживаниями (страх, сомнения в правильности своего решения).

В итоге будущие супруги просто забывают, зачем они все это затеяли.

Волнения и переживания перед свадьбой являются совершенно естественным процессом. Другое дело, что они могут навредить отношениям будущих супругов.

Для того чтобы подготовка к свадьбе проходила в позитивном русле и доставляла только удовольствие, предлагаю Вашему вниманию несколько рекомендаций.

Во-первых, важно понимать, что в данный период Вы можете испытывать различные эмоции (страх, раздражение, волнение, тревогу и т.д.). Все это может проявляться не только у невесты, но и у жениха. В связи с этим постарайтесь быть более терпимыми и внимательными друг к другу. Уважайте чувства другого.

Во-вторых, поделитесь с партнером своими переживаниями по поводу предстоящей свадьбы. Обсудите варианты решения возникших трудностей.

В-третьих, чтобы оставить сомнения позади, займитесь вместе визуализацией. Представьте в ярких красках Ваше совместное будущее (в положительных перспективах): ваш дом, детей, совместные увлечения, реализацию долгожданных целей и т.д. Составьте коллаж (от фр. collage – приклеивание, наклеивание). Возьмите ватман и журналы. Вырежьте и наклейте понравившиеся Вам картинки, отвечая на вопрос: «Как я вижу наше будущее через несколько лет?». В итоге получится наглядное видение Вашего совместного будущего. Это поможет расслабиться и отвлечься от предсвадебной суеты.

В-четвертых, мыслите позитивно. Даже при возникновении неожиданных неприятных мелочей в процессе подготовки к свадьбе постарайтесь вынести пользу из сложившейся ситуации. Для этого Вы можете ответить на следующие вопросы: Что в случившемся есть хорошего? Какой опыт я могу вынести из этой ситуации?

В-пятых, для снятия напряжения мысленно проигрывайте само торжественное событие. Как Вы будете выглядеть? Кто будет Вас окружать? Где и как будет проходить торжество? Постарайтесь представить Вашу свадьбу с самого утра и до окончания дня.

И, наконец, помните о Ваших чувствах друг к другу! Подумайте о том, как Вам хорошо вместе, как Вы любите друг друга. Вы даже можете совершить своеобразное путешествие в прошлое и вместе вспомнить самые приятные события Вашей пары.

Самое главное, чтобы Ваша свадьба запомнилась именно Вам, ведь это самый счастливый и долгожданный для Вас день. Надеюсь, предложенные рекомендации помогут Вам в этом.

Автор: Елена Пластова, п сихолог кризисных ситуаций.

Из друга в партнера: 9 признаков, что он хочет изменить ваши отношения 22 мифа о браке

Каждый человек (или почти каждый) мечтает о своей семье. Существует некая картинка этой, как правило, счастливой, семьи.

И вот Вы вступаете в брак, но Ваша картинка не совпадает с реальностью. «В чём причина?» – спрашиваете Вы, – «Что не так?»

Причин может быть множество. Но первоначальной является та самая картинка, которую Вы рисовали себе в начале и те мысли, которые Вас сопровождали при этом, т.е. то, что Вы думаете о браке (или мифы о браке).

Известный психотерапевт Лазарус выделил некоторые из них. По его мнению, чем больше мифов вы разделяете, тем плачевнее перспективы вашего брака.

1. Мой супруг должен быть моим лучшим другом;

2. Чем страстнее любовь, тем счастливее брак;

3. «Интрижки» разрушают любовную связь;

4. Пара должна все делать вместе;

5. Для хороших отношений необходимо все время напрягаться;

6. В счастливом браке люди безгранично доверяют друг другу;

7. Все спасено, если у нас будет ребенок (иногда – второй, третий…);

8. Супруги не могут иметь тайн друг от друга;

9. Я обязан(а) сделать своего супруга счастливым;

10. Хороший муж все чинит, хорошая жена убирает, готовит, стирает;

11. Вся работа в браке должна по-братски делиться поровну;

12. Все мои мечты в браке сбудутся;

13. Лучше несчастливый брак, чем разрушенная семья;

14. Тот, кто меня любит, понимает все и без слов;

15. Если супруг уходит, я должен (должна) всеми силами за него бороться;

16. Угасшую любовь можно снова разжечь;

17. Заживем вместе, и я сделаю супруга другим человеком:

18. Противоположности притягиваются;

19. Никакого секса, если мы в ссоре;

20. Нужно довольствоваться тем, что имеешь;

21. Конкуренция между супругами оживляет связь;

22. Если есть проблемы, не нужно выносить сор из избы.

А скольким мифам верите Вы?

Автор: А. Н. Аринкина, психолог.

Из друга в партнера: 9 признаков, что он хочет изменить ваши отношения Чтобы брак был без брака. Афоризмы житейской мудрости

До свадьбы. Выбор жены (мужа)

1. Не женись на женщине с правилами. Как бы она сильно тебя ни любила, правила она будет любить сильнее.

2. В семейной жизни люди очень агрессивны, пытаются все время перевоспитать (т. е. убить) друг друга.

3. Брак вещь серьезная. Любовь не обязательно должна вести к браку. Бывает даже, что любящий отказывается от брака именно потому, что любит, если понимает, что брак с любимой может нанести ей вред.

4. В браке обязательно должны быть не только любовь, но и расчет.

В крайнем случае – только расчет. Любовь вещь редкая – правильный расчет встречается чаще. Лучше на него и полагаться. Конечно, супруга (-у) нужно выбирать по чувствам. Но затем выбор этот должен утвердить интеллект.

5. ПРАВО на женитьбу имеет мужчина, который может прокормить себя, жену и детей, которые появятся от этого брака; ПРАВО на замужество имеет женщина, которая способна прокормить себя, детей, которые родятся от этого брака, и мужа, если с ним что-нибудь случится.

Но даже, если ваш избранник(-ца) удовлетворяет этому критерию, то это не значит, что жизнь ваша с таким человеком будет счастливой, но хотя бы с голоду не погибнете.

Когда я произношу это правило, многие женщины возмущаются тем, что они должны кормить мужчину. Я тогда подчеркиваю, что они не должны его кормить, а должны быть способны прокормить. Вот почему женщине, даже если и позволяет материальное положение, лучше все же продолжать работать, для того, чтобы не пропал навык, а на заработанные деньги лучше нанять воспитательницу. Если же женщина хочет воспитывать своего ребенка сама, то следует этому поучиться, и если она при этом станет хорошим воспитателем, то приобретет блестящую профессию, которая ее в случае нужды неплохо прокормит.

Женщины! Любящий вас мужчина никогда не пойдет на то, чтобы сделать из вас домохозяйку. Ему нужна жена, а не прачка, кухарка, гувернантка и пр.

6. Когда собираешься подняться в гору, подумай, сможешь ли с нее спуститься.

Когда собираешься жениться (выйти замуж), подумай, сможешь ли разойтись. А еще короче: жениться (выйти замуж) можно на той (за такого), с которой (которым) легко разойтись.

А легко разойтись только с тем человеком, который никогда тебя не уговаривает, а предлагает только один раз. «Уговаривать – значит насиловать», – гласит восточная мудрость. Есть еще ряд признаков, по которым можно определить, что с человеком будет трудно расстаться. Объясняясь в любви, он будет говорить примерно такие фразы: «Ты мне нужна (нужен)», «Я без тебя не могу обойтись!», «Только ты можешь сделать меня счастливой (-ым)». Первые две фразы свидетельствуют, что вам в любви объясняется незрелый человек, который будет вас потреблять. Третья фраза свидетельствует об истеричности объясняющегося в любви. Здесь ключевое слово, выдающее его, – «Только ты». Это требование ребенка, которому нужна именно эта игрушка, хотя рядом сколько угодно других и не хуже. Нельзя вступать в брак с психологическим ребенком. Когда вам надоест его перевоспитывать, избавиться от него вам будет трудно. Но бывает и другой вариант. Как только он найдет более выгодного покровителя, он бросит вас, не задумываясь, и забудет на следующий день.

7. Вступая в брак, помни, что полное счастье возможно, если физические, психологические и деловые качества будут дополнять друг друга, а мировоззрение, принципы и чувства – совпадать.

Полные лучше уживаются с худенькими, высокие — с маленькими, блондины — с брюнетами, горбоносые – с курносыми, и т. д. Хоть в чем-то нужно быть противоположностью своему супругу (-е). Если во всем идет полное совпадение, то пусть хоть один из них будет мужчиной, а другой женщиной.

В психологическом плане разговорчивым больше нравятся молчаливые, быстрым – медлительные, холерикам – флегматики, сангвиникам – меланхолики, общительным – замкнутые, интровертам – экстраверты, и т. п. Вступив с такими людьми в брак, не требуйте, чтобы они изменились. Во-первых, это невозможно, во-вторых, с подобными себе не уживетесь тем более.

В деловом плане хорошо могут ужиться писатель с редактором, бизнесмен – с политиком, строитель – с юристом, психотерапевт – с врачом по лечебной физкультуре, и т. п. При одной специальности лучше, если будут разные специализации. Адвокат лучше уживется с судьей, а организатор – с исполнителем. Необходимо, чтобы каждый вращался вокруг собственной оси, и это вращение удерживало бы супругов вместе. Тот, кто перестает крутиться, или падает на того, кто крутится, и исчезает как личность, или от него улетает.

Мировоззрение должно быть общим. Сам мир никакой. Все зависит от того, какими глазами мы на него смотрим. Здесь лучше, чтобы у супругов были примерно одинаковые мировоззренческие «глаза».

8. Ни в коем случае нельзя работать под началом супруга (супруги).

А если вы женились (вышли замуж) на подчиненной или на начальнике, то следует тому, кто оказался в подчинении, искать себе другое место.

Примеров масса. В книге «Психологический вампиризм» я описал тот случай, когда начальник женился на своей секретарше. Никому хорошо от этого не стало. Даже сексом не стоит заниматься с секретаршей. Хочу напомнить правило Э. Берна, который справедливо считал, что умная секретарша понимает, что хорошего босса труднее найти, чем парня на одну ночь. Да и босс понимает, что хорошую секретаршу найти труднее, чем девочку для постели. Если хоть кто-нибудь один из них умный, то даже секса не будет.

9. Совпадение в мировоззрении, образовании и степени интеллигентности обязательны, особенно в последней.

И если в мировоззрении и образовании в течение совместной жизни может произойти выравнивание, то в степени интеллигентности это маловероятно, ибо для этого нужно три поколения, или несколько лет планомерной работы над собой, желательно под руководством опытного и интеллигентного психолога.

Особенно это пагубно, когда женщина выше уровнем своего супруга. Женщина, не найдя своего «короля» и боясь остаться одинокой, выходит замуж за человека ниже себя по образованию и уровню интеллигентности. Ей с ним неинтересно, и она старается довести его до своего уровня. В плане образования это получается. Нередко он начинает даже занимать более высокий пост, и в связи с отсутствием интеллигентности начинает издеваться над ней или бросает ее. Дальше трагедия, смысл которой: «И это ничтожество еще меня бросило». Мужчины более низкий уровень интеллигентности своей супруги переносят спокойнее.

10. Физическая совместимость – обязательное условие счастливого брака.

Нередко человека в партнере раздражает какая-то мелкая деталь: родинка на лице, слишком полные губы, небольшой дефект речи и т. п. Когда человек собирается вступить в брак, он думает, что такая мелочь не имеет существенного значения по сравнению с остальными достоинствами партнера. Вступает в брак по принципу «стерпится – слюбится». Глубочайшее заблуждение. Не стерпится и не слюбится, ибо в основе этого лежат какие-то генетические свойства. Тогда раздражение приводит к тому, что партнер видит в супруге только родинку, которая разрастается в его воображении до таких размеров, что он не замечает лица, губы превращаются в огромные лопухи, а легкий дефект речи – в выраженное до такой степени косноязычие, что любое сказанное слово им вызывает дикий гнев.

Но особенно безнадежными выглядят несовпадения по запаху тела. Не то, что бы партнер был грязнулей. Нет, он может быть вполне чистоплотным. Это несовпадение по запаху, который идет от самой кожи. Применение косметики только ухудшает положение. Это несовпадение выявляется довольно быстро, уже при первом объятии или поцелуе. Но, к сожалению, некоторые не понимают столь грозного сигнала, доводят дело до брака и делают свою жизнь несчастной. Мужчина находится все-таки в лучшем положении – у него развивается импотенция, что предохраняет его от сексуальных контактов. А состояние женщины становится ужасным. Каждая интимная близость приводит к тому, что она чувствует себя униженной и изнасилованной. Здесь возможна сексуальная «разведка» в виде танцев. Лучше, чтобы это были вальс или танго. И если выяснится, что тела партнеров не принимают друг друга, то незачем дальше весь огород городить.

11. Вступая в брак, бери готовую продукцию, а не полуфабрикат.

Хотя бы один миг будешь счастлив, а если ошибешься, то как минимум приобретешь опыт. Помни, что перевоспитать другого человека невозможно.

Как понять, что перед тобой готовая продукция? – Ты не видишь в ней недостатков. Можно ли ошибиться? – Можно, но приобретаешь опыт. А если берешь полуфабрикат, то при неудаче остаются одни огорчения.

Это рекомендация, в основном, женщинам, так как они чаще всего хотят быть мамочками своим мужьям-детям. Когда становится ясно, что брак не удался, они клянут всех мужчин. Но ведь с мужчинами (а не с носящими брюки) им не приходилось иметь дела. Да и мужчины с ними не захотят жить, ибо мужчине нужна подруга, а не мамочка, ему нужны союз, помощь, а не опека.

Мужчинам, которые хотят не столько жениться, сколько взять девочку на воспитание, тоже неплохо бы это прочесть. Муж бросает все свои дела, помогает женщине делать карьеру. Когда она ее делает, то мужа бросает. Так что пол имеет только статистическое значение.

12. Перед тем как выйти замуж за алкоголика, еще раз прочитайте научные приметы.

Эти научные приметы предназначены, в основном, женщине. Ей следует учесть, что пьющий человек всегда человек незрелый. Лечение алкоголика представляет большие трудности даже для профессионала. Молодая неопытная женщина справиться с этим сложным делом не сможет и загубит свою единственную и неповторимую жизнь. Кроме того, если она от алкоголика родит детей, то они, скорее всего, будут неполноценными, ибо генофонд человечества зависит не от женщин, а от мужчин.

Женщины! Делайте, что хотите. Я не моралист. Трахайтесь с алкоголиками. Кстати, пока у них не развилась импотенция, они неплохие любовники. Выходите за них замуж. Не бросайте их, когда они делают вам гадости, обхаживайте их, когда они плюют вам в душу и поганят ваше тело. Это ваши проблемы! Только, ради бога, не заводите от них детей!

Кстати, человек отличается от животного интеллектом. В состоянии опьянения алкоголика можно уподобить животному. Заниматься сексом с алкоголиком или с человеком, находящимся в состоянии алкогольного опьянения, все равно, что заниматься сексом с животным, а это, как вам известно, называется содомия.

13. То, что приемлемо во время ухаживаний, нецелесообразно в семейной жизни: походы в рестораны, дорогие подарки, красивое ухаживание, расточительность.

14. Если мужчина за тобой красиво ухаживает, не исключено, что он бабник. Ведь где-то он этому научился. При выборе супруга лучше обратить внимание на не умеющего ухаживать. Хотя и тут можно влипнуть.

Пример. Он очень внимательно ухаживал за ней. Каждый день цветы, частые походы в ресторан, дорогие подарки. Все подруги ей завидовали. И, кроме того, не нахал. Она вышла за него замуж. На следующий день выяснилось, что все это делалось на деньги родителей, у него импотенция, а ухаживания сразу же прекратились и сменились требованиями вести тщательно домашние дела. Когда она напомнила детали его ухаживания, последовал ответ: «Тогда я был жених, а теперь муж!»

15. Не уверен в себеженись на верной, с ней спокойнее, уверен в себеженись на неверной, с ней интереснее.

Конечно, если ты женился на неверной, то тебе, чтобы получить ее верность, необходимо будет все время меняться. Так это же хорошо! Конечно, тебе не будет нравиться, что тебе могут изменить, и придется меняться, и каждый раз в лучшую сторону, т. е. расти. Тогда и изменять тебе никто не будет.

16. Веди себя с женихом так, как ты будешь себя вести с ним, когда он станет твоим мужем. Можно чуточку хуже, но ни в коем случае – лучше.

Иначе – разочарований твоему супругу не избежать.

17. С горя не вступай в брак.

Навеяно случаем из практики. Его возлюбленная вышла замуж за другого. Он женился на той, которая была от него без ума, думая о том, чтобы хоть она была счастлива. Из депрессии он потом вышел. Ничего путного из этого брака не вышло. Он еще долго вздыхал по «той».

18. Вначале расстанься с одним (-ой), потом заводи себе другого (-ую).

Но помни, что другой будет еще хуже. Многие боятся хотя бы недельки две побыть в одиночестве и подумать, почему не ужился, еще лучше пройти психологический тренинг и измениться, а потом уже искать себе другого.

19. Не стоит выходить замуж из жалости.

Можно из жалости провести с ним ночь, да и то не стоит. Если ты его жалеешь, значит, он ниже тебя, ребенок, помоги ему вырасти, а потом уж решай, что делать. Вы не представляете, сколько трагедий из-за этого произошло, сколько слез, видимых и невидимых, пролито.

20. Если девушка (женщина) во время вечеринки охотно и умело помогает хозяйке, то, скорее всего, она неплохая хозяйка и не любит сплетничать.

Я не хочу сказать, что это будет жена на все 100. Но два положительных качества у нее будет: она может вести хотя бы кухонное хозяйство и не любит сплетничать.

21. Если женщина безмерно тобою восхищается и не видит в тебе недостатков, не исключено, что она истеричка.

Потом наплачешься. Помни, что ты не Бог. Это совет мужчине, который не привык пользоваться успехом у женщин, но считал, что это незаслуженно.

22. Ни одного дня не живите с родителями вместе: ни со своими, ни с родителями супруга (и).

23. Если твоя жена не ладит с твоей матерью, становись на сторону жены или разводись.

Афоризм навеян Библией («Да прилепится муж к жене, и будут они одна плоть и одна кровь».) Да и Иисус Христос говорил: «Я пришел разделить человека с отцом его, и дочь с матерью ее, и невестку со свекровью ее» (Матф., 10, 35). Неужели ваша мать умнее вашей жены? Так зачем вы тогда женились на ней?

Дорогие читатели! Вы меня спросите, как же вам быть, если квартиры своей у вас нет, а пришла пора строить семью. Мое мнение, хотя я на этом и не настаиваю, что время вам строить семью еще не пришло. Вы еще не зрелый человек, раз не можете заработать себе на квартиру и построить свое гнездо. Так устроена жизнь, что выросшие птенцы должны улетать из родительского гнезда и строить свое. И лучше силы, которых у вас еще недостаточно, сконцентрировать на росте своей квалификации и довести ее до такой степени, чтобы вы смогли заработать себе на квартиру. А если вы не в состоянии это сделать, то вам не следует оставлять после себя неприспособленное к жизни, как и вы, потомство. Ищите себе сексуального партнера, можете даже зарегистрировать брак, но не создавайте семью и не заводите детей.

24. Если твой муж не ладит с твоей матерью, становись на сторону мужа или разводись.

Ну зачем с ним жить, если он глупей и хуже твоей старой матери. Ведь исправить его не удастся!

25. Если ты подозреваешь, что у твоего мужа есть любовница, то, следовательно, в семье появилась трещина. Не борись с любовницей, а заделай трещину.

Жены! Помните, у вас больше преимуществ, чем у любовниц. Просто он привык к вашим достоинствам и принимает их как должное. Если вы заподозрите, что у вас есть соперница, не охаивайте ее, а постарайтесь познакомиться с ней и приобрести те качества, которые есть у нее, но нет у вас. Можно и не знакомиться с ней, а внимательно прислушаться к критике мужа или к его разглагольствованиям об идеале женщины.

26. Хочешь отбить мужа (жену)? Дерзай! Вреда причинить ты не сможешь. Если между супругами нет трещины, семья упрочится, а если трещина есть, то чем быстрее семья распадется, тем лучше для обоих.

27. Если ты подозреваешь, что тебе жена изменяет, значит, она изменяет.

Психологическое расследование не требует материальных доказательств. Раз ты ее подозреваешь, значит, ты считаешь, что она способна на измену. Реши, шлюха жена или нет. Если шлюха, какая разница, изменила она в данном случае или нет. Если не изменила сейчас, то изменит потом. Но если ты живешь с женщиной, способной на измену, то кто ты? А если она не шлюха, то к чему придирки! Некоторые остаются с женами, которые им изменяют, рассуждая по правилу: «Лучше есть торт в обществе, чем г. в одиночку».

28. Ревность всегда глупа: она возникает или слишком рано, или слишком поздно.

Афоризм В. Франкла. Ну уж очень хорош! Стоит повторить его еще раз. А если вы ревнивы, дорогой мой читатель, то прочтите его еще раз десять. Женщины, если мужчина вас ревнует, следовательно, он считает вас шлюхой. Думайте, стоит ли вам с ним жить. Но не оправдывайтесь. Ведь вы ни в чем не виноваты! Но почему вы с ревнивцем живете?

29. Ревнует тот, кто не удовлетворяет партнера.

Не только в сексуальном плане, но и в духовном, душевном, материальном и пр.

30. Ревнует тот, кто сам изменяет, если не телом, то душой. Поэтому ему обидно, что он себе этого не позволяет, а партнер это делает.

31. При невозможности разойтись юридически и физически, разойдись психологически.

Считай в душе своей супруга (-у) не супругом (-ой), а соседом (-кой). Когда не знаешь, как поступить или ответить, представь себе, что бы ты сделал, если бы твой партнер был твоим соседом. С соседом (соседкой) ведь сексом заниматься не возбраняется.

Прием «психологический развод» придуман мною лет пятнадцать назад. Одна моя пациентка страдала оттого, что муж ее имеет любовницу. Я предложил ей разойтись с ним психологически, т. е. считать любовницу женой, а себя любовницей. Сразу баланс оказался на ее стороне. К ней, «любовнице», он приходил шесть раз в неделю, отдавал зарплату и зарегистрировал брак. К «жене» он приходил раз в неделю, дарил только подарки и не регистрировал брак. Она перестала цепляться к мужу, а он перестал ходить к любовнице.

32. Честнее привязать к себе жену богатым подарком, чем инфарктом миокарда. Подарок можно отвергнуть, против инфаркта жена бессильна.

33. И семья не всегда является коллективом.

В книге по психологии управления я дал определение кооператива и коллектива. Здесь вкратце повторю.

Кооператив – это такой уровень развития группы, когда группа уже приступила к выполнению своих целей, и произошло распределение ролей.

Коллектив – это такой уровень развития группы, при котором ее член может пожертвовать своим интересом ради интересов группы и через интерес группы реализовать свой собственный интерес.

Коллектив столь редкое явление, что практически на производстве не встречается. Вот почему в трудные времена многие производственные группы распадаются.

Семья чаще достигает развития уровня коллектива. Но и тут нередко появляются трудности: например, дети или муж начинают мало зарабатывать, и семья начинает распадаться, если она находится в своем развитии на уровне кооперации.

34. Члены семьи, познакомьтесь друг с другом!

Как правило, самые близкие родственники – муж и жена, родители и дети – не знают друг друга. Хуже всего мы знаем своих близких.

Кстати, из-за этого часто и возникают многие недоразумения. Чаще женщины, но нередко и мужчины жалуются, что близкие к ним относятся без должного уважения, тогда как на работе их любят и относятся с уважением.

Тем, у кого есть такие жалобы, я хочу задать вопрос: а за что вас уважать близким? На работе вас уважают за то, что высококвалифицированный инженер, врач, бухгалтер и т. д. А можно ли вас дома уважать за то, если вы дома становитесь прачкой, кухаркой, слесарем, электриком, да еще и зарплату за это не получаете? А можно ли вас уважать за то, что дети видят только вашу спину или вашу задницу? А можно ли вас уважать за то, что заработав сами, вы все это заработанное безо всяких оснований добровольно отдаете тем, кто часто не выполняет простейших обязанностей, действует вам на нервы и вас же критикует, и правильно делает? Нельзя уважать человека, который не может отстаивать своих прав даже перед теми, кто слабее его. А ваши постоянные жалобы на начальство, равных по должности и даже на подчиненных, вы думаете, прибавляют уважения к вам?

Ведите себя дома, как на работе, где вас уважают, домашние тоже будут уважать. Близкие действительно вас не знают. Ведь то, что я собой представляю, во многом это мой уровень профессионализма. Пригласите своих родных к себе на работу, чтобы они увидели вас в деле, чтобы они узнали, кто вы такие. И в семье, как и на производстве, расставьте всех по своим местам.

35. Счастливы ли вы в семейной жизни? Ответьте на один вопрос: «Вступили вы бы сейчас в брак со своей половиной, если бы никак не зависели от нее и обстоятельств?»

Если да, то в браке вы счастливы. Если нет, то подумайте, что вас удерживает в браке? Постарайтесь честно ответить на этот вопрос без ссылок на детей, а после этого приобрести то, чего вам не хватает. У вас будет неплохая жизненная программа на несколько лет, и некогда будет конфликтовать со своей половиной.

Когда вы все это приобретете, еще раз задайте первый вопрос. И если опять на него ответите «нет», то смело разводитесь.

36. Мужу: дай жене хороший секс, не нужно будет тратиться на бриллианты. Жене: лучше накорми мужа хорошим сексом, чем супом. Суп он сможет поесть и в хорошей столовой. Ничего страшного не случится. А если он вкусит любовь на стороне?

37. Хвали свою женуи ты прослывешь мудрым.

Недаром кто-то сказал: человек такое, что видно из того, как он умирает и как выбирает себе жену. А масса похвал будет свидетельствовать, как говорил Шопенгауэр, о силе ваших суждений при выборе супруги.

38. Встречай задержавшегося мужа теми чувствами, с которыми встречает голодный человек неожиданно появившийся кусок хлеба. Чем дольше голодал, тем с большей радостью его встречает.

К сожалению, обычно встречают задержавшегося супруга упреками. Моя подопечная, воспользовавшись этим советом, бросалась с радостью мужу на шею, когда он возвращался в два, а иногда в три часа ночи. Вскоре он стал приходить домой раньше.

39. В семье мы нередко не живем друг с другом, а охотимся друг на друга.

40. Если ты осознаешь или считаешь, что человек ниже тебя, и продолжаешь жить с ним, то ты унижаешь прежде всего себя, тем, что живешь с человеком, который ниже тебя.

Мысль возникла, когда мы рассуждали, кто лучше – мужчины или женщины. Постановка вопроса неправомерна. Практика показывает, что в браке многие мучаются оттого, что считают своих партнеров ниже себя. Больше всего они наносят вред себе. Мужчина не может насладиться восхищением женщины в полной мере, если считает ее существом более низкого порядка, чем он.

41. Нельзя строить длительные отношения, опираясь только на секс, но при помощи секса можно построить длительные отношения.

42. Совместное проживание бесследно не проходит. Если вас не гонят, рано или поздно вы добьетесь успеха. Не торопите только ход событий.

(Совет тем, кто живет в гражданском браке и хочет, чтобы он стал еще и юридическим.) Нужно помнить, что когда подцепил крупную рыбу на крючок, то ее нужно как следует поводить, а только потом вытаскивать.

43. Лучше всего объединяет души и тела общее дело. Тогда не страшно, если работаешь в разных местах.

44. Если не можешь доверить человеку душу, то не доверяй и тело.

45. Во многих семьях идет не столько семейная жизнь, сколько бесплодное воспитание друг друга.

46. Доносчицаразлучница.

Вот алгоритмы ответов на сообщения о неверности мужа. «Конечно, он многим женщинам нравится», «Да, я знаю. Сама отправляю. Это, чтобы он понял, что лучше меня нет». «Иногда я устаю. И бывают критические дни. Это чтобы он не мучился», «Все они подстилки». «Это ты мечтаешь, чтобы я ему закатила скандал, а потом чтобы он пришел к тебе» и пр. Мужчинам тоже можно это принять к сведению. Цезарь, когда ему заявили о неверности жены, спокойно ответил: «Жена Цезаря вне подозрений».

47. Мужчина уходит из семьи, если его помещают на задворках.

Мысль возникла во время одной из консультаций. Женщина жаловалась, что ее с двумя детьми бросил муж. Несложный анализ выявил, что муж у нее на задворках. Она не знала, сколько готова заплатить за возвращение мужа. Но тут же сказала, что за спасение детей готова отдать все, что имеется. Кстати, основным кормильцем в семье был он.

48. Строить семью без экономической независимости, все равно, что жить в доме без крыши.

49. Если человек может заниматься только одним делом, он сможет любить только одну женщину.

Моногамия возможна только тогда, когда человек увлечен своим делом. На второго сексуального партнера у него просто не будет времени.

50. Если ваш муж недоволен вами и детьми, то, скорее всего, он недоволен своим начальником, и у него плохо идут дела. Но начальнику он свое недовольство высказать не может.

51. Не живи с тем, кому не можешь верить.

52. Чем ближе к тебе человек, тем больше ты ему должен доверять.

53. Самые близкие люди – это те люди, которым ты доверяешь.

54. Жить нужно так, чтобы не бояться разойтись со своей женой.

Навеяно пословицей «Жить нужно так, чтобы можно было продать собственного попугая» и случаем из практики, где любовник не может перейти жить к моей клиентке только потому, что боится, что его жена шантажирует выдачей каких-то тайн.

55. В хорошей семье наслаждайся, в плохой – тренируйся.

56. В семье первый тот, кто больше зарабатывает. Если это не так, то в семье будет беспорядок.

Автор: Михаил Литвак, психолог, психотерапевт,

кандидат медицинских наук, автор 30 книг

Из друга в партнера: 9 признаков, что он хочет изменить ваши отношения Распространенные заблуждения о семейной жизни

Часто, сами того не понимая, мы поддерживаем неудачные или не совсем нас устраивающие отношения потому, что имеющиеся внутренние убеждения создают ложные ожидания и дают неоправданную надежду. И вновь и вновь, мы их повторяем, пытаясь убедить себя, что это мнение верное, тем более что достается оно обычно от родителей или тех людей, которые для нас важны. А на самом деле, мы теряем время, выбирая неудачную стратегию для своей жизни и отношений. Что же это за заблуждения?

Самое главное – это любить друг друга.

Не совсем так. Любовь важная, но не единственная и даже не обязательная часть отношений. Семья в течение жизни проходит через множество испытаний. Любовь может то разгораться с новой силой, то почти полностью затухать, может у одного из супругов возникнуть влюбленность в еще какого-то человека. В такие моменты важны другие вещи, которые связывают пару. Это могут быть общие цели, увлечения, интересы, представления о жизни. Практика показывает, что в счастливых семьях супруги в не меньшей степени друзья, чем любящие друг друга люди.

И их отношения будут интересными, но кратковременными. Если, конечно, один из них не решит положить всю свою жизнь под ноги другого. Люди разных темпераментов и взглядов на жизнь редко бывают счастливы в браке, ведь со временем эти разногласия выходят на первый план. Как метко подметил Бернард Шоу, это ситуация когда: «Один тянет на север, другой на юг; а в результате обоим приходится сворачивать на восток, хотя оба не переносят восточного ветра».

С милым рай и в шалаше.

Есть разные временные финансовые трудности. И разные скорости их преодоления. Но такая ситуация должна рано или поздно закончится. Постоянная финансовая нестабильность, и трудности с ней связанные, в итоге всегда станут причиной ссор и убьют любые отношения. И отрицать, что это так – значит слишком идеалистично и нереально смотреть на жизнь. Базовые потребности человека – это все же потребности материальные: в еде, одежде, крыше над головой.

Люди со временем притираются.

Это не совсем так. Проживая вместе какое-то время, люди получают одинаковый жизненный опыт, и соответственно их жизненные позиции и взгляды становятся похожими. Еще они перенимают привычки и увлечения друг друга. Но нельзя рассчитывать на кардинальные изменения. Если вас что-то раздражает в вашем партнере уже на начальном этапе отношений, через несколько лет, скорее всего, это станет одной из причин разрыва.

Энциклопедия маркетинга

Каталог консалтинговых компаний

Библиотека маркетолога

Установление контакта при переговорах: эффективные приемы

Светлана Иванова Глава из книги «Продажи на 100%: Эффективные техники продвижения товаров и услуг»
Издательство «Альпина Паблишер»

Оглавление

Стадия установления контакта

Стадия установления контакта обязательно присутствует в любых переговорах. Ритуал налаживания отношений во многом зависит от принятых в том или ином бизнесе национальных и местных традиций, а также, что самое главное, от особенностей тех людей, которые вступают в переговоры.

Установление контакта в классическом варианте предполагает small talk, что в переводе с английского означает «маленькая беседа, разговор ни о чем». Этот этап нужен людям, чтобы переключиться на новую тему, на нового человека, отвлечься от происходящего.

Несколько важных советов:

  • Следует различать установление контакта при телефонных переговорах и личной встрече: при телефонном маркетинге этот период должен быть значительно короче, потому что внимание собеседника рассеивается быстрее.
  • Принципиально по-разному будет проходить установление контакта в зависимости от того, первая это встреча или мы уже знакомы с клиентом, что мы о нем знаем, есть у нас рекомендатели и общие знакомые.
  • Не следует переоценивать значение этой стадии переговоров и воспринимать неудачу на данном этапе как приговор.

Существует несколько простых, но значительных моментов, к которым нужно быть готовым, чтобы установление контакта прошло успешно. Их мы и рассмотрим далее.

Правило сорока секунд

У нас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.

При личном общении первое впечатление о человеке, как правило, складывается в течение первых 30-40 секунд. Большое значение при этом имеет:

Внешний вид

Он должен соответствовать ситуации собеседования, например при посещении клиентов разного уровня достатка и социального статуса. Внешний вид должен быть разным в зависимости от того, какие цели вы преследуете: удивить, показать, что вы с клиентом решаете общие задачи, продемонстрировать свое превосходство и т. п. Нужно помнить об индикаторах деловой успешности (часы, ручка, в последнее время — мобильный телефон и другие аксессуары), на которые в первую очередь обращают внимание клиенты. Однако не следует забывать и о том, что демонстрация превосходства перед клиентом может оказать вам плохую услугу: задев самолюбие покупателя, вы сделаете дальнейшее общение некомфортным. Противоположная ситуация (т. е. клиент в чем-либо превосходит вас) также может сказаться негативно на последующем сотрудничестве.

Помните, что самое лучшее — изначальная установка на win-win переговоры (выигрыш — выигрыш), а также на партнерские отношения в противовес заискиванию или попытке морально подавить клиента.

Первые фразы

Они должны быть уверенными. Желательно произнести имя и отчество клиента (если вы его знаете) и представиться самому. Когда вы представляетесь, старайтесь избегать фраз: «беспокоит», «звонит», «отниму у вас совсем немного времени», — у клиента может сложиться впечатление о вас как о неуверенном в себе специалисте. Он заранее будет настроен на то, что вы пришли отнимать у него время. Подробнее на первых фразах, комплиментах и тезисах мы остановимся позже, так как это очень важные моменты.

В первых фразах всегда следует сослаться на договоренность (если она была), а также поинтересоваться, удобно ли собеседнику говорить (это особенно актуально при телефонном контакте). При личной встрече необходимо уточнить, каким временем располагает ваш собеседник.

Первые действия

Действуйте уверенно, без суеты (продумайте заранее верхнюю одежду в холодное время года). Предложите свою визитку. Перед тем как сесть, уточните, где удобнее расположиться.

Помните о невербальном языке (о нем мы более детально поговорим в отдельной главе). Не следует начинать подробный разговор стоя: это почти всегда производит впечатление неуверенности или поспешности. Кроме того, заранее подумайте о демонстрационных материалах: они должны находиться под рукой, их показ не должен вызывать затруднений ни у вас, ни у клиента.

Правило комплимента

Можно смело утверждать, что большинство людей чувствительны к комплиментам и даже любят их. Другой вопрос, что подобрать правильный комплимент, который действительно сможет расположить к вам клиента, не так легко. Рассмотрим несколько практических правил, которых следует придерживаться, произнося лестные слова (все они основаны на опыте продаж в различных сферах бизнеса):

  • Постарайтесь заметить то, что человек выставляет напоказ (грамоты, дипломы, кубки, награды, охотничьи трофеи, цветы в горшках и т. п.), — он хочет, чтобы вы это отметили. Если бы он этого не желал, то спрятал бы эти предметы в стол или шкаф.
  • Скажите что-то приятное о внутренней и внешней отделке помещения, в котором находится учреждение, об организации труда персонала. Это будет комплиментом для руководителя или администратора.
  • Если вы знаете о научной, публичной, социальной и тому подобной деятельности клиента, то сделайте комплимент и в отношении всех этих моментов.
  • Сошлитесь на мнения и позитивные отзывы других людей. Это может стать как очень хорошим комплиментом, так и поводом для конфликта. Все зависит от того, входит ли тот, на чье мнение вы сослались, в референтную группу клиента, т. е. группу лиц, чье мнение он ценит.
  • Отметьте занятость и востребованность человека. Когда мы говорим людям о том, какие они занятые, как много вопросов им приходится решать, как много зависит только от них, то тем самым подтверждаем их значимость. А в этом нуждаются большинство людей. Так что старайтесь чаще говорить комплименты такого рода. При этом, разумеется, они должны более или менее соответствовать действительности, иначе человек может принять их за издевку.
  • Подчеркните значимость человека в компании при принятии решений. Похоже на предыдущий случай, хорошо воспринимается одновременно с положительным отзывом начальства или с комментарием о том, что никто не взялся решить этот вопрос.
  • Сделайте личный комплимент. Комплименты, касающиеся внешности, одежды, обаяния и др., требуют особой осторожности. Чтобы не ошибиться, мне кажется, нужно быть хорошо знакомым с клиентом. Я бы не рекомендовала делать такого рода комплименты во время первой встречи.
  • Будте осторожны с фотографиями. В отличие от всего остального, что выставлено напоказ, в отношении фотографии нужно проявить осмотрительность. Вдруг вы скажете: «Какой у вас симпатичный внук», — а это окажется сын! Единственный случай, когда, как мне кажется, можно смело использовать комплименты, касающиеся фотографий, это когда ваш клиент изображен вместе с каким-то известным деятелем, причем вы абсолютно уверены, что память вас не подвела.

Маленькие хитрости

  • Говорите только о том, во что сами верите и что вам действительно нравится: многие легко чувствуют фальшь, и это может их раздражать.
  • Комплименты не должны быть стандартными, например «Прекрасно выглядите». Таким комплиментом никого не удивишь, а вот раздражение можно вызвать, особенно если человек в это время болен и понимает, что имеет нездоровый вид, или если слышит это сегодня уже в пятый раз.
  • Чередуйте комплименты: нельзя хвалить человека постоянно за одни и те же качества.
  • Старайтесь, чтобы комплимент соответствовал той дистанции, которая существует между вами и клиентом: нельзя говорить личные комплименты при первой встрече или когда вы понимаете, что ваши отношения далеки от дружеских.
  • Старайтесь не переходить грань между деловым комплиментом и флиртом (если только это не является вашей истинной целью).
  • Постоянно тренируйтесь: говорить комплименты не так легко, как кажется.

«Не со стороны»

Конечно же, не все любят «холодные» продажи, навязчивых представителей и т. д. Кроме того, в России сильна традиция «своих людей», когда к людям, пришедшим со стороны, без рекомендаций и не имеющим связей, относятся с недоверием. Именно этот факт заставил меня когда-то задуматься над тем, как можно достичь эффекта «своего человека» при «холодных» продажах. С тех пор прошло много лет, эти приемы применяю как я сама, так и многие участники моих тренингов. Прием практически безотказный (хотя мы с вами знаем, что универсальной волшебной палочки не существует). Итак, есть три варианта, как стать «своим»: первый приемлем для всех, второй — посложнее, третий требует большой уверенности в себе. Первый сводится к тому, что мы уже работаем с теми или знаем кого-то из тех, чье мнение может быть потенциально значимым для нашего нового клиента. В такой ситуации все просто: я ссылаюсь на Иван Иваныча, который посоветовал мне обратиться к новому клиенту. Причем здесь нужно учитывать два момента:

  1. Этот самый Иван Иваныч должен входить в референтную группу нового клиента, т. е. последний должен ценить его мнение или хотя бы к нему прислушиваться.
  2. Следует сослаться не просто на знакомство с Иван Иванычем, но и на то, что он очень лестно (здесь стоит наполнить комплимент конкретикой в зависимости от ситуации) отзывался о нашем новом потенциальном клиенте и/или его организации.

Вторая ситуация возникает, если нет конкретного человека, на которого можно сослаться, но вы хорошо знаете отрасль, сферу деятельности компании клиента. В этом случае следует указать на свою специализацию, кратко подтвердить ее фактами и на основании этого предложить сотрудничество.

Третий вариант выглядит так: «Добрый день, Василий (пауза для ответа). Иван Сидоров, компания Х. Мне порекомендовали обратиться к вам и сказали, что именно вы принимаете решения о (называется предмет разговора). Эта фраза создает иллюзию «человека не с улицы». Иногда у клиента не возникает дополнительных вопросов, но порой он уточняет, кто же именно его порекомендовал. В такой ситуации я говорю, что кто-то (или называю конкретного человека) из коллег клиента сказал, что такие вопросы решает только он. В большинстве случаев такой ответ удовлетворяет клиента. Нужно отметить, что в течение последних пяти лет уровень «засекреченности» лиц, принимающих решения, снижается: все больше и больше компаний понимает, что «кто владеет информацией, тот правит миром».

Вступительный тезис

Во многом успех общения зависит от изначальной установки. Если она сводилась к тому, чтобы рассказать и выслушать ответ («Я хочу рассказать вам о. » — классическое начало большинства переговоров и презентаций), то и результат будет соответствующим. Вам не удастся надолго удержать внимание клиента. В чем же наша задача? Нам нужно показать клиенту полезность и выгодность нашего сотрудничества и найти для этого оптимальные варианты. Именно к этому и должен сводиться тезис, с которого мы начинаем (после приветствия и представления) переговоры или презентацию.

Важно, чтобы вступительный тезис содержал в себе упоминание о цели и выгоде. Он может звучать, например, так: «У нас будет возможность обсудить, чем мы можем быть полезны и выгодны вашей компании и вам, а также выбрать оптимальные варианты сотрудничества». Формулировки могут быть разными, но в тезисе обязательно должны содержаться следующие компоненты:

  • «Возможность обсудить» — слово «возможность» несет в себе позитивный заряд, а слово «обсудить» подразумевает партнерство, вариант «выигрыш — выигрыш».
  • Клиенту сразу нужно сказать о его «выгоде», ему дела нет до вашей компании или продукции как таковой, его волнуют только собственные интересы.

Типы людей и способы установления контакта

Такт — очень важное качество при работе с людьми. Необходимо помнить, что длительность и содержание первого этапа переговоров в значительной степени зависят от того, к какому типу людей относится ваш собеседник. Если он привык в большей степени полагаться на собственное мнение (внутренняя и смешанная референция, тяготеющая к внутренней; об этом подробнее рассказано в главе «Подстройка по метапрограммам»), ориентирован на результат, любит конкретику, то этап установления контакта следует сократить: в противном случае собеседника может даже раздражать затянувшийся разговор «ни о чем». И наоборот — чем более собеседник ориентирован на внешнее мнение, чем он медлительнее, тем более длительным и обстоятельным должен быть этот этап. В связи с этим необходимо учитывать особенности местности, в которой вы ведете продажи (я имею в виду различные регионы России и страны СНГ: так, в Армении этап установления контакта может затянуться минут на сорок). Таким образом, составляющие этапа установления контакта, их наполнение и длительность (пожалуй, кроме приветствия и тезисов, которые уместны во всех ситуациях) — не догма, а лишь руководство к действию. Всегда обращайте внимание на то, кто перед вами, и исходя из этого корректируйте свои действия.

Типовые возражения

Еще на стадии установления контакта вы можете столкнуться с несколькими типичными возражениями.

Алгоритм работы с возражениями как целостная система подробно рассмотрен в отдельной главе, здесь же я приведу основные слова, которые эффективны именно при возникновении возражений на стадии установления контакта.

  • Пришлите по факсу / электронной почте.
  • Зачем встречаться, давайте все обсудим по телефону.
  • Нам ничего не нужно.
  • Это не ко мне (но мы понимаем, что на самом деле именно этот человек принимает такие решения).
  • У нас уже есть поставщики.

Если мы не справимся с этими возражениями на стадии установления контакта, то сотрудничество может не состояться. Поэтому давайте вместе подумаем, какие варианты ответов будут оптимальными в этой ситуации (конечно, мы обсуждаем общие схемы, в каждой конкретной ситуации общую модель следует наполнять конкретикой).

Завершение стадии установления контакта и переход к выявлению и формированию потребностей

После установления контакта, особенно когда мы говорим о первом визите или общении по телефону, иногда довольно сложно перейти к выявлению потребностей. Некоторые довольно неуклюже начинают просто-напросто допрос, что может разозлить и даже испугать клиента. Поэтому нам нужна какая-то связка, которая позволит логично и плавно перейти к вопросам в адрес клиента. Как же это сделать максимально эффективно?

Скажите, вы замечали, что большинству людей нравится, когда окружающие подтверждают их значимость? А встречали ли вы тех, кто очень любит поговорить о том, как они загружены и как мало у них свободного времени (кстати, рассказывают они об этом подчас так долго, что за это время можно было многое успеть)? Так вот, один из самых успешных вариантов перехода от стадии установления контакта к стадии выявления и формирования потребностей может выглядеть примерно так: «Василий, я прекрасно понимаю, что вы занятой человек. Чтобы не отнять у вас много времени рассказом о нашем ассортименте (возможностях сотрудничества), а это обширная информация, скажите, пожалуйста (далее следуют конкретные вопросы; другой, более изысканный вариант, — «позвольте задать вам несколько вопросов»)». Этот вариант перехода от первой части переговоров к следующей позволяет добиться максимальной логичности и комфорта как для клиента, так и для себя.

Маленькие хитрости

  • Люди любят, когда есть выбор, поэтому предлагайте альтернативу как можно чаще: «Вы хотели бы сначала обсудить ассортимент, а затем сервис или наоборот?». Придумайте как можно больше альтернатив для начала разговора по выявлению потребностей.
  • Многим трудно признать, что они на самом деле ничего не решают: как можно активнее используйте фразы «именно вы принимаете решения», «именно от вас зависит.»
  • Людям важно, что вы знаете их ситуацию (но не на уровне шпиона), что вы имеете большой опыт работы в их отрасли (это именно наше, российское, по опыту общения с европейским персоналом могу сказать, что там привязка к отрасли значительно слабее).
  • Будьте находчивы: в начале общения некоторые клиенты проверяют вас «на вшивость». Пример из жизни: «У вас пять минут. Рассказывайте». А продажи сложные, за пять минут ну никак нельзя рассказать и тем более убедить. Девушка, оказавшаяся в этой ситуации, не растерялась и сказала примерно следующее: «Чтобы я поняла, что именно рассказать за пять минут, скажите, пожалуйста. » Ситуацияразрешилась так: клиент, поддерживаемый приемом активного слушанья и наводящими вопросами, говорил около пятидесяти минут. Девушка — десять, т. е. она почти уложилась в изначально отведенное время. Сделка состоялась.

Вредные слова, или слова с отрицательной аурой: что с ними делать

В школе нам преподают правила правописания, но при этом не учат правильно говорить. Умение четко и убедительно излагать мысли вслух может стать мощным инструментом влияния на людей.

Залог успешного общения состоит не в тех собственно словах, что вы хотите сказать, а в том, как они будут восприняты собеседником.

Техника общения заключается в развитии интуиции до уровня навыка.

Часто мы не задумываемся о значении произносимых нами слов. Но даже одно слово может придать фразе совсем не тот смысл, который мы в нее вкладывали. В связи с этим важно следить за правильностью своей речи и помнить о следующем.

1. Использование частиц «не» и «нет» приводит к двум нежелательным последствиям:

  • у собеседника возникает ощущение неуверенности в том, что все, о чем вы говорите, правда;
  • слушатель не замечает частицу «не», воспринимая предостережение или возражение как сигнал к действию.

Например, вы говорите: «Это не портит», — и клиенту сразу хочется проверить, так ли это. У покупателя возникает ассоциация: «Может испортить».

Вместо частиц «не» и «нет» следует использовать позитивную формулировку:

Негативная формулировкаПозитивная формулировка
Это не портит инструментыЭто безопасно для инструментов
У вас не будет проблем с качеством обработкиВы будете уверены в качестве обработки
Не делайте такСделайте по-другому

Начинать фразу со слова «нет» — дурной тон. Вместо того чтобы произносить «нет» в тех случаях, когда «да» сказать невозможно:

  1. предложите альтернативу, при этом замена должна быть адекватной:
Негативная формулировкаПозитивная формулировка
Мы не можем изменить систему вентиляции в вашем холодильном отделенииМы можем предложить вам наши фирменные емкости c плотно закрывающимися крышками
  1. скажите, при каких условиях может быть дан положительный ответ. Например: «Да, возможны скидки при заказе на большую сумму»;
  2. спросите, почему это важно для клиента и что он под этим подразумевает.

2. Слово «если»мешает нам достичь взаимопонимания, в частности, при обсуждении дальнейшего сотрудничества.

«Если вам понравится. » — следовательно, я допускаю, что может не понравиться.

В этой ситуации лучше использовать слово «когда» или будущее время. Например: «Когда вы убедитесь, что. »

3. Следует избегать категоричных заявлений.

Негативная формулировкаПозитивная формулировка
Я считаюЯ думаю
Вы должныВы можете

4. Слово «придется» несет смысловую нагрузку принуждения.

Предпочтительнее сказать: «будет возможность. », «. можно», «лучше.»

Негативная формулировкаПозитивная формулировка
Вам придется переучить ваших продавцовУ вас будет возможность получить нашу специальную услугу — бесплатное обучение вашего персонала
Вам придется выделить отдельную витрину для этого товараЛучше выделить отдельную витрину, это позволит привлечь больше покупателей

5. Вопрос «что вам не нравится?» или «что вас не устраивает?» заставляет сконцентрироваться на негативной оценке.

Услышав подобный вопрос, человек сам себя «накручивает», и вывести его потом из этого состояния довольно сложно.

Например, заказ уже готов, а клиент говорит: «А мне это не подходит!»

Негативная формулировкаПозитивная формулировка
Что вам не нравится?Как вы себе это представляете?
Что вас не устраивает?Что можно улучшить?

6. Слова «дорого», «дешево», «купить» и «продать» употребимы при общении с посредниками, но не подходят в работе с конечным потребителем.

Негативная формулировка
(с расшифровкой смысла)
Позитивная формулировка
Дорого (нужно расстаться с большой суммой денег)Престижная цена, подтверждающая подлинность и уровень товара
Дешево (некачественно, не престижно)Экономично
Удешевить (ухудшить)Подобрать для вас оптимальный по цене вариант
Продать (впарить, всучить)Предложить
Купить (расстаться с деньгами)Приобрести

7. Слова-проговорки (в общем-то, в принципе, как бы) снижают доверие к последующим словам.

Негативная формулировкаПозитивная формулировка
В общем-то неплохо смотритсяЭто смотрится хорошо

Когда в вашей в речи в большом количестве встречаются слова в «общем-то», «как бы», «в принципе», вам и верить будут «как бы» и «в принципе».

Мы нынче как бы все глупеем —
Все стали как бы забывать,
Что как бы даже не умеем
Без «как бы» пару слов связать.
Добро бы было как бы в дело,
Пусть даже как бы наугад.
А то ведь как бы неумело
И чаще как бы невпопад.
(Ю. Важдаев, Арзамас)

8. Слова, требующие пояснения, необходимо разъяснять.

Например, в некоторых компаниях существует профессиональный сленг. Необходимо иметь в виду, что не всем он понятен, а следовательно, у кого-то из клиентов его употребление может вызвать раздражение. Если вы работаете в иностранной компании, при этом владеете английским языком и специфической англоязычной терминологией, следует помнить, что вашим клиентам и партнерам она, вероятно, непонятна, что тоже может вызвать недовольство («А что он выпендривается?»). Поэтому старайтесь избегать специфической терминологии, которая не является общепринятой на том рынке, где вы работаете. Негативно звучащие термины следует заменять на нейтральные или позитивно звучащие:

Негативная формулировкаПозитивная формулировка
Сильный раздражающий запахСпецифический запах
Внутренности, начинкаВнутреннее наполнение, внутреннее устройство
Грязный растворИспользованный раствор

9. Нужно учитывать ограничения, выражаемые словами «всего», «целых» (прием техники рефрейминга 1 ).

Негативная формулировкаПозитивная формулировка
Целая неделя (если важно быстро)Всего семь дней
Всего три средстваСредства для каждого этапа обработки
Всего три недели (а хотелось бы дольше)Целых три недели

10. Следует избегать употребления слов «проблема», «затруднения», «не устраивает».

Негативная формулировкаПозитивная формулировка
Это не проблемаЛегко можем сделать
Какие у вас проблемы?Что вы хотели бы обсудить?
Что хотелось бы улучшить?

Воспользовавшись этими советами, вы сможете легче и быстрее убеждать людей, не меняя выбранных инструментов. Эти правила позволят вам избегать ситуаций, когда клиент становится раздраженным или предубежденным против вас на интуитивном уровне.

Искусство задавать вопросы

Существует забавная байка про Билла Клинтона, который больше всего (по крайне мере в нашей стране) известен своими любовными похождениями. Во время дознания, касающегося его очередной любовной истории, его спросили: «Правда ли, что у вас была любовная связь с такой-то в течение 10 месяцев?» На этот вопрос Клинтон уверенно ответил: «Нет, это неправда». Дальнейшее расследование, уж не знаю, как именно его проводили, показало, что любовная связь существовала. Клинтону была предъявлена претензия: «Как вы могли солгать под присягой?!» На это он заявил, что сказал чистую правду, потому как утверждение о любовной связи в течение 10 месяцев не соответствовало истине: роман длился целый год. Говорят, эта оплошность стоила следователю карьеры.

Так же и мы можем оказаться в невыгодном положении из-за оплошности или добиться успеха в зависимости от того, умеем ли мы задавать вопросы и правильно ли применяем это умение. От того, как сформулирован вопрос, часто зависит, получим ли мы нужный нам ответ.

На что здесь следует обратить внимание:

    Позитивные вопросы

Негативно сформулированный вопрос может привести к тому, что мы изначально подсказываем клиенту отрицательный ответ.

В советское время бытовал анекдот: «Почему в наших магазинах дефицит необходимых товаров? Потому что все покупатели приходят и спрашивают: «У вас колбасы нет? У вас мяса нет?»».

Закрытые вопросы

Закрытые вопросы — это вопросы, на которые клиент примерно с одинаковой вероятностью может ответить как «да», так и «нет». Следовательно, эти вопросы нецелесообразно использовать тогда, когда наша задача — убедить сомневающегося клиента. Поэтому делаем для себя вывод: закрытые вопросы следует применять лишь тогда, когда мы хотим выяснить факты.

Открытые вопросы

Подробно этот вид вопросов рассмотрен в главе «Мотивы и потребности клиента». Главное, что необходимо помнить, — открытые вопросы действенны лишь тогда, когда необходимо не столько оказать влияние, сколько лучше понять потребности клиента.

Альтернативные вопросы

Это один из самых эффективных видов влияния и убеждения в переговорах при продажах.

Прием основан на том, что человеку предлагается сделать выбор. Поэтому когда нам важно, чтобы человек сделал прогнозируемый выбор, следует использовать именно альтернативные вопросы: «Вы будете пить чай с сахаром или с лимоном?» (заметьте, вопрос о чае уже и не стоит). Альтернативные вопросы можно использовать в различных случаях:

1. Альтернативный вопрос с заданным выбором.

Это как раз про чай с сахаром или с лимоном. Формулируя такие вопросы, очень важно помнить, что обе альтернативы должны быть выгодны вам. Иначе вы можете проиграть. Вопросы такого типа очень удобны, когда мы хотим договориться о встрече или о телефонном звонке для решения какого-то вопроса, когда нам важно получить подтверждение, что клиент заинтересован в нашем предложении. Например:

  • Вам удобнее встретиться на нашей территории или у вас в офисе?
  • В этой модели вам больше нравится ее дизайн или технические характеристики?
  • Мы можем принять окончательное решение прямо сейчас или завтра, когда вы ознакомитесь с деталями предложения?
  • Мы сразу попробуем работать с полным ассортиментом или начнем с тестовой партии?
  • Вы приобретете аксессуар Х или У?
  • Мне лучше встретиться сразу с вами или сначала с вашим товароведом?
  • Вы предпочтете получить скидку или подарок при покупке?
  • Дизайн-проект для установки мебели вы сделаете своими силами или воспользуетесь услугами нашего дизайнера?
  • Вы сами заполните контракт или мне это сделать для вас?

2. Альтернативный вопрос, в котором один вариант выглядит более выгодно, чем другой, — работа на контрасте.

Этот вид альтернативных вопросов полезен, когда нам нужно «сдвинуть» человека со стереотипа или перевести его на другой вариант сотрудничества или тип покупки, более выгодный для нас: «Девочка, что ты хочешь: с нами на дачу или чтобы тебе тут голову оторвали?» (героиня Фаины Раневской из фильма «Подкидыш», известная по фразе: «Муля, не нервируй меня!»)

Примеры таких вопросов:

  • Вам удобнее решить все сейчас или потратить время, чтобы приехать еще раз?
  • Вы хотели бы купить самые дешевые туфли или те, которые при этом еще будут удобными?
  • Скажите, вам важна цена товара как таковая (вопрос посреднику) или то, сколько вы сможете на нем заработать?
  • Вам важна только цена или качественные характеристики тоже имеют значение?

3. Альтернативный вопрос при ограниченном выборе.

Нет ничего глупее, чем спросить клиента: «Какой цвет вы предпочтете?» — а потом долго и нудно объяснять, почему именно этого цвета у вас и нет. Поэтому если у вас ограниченный выбор каких-либо условий, моделей, схем работы, времени для встреч и т. п., включайте этот выбор в ваш вопрос изначально в виде заданных альтернатив.

Случай из жизни: клиента спрашивают, когда ему удобно приехать на презентацию в офис компании на следующей неделе. «В среду», — отвечает клиент. «А вот на следующей неделе презентации будут проходить как раз во вторник и четверг», — отвечает сотрудник. «Вы что, издеваетесь?!» — справедливо возмущается клиент.

Многие из перечисленных вопросов вы встретите в других разделах. Помните главное: от того, как вы задали вопрос, зависит результат. Готовить «правильные» вопросы не менее, а может быть, и более важно, чем подбирать аргументы.

Один сотрудник хотел работать только с клиентами, которые были ему особенно интересны. Когда он попросил об этом руководство, то получил отрицательный ответ. Тогда он поставил вопрос иначе: «Вы хотите, чтобы я работал с теми клиентами, с которыми я наиболее результативен и эффективен?» Руководитель ответил утвердительно. Тогда сотрудник задал еще один вопрос: «Вы решаете, кому какой заказ передавать?» И снова получил положительный ответ. «То есть вы можете передавать мне именно тех клиентов, с которыми я максимально эффективен?» Так он добился своего.

При проведении переговоров нам важно не только получить какую-либо информацию, но и оценить, насколько она соответствует действительности, а также узнать, в какой степени для клиента характерны открытость и честность.

Оценка достоверности информации

Определение достоверности ответов и предоставляемых сведений является сквозной методикой, которую следует применять в ходе всего этапа переговоров: клиент может искажать информацию, сознательно идя на обман, и давать так называемые социально-желательные ответы.

Человек часто дает социально-желательные ответы или демонстрирует социально-желательное поведение. В обычной жизни мы настолько привыкли так поступать, что не отдаем себе в этом отчета. Например, коллега на бегу спрашивает вас: «Как дела?» Что вы ответите? В большинстве случаев это будут одно-два слова типа «хорошо», «нормально», «бывает и хуже». Редко кто-то станет подробно рассказывать о своих делах. Мы только соблюдаем «ритуал» (по терминологии Э. Берна). Или другая ситуация: вы выдвинули идею, которая была принята и принесла существенный для бизнеса результат. Большинство из нас хотят, чтобы это оценили и заметили. Но кто напрямую скажет начальнику: «Похвалите меня публично или наградите меня»? Существуют вещи, о которых не принято говорить, а также нормы поведения, ограничивающие нас в свободе высказываний. Таким образом, даже в обычной жизни мы конструируем или каким-либо образом искажаем реальную картину.

Конструирование

Конструирование — это моделирование ситуации с тем, чтобы представить ее в социально-приемлемом или выгодном для себя свете. Конструирование не тождественно дезинформированию или тем более лжи. Это более сложный и тонкий процесс, с большим числом вариаций. На самом деле информация, которой обмениваются клиент и продавец, правдива лишь на 50%: это сведения, которые могут принести выгоду. А остальные 50% — «забываем» сказать. Мы говорили о том, насколько важны долгосрочные отношения с клиентом, поэтому пришли к соглашению, что нельзя даже с рациональной точки зрения продавать клиенту то, в чем он в итоге разочаруется. Но не все это понимают. И некоторые все же пытаются обмануть клиента.

Мы можем разделить конструирование на два типа: отрепетированное конструирование, т. е. заранее подготовленные клиентом ответы на неприятные или сложные для него вопросы, и конструирование в ходе переговоров.

Выявить отрепетированное конструирование сложно, так как оно практически не дает невербальных и вербальных отклонений от нормальных для клиента речи и поведения (об этих отклонениях мы поговорим чуть позже). Как же быть? Существует несколько правил, которые помогают нам свести такое конструирование к минимуму:

  • Избегайте так называемых типичных вопросов. Старайтесь даже привычные вопросы о кредитной истории, о тех или иных намерениях клиента облекать в завуалированную форму. Пользуйтесь информацией, которую вам дает понимание основных метапрограмм клиента (этому посвящен специальный раздел в книге). Большинство людей готовят и заранее репетируют ответы именно на болезненные и неприятные для них вопросы. Постарайтесь подойти к той же теме позитивно, и вы получите более достоверную картину.
  • Чередуйте темы, не давайте клиенту «вести» и «перепрыгивайте» с одного предмета на другой. Подобный метод сбивает с толку и мешает клиенту понять, что именно оценивается в данный момент. Например, задавая подряд четыре-пять вопросов о платежной дисциплине (пусть и с разной формулировкой), я невольно заставляю клиента обратить особое внимание на эту тему, и в большинстве случаев это исказит адекватность предоставляемой информации со стороны клиента.
  • Возвращайтесь к сомнительной теме несколько раз, делайте это по-разному. Если вы заметили, что ответ клиента выглядит как заученный или появляются «рационализация» и «уходы» (что мы обсудим позднее), то имеет смысл вернуться к этому вопросу еще раз, переформулировав его. Аналогично следует поступить и в ситуации резкого увеличения темпа речи клиента в рамках обсуждения определенной темы. Как правило, на подсознательном уровне мы стремимся как можно быстрее пройти сложный участок, в котором не уверены, но сценарий которого придуман заранее. Задавая вопросы повторно, большего эффекта можно добиться, если вернуться к этому вопросу не сразу, а через некоторое время и в другом контексте.

Конструирование в ходе переговоров возникает, когда клиенту задают вопросы, к которым он не готовился заранее, но по каким-то причинам осуществляет конструирование. Такие моменты отследить гораздо легче: есть несколько признаков изменения поведения, которые нам в этом помогают. Однако следует помнить, что первые два из перечисленных признаков могут также свидетельствовать о том, что вопрос заставляет человека довольно напряженно думать и анализировать. Таким образом, если вы задаете сложные вопросы или обсуждаете стратегически важные моменты, не стоит обращать внимания на первые два изменения поведения и речи.

  • Изменение темпа речи. В ситуации, когда человек на ходу придумывает, как лучше подать информацию, у него уходит определенное время на обдумывание. Как следствие возникают паузы, т. е. замедляется темп речи. Обратите внимание, что нужно сравнивать быстроту речи в этот момент с темпом, характерным для этого человека в обычной ситуации, а не со своим темпом или каким-то эталоном. Важно помнить, что для каждого из нас характерна своя скорость речи, этот параметр как таковой в ходе оценки дезинформации или конструирования ничего нам не дает.
  • Резкое увеличение количества слов-паразитов (вот, значит, как бы, это, мм и пр.). Механизм возникновения этого явления схож с изменением темпа речи в предыдущей ситуации. В данном случае человек заполняет паузы словесным мусором. Так же как и в первом случае, важно сравнивать именно количество слов-паразитов в данной ситуации с их обычным количеством в речи данного конкретного клиента. Косноязычный человек вовсе не обманщик: у него просто плохо поставлена речь. А вот поведение клиента, который говорил на литературном языке и вдруг стал сыпать словами-паразитами, заставляет задуматься и проверить эту тему еще раз через некоторое время.
  • Слова-проговорки — это слова, которые сигнализируют о низкой степени уверенности в высказанной мысли, а также о неосознанном желании перестраховаться, т. е. сделать определенную уступку при предоставлении информации. К проговоркам относятся: в принципе, в общем (если не является обобщающим словом), в целом (то же), в основном, довольно, достаточно и пр. Данные слова указывают на то, что человек чувствует себя неуверенно или что он не готов нести ответственность за свои слова. Если слова-проговорки характерны для речи клиента в целом или только для блока ответов, выявляющих оценку потенциала своей компании, то такая ситуация свидетельствует о его заниженной самооценке. Аналогично можно расценивать использование союза «если» при описании будущего: «Если мы сможем повысить объем продаж, то увеличим ассортимент закупок». Данная ситуация ни в коем случае не означает конструирование или дезинформирование, а лишь неуверенность в истинности сказанного.
    Проанализируем несколько примеров: «Как вы считаете, у ваших продавцов достаточный опыт для продвижения этой технически сложной и дорогой продукции?» — «В принципе у нас довольно хорошие продавцы. Они нормально работают с любым товаром». Курсивом выделены слова-проговорки, которые снижают степень доверия к информации, предоставленной клиентом. При этом мы можем вспомнить об избеганиях, обратить внимание на слово «нормально» и прийти к выводу, что продавцы вряд ли работают так уж хорошо, как говорят, да еще и с любым видом товара.
    Из рассказа руководителя отдела продаж о новых рекламных материалах: «Этот новый буклет, адресованный дистрибьюторам, подготовлен нашим рекламным отделом в общем-то довольно профессионально». Такой комментарий заставляет нас усомниться в том, что руководитель отдела продаж действительно высоко оценивает профессионализм сотрудников рекламного отдела в целом или качество буклета в частности. В действительности такой ответ свидетельствует о том, что отдел продаж был недоволен уровнем рекламных материалов, но руководитель не имел возможности кардинально повлиять на ситуацию. Конечно, выступая перед партнерами, он не мог выразить свое действительное отношение к уровню буклета и профессионализма специалистов рекламного отдела, но такой вывод легко следует из формы изложения мысли.
  • Невербальные проявления. Невербальное поведение человек контролирует с большим трудом, именно поэтому мы часто выдаем себя на этом уровне общения. Однако следует быть осторожным при выявлении конструирования на основе невербального поведения: проявления лжи и конструирования очень часто схожи с признаками волнения, которые довольно часто проявляются на переговорах. По крайней мере специфические жесты, закрытые позы, покраснение кожи, учащенное дыхание, общая скованность — все это может с таким же успехом свидетельствовать о волнении, как и о стремлении ввести партнера по переговорам в заблуждение.
  • Нейролингвистическое программирование. Конечно, наблюдение за глазными паттернами (т. е. различными движениями глаз и зрачков) может дать нам многое для разграничения ситуаций «вспоминания» — «конструирования». Однако очень важна изначальная калибровка паттернов, характерных для конкретного клиента, так как абсолютно типовых паттернов не существует, а также четко усвоенный навык наблюдения и выявления паттернов. В связи с этим актуален совет: если вы не занимаетесь этим всерьез, т. е. не проходите многодневные сертификационные тренинги, которые действительно формируют устойчивый навык, лучше не пробуйте использовать методы НЛП, лишь прочитав пару книг, — вы рискуете допустить много ошибок.

И наконец, признаки конструирования, которые характерны и для импровизации, и для домашней заготовки:

  • Уход — подмена одного ответа другим, близким по содержанию
    Уход возникает тогда, когда один из участников переговоров пытается скрыть какую-либо информацию, так как она неблагоприятна для него или, по его мнению, не соответствует социальным ожиданиям. Уход — более важный сигнал проблемной зоны, чем рационализация.
    Пример ухода: «Скажите, на какой объем закупок с вашей стороны мы можем рассчитывать в следующем месяце?» — «Вы знаете, на ближайшие полгода мы планировали средневзвешенный объем закупок Х» (мы так и не получили реального ответа на вопрос о закупках следующего месяца, ведь он может быть как больше, так и меньше среднего объема на ближайшие полгода).
  • Рационализация — усложнение ответа на поставленный вопрос, который не дает реальной информации
    Рационализация возникает или в момент конструирования, или в момент замены реальной информации ложной и является сигналом проблемной зоны, на которую следует обратить внимание.
    Пример рационализации: «Как вы считаете, сможете ли вы продавать максимальный ассортимент?» — «Ну, вы ведь понимаете, что такое максимальный ассортимент. Он варьирует в зависимости от сети, региона и платежеспособности покупателей». Таким образом, существует множество факторов, от которых зависит, какой именно ассортимент можно или нельзя считать максимальным. Рациональные ответы могут быть хорошо продуманы и подготовлены, поэтому всегда нужно отслеживать их появление в речи.

Существует еще один метод, позволяющий оценить искренность клиента. Этот метод заключается в использовании так называемых провокативных вопросов. Они построены таким образом, что человек не может ответить отрицательно на все эти вопросы, говоря при этом правду. Примеры таких вопросов:

  • Возникали ли у вас затруднения со сбытом?
  • Бывает ли так, что ваши продавцы не могут ответить на все вопросы дотошного клиента?
  • Как вы считаете, можете ли вы стопроцентно гарантировать продажу именно этого ассортимента и в эти сроки?

Если в ходе переговоров задан такой вопрос, то можно предположить, что, давая положительный ответ, клиент не совсем искренен или что он действительно исключение из общего правила по одному этому моменту. Но если вы задали три вопроса и получили на них «правильные» ответы, вряд ли клиент открыт по отношению к вам.

Комбинируя все методы, которые мы рассмотрели, можно успешно проверить и оценить достоверность предоставляемой нам информации, а также определить степень открытости клиента.

Получение обратной связи для построения эффективной коммуникации

Успех общения определяется не тем, что вы хотели сказать, а тем, как вас поняли.

Обратная связь — это реакция собеседника на нас и наши слова. Она включает в себя понимание и оценку.

Зачем нужна обратная связь во время переговоров и презентации, ведь можно просто хорошо подготовиться и провести их по запланированной схеме? Так-то оно так, но ведь может получиться, что вы собрали не всю информацию. Кроме того, если это первые переговоры, то вы просто не могли предусмотреть абсолютно все особенности своего собеседника. Поэтому получение обратной связи и техника активного слушания позволяют лучше понять собеседника и дают нам возможность скорректировать действия в зависимости от его типажа, реакций и появляющихся дополнительных потребностей. Кроме того, всегда есть вопрос приятия — неприятия на личностном уровне, а также определенные барьеры в общении, которые мы рассмотрим позже и которые обратная связь позволяет вовремя выявить и даже предотвратить.

Итак, каким же образом мы можем получать обратную связь от собеседника во время переговоров и презентации?

Способы получения обратной связи

Существует несколько способов получения обратной связи:

  • Наблюдение за речью собеседника
    Здесь мы можем обратиться к теме, которая подробно рассмотрена в главе «Вредные слова». Собеседник может реагировать, используя нейтральные слова («нужно сделать»), позитивно окрашенные слова («у нас будет возможность это сделать») и негативные слова («придется это делать»). Вариантов много, обращайте внимание на появление слов, которые не свойственны лексикону собеседника. Эти слова сигнализируют о том, что клиент позитивно или негативно воспринял и отреагировал на вашу последнюю фразу. А дальше вам и карты в руки: вы можете или уточнить причину и характер реакции, или сменить тему, или, наоборот, развить ее. Главное, о чем следует помнить: предупрежден — значит, вооружен.
  • Наблюдение за тем, поддерживает ли собеседник с вами зрительный контакт
    Это один из ярких признаков внимания — невнимания, усталости, скуки. Зрительный контакт, который поддерживает с вами клиент или группа людей на презентации, указывает на то, что они по крайней мере заинтересованы. А вот «расставание взглядов» говорит о том, что люди или устали, или потеряли интерес к тому, о чем идет речь. Иными словами, необходимо уточнить, достаточно ли разнообразна информация, может быть, следует переключить внимание людей на другую тему, использовать юмор или метафорическое влияние или другой прием.
  • Наблюдение за невербальным поведением
    Здесь особое внимание следует обращать на любые резкие изменения в жестах и позах. Разумеется, значение имеет и то, являются ли позы и жесты открытыми и расслабленными или закрытыми. Необходимо также обращать внимание на жесты спешки и жесты оценки и принятия решений (лучше всего об этом рассказал Аллан Пиз в книге «Язык телодвижений»).
  • Ведение записей собеседником
    Если ваш собеседник или слушатели презентации делают записи и заметки, это хороший знак: как минимум им интересно то, что вы сообщаете. В такие моменты следует немного замедлить темп, чтобы дать возможность записать спокойно, без спешки, а также уточнить, нужно ли более подробно остановиться на этом вопросе, ведь, возможно, он и станет краеугольным камнем вашего успеха.
  • Использование вопросов собеседнику
    Например, таких как «Достаточно ли вам этой информации или продолжить рассказ?», «Вам больше интересен именно этот товар или весь спектр нашей продукции?», «Правильно ли я понял, что основной вопрос связан с ценой, или у вас есть еще какие-либо сомнения?»

Барьеры, мешающие успешной коммуникации

В ходе переговоров нередко возникают препятствия в установлении взаимопонимания:

  • Непонимание или различное понимание терминов и формулировок
    Чтобы преодолеть этот барьер или избежать его появления, следует изначально или оговаривать уровень сложности и специфичности терминологии, или пояснять термины. Как показывает опыт, многие стесняются переспрашивать, отсюда два риска — ваше предложение понимают неправильно, или, что еще хуже, клиент оказывается в глупом положении. А кому нравится чувствовать себя дураком? С другой стороны, совсем избегать терминов не следует, в частности, это может снижать эффективность экспертного влияния. Поэтому вывод такой: термины нужно использовать только по необходимости, поясняя то, что собеседнику может быть непонятно.
  • Различный предыдущий опыт собеседников (различный уровень фоновых знаний)
    Представьте себе, что вы собираетесь поехать вместе с африканцем, который никогда не покидал свой континент, в зимний тур в страну с холодным климатом. Вы говорите ему, что нужно взять с собой зимние вещи. Он берет с собой рубашки с длинным рукавом и брюки вместо обычных шорт. Почему? Да потому, что зима в его понимании и в вашем — вещи малопохожие. Так и в бизнесе: всегда помните, что ваш опыт и то, что вам очевидно, может разительно отличаться от опыта и представлений собеседника. Всегда старайтесь сверить ваши представления и изначально договориться об «общем языке» и информационном поле.
  • Вежливость клиента или, наоборот, устоявшаяся привычка агрессивного поведения
    В этом случае получение обратной связи затруднено. Поэтому следует применять технику работы с конфликтами и возражениями, а также вопросы.
  • Отсутствие наблюдательности и специальных знаний у продавца
    Это уже ваша задача, надеюсь, что книга вам в этом тоже окажет существенную помощь.

Активное слушание

Люди о многом говорят с удовольствием, но с истинным наслаждением — о себе.

. Один человек очень мало говорил сам, но заслужил репутацию интересного собеседника. Почему? Потому что он применял один прием.

Приемы активного слушания:

  • Кивание (но не в режиме китайского болванчика).
  • Использование междометий «да», «ага», «угу» и пр.
  • Принятие позы внимания и заинтересованности (легкий наклон в сторону собеседника, открытая или нейтральная поза, зрительный контакт).
  • Использование вопроса-«эха». Клиент: «Хотел бы попробовать это средство». Продавец: «Это средство? Оно действительно хорошее».
  • Повторение фразы. Не бойтесь повторять за клиентом его собственные слова и фразы, но обязательно перефразируйте их, чтобы не быть похожим на попугая. Начинать повтор фразы клиента лучше со слов: «вы считаете», «вы сказали», «вам кажется».
  • Переформулирование. Прием состоит в изменении смысла высказывания в позитивную сторону с помощью имеющих положительную окраску слов. Клиент: «Мне кажется, что этот препарат будет портить инструменты». Продавец: «Вам важно удостовериться в качестве препарата?» Клиент: «Да, посмотрите, ведь он создан на основе надуксусной кислоты». Клиент: «Мне кажется, что цены у вас завышены». Продавец: «Вы думаете, что следует обсудить вопрос цены более подробно? Давайте обсудим».
  • Отражение эмоций. Прием состоит в составлении фразы, отражающей эмоцию, которую испытывает человек в данный момент («вы взволнованы», «вас что-то расстроило», «вы так уверенно об этом говорите», «вас заинтересовало» и т. п.). Покупательница длительное время рассматривает выставочные образцы, затем спрашивает: «А чье это производство?» Продавец: «Вас заинтересовали наши препараты и вы хотите узнать, где они произведены?»
  • Использование фраз согласия, тождества, понимания. Бывает полезно включить в разговор такие фразы: «Вы знаете, мы тоже сначала не были уверены, что эта схема сотрудничества оптимальна, но сейчас смогли убедиться в этом», «Я отлично понимаю, что вы хотите убедиться сами. », «Конечно, многие так считали до начала сотрудничества. »

Все эти приемы помогут вам более эффективно построить взаимодействие с клиентом и добиться максимального взаимопонимания.

Основы невербального общения

О языке жестов хорошо и исчерпывающе написал Аллан Пиз. Однако на нескольких моментах невербального, т. е. несловесного, общения я хотела бы остановиться подробнее.

Основное правило эффективного общения — это подстройка. Скажите, с каким человеком вам более комфортно общаться: с тем, чей стиль общения соответствует вашему, или с тем, у кого он, наоборот, сильно отличается от привычного вам? Были ли у вас собеседники, которые говорили гораздо медленнее, чем вы? Что вы при этом испытывали? Я думаю, что желание поторопить. Вот так поступит и клиент. А если вы говорите намного быстрее, чем он? Скорее всего, процент того, что клиент запомнит, будет равен нулю. Если вы говорите громче, чем покупатель, то это может его или подавлять, или раздражать. Если вы говорите тише, то ему придется прислушиваться, такой стиль общения он может принять за вашу неуверенность в себе. Отсюда вывод: подстройка — инструмент, который позволяет нам быстрее, проще и эффективнее добиваться своих целей и надолго располагать к себе собеседника. А это позволяет нам больше, эффективнее и стабильнее продавать. Нам это нужно? Если ваш ответ положительный, то давайте примем за правило, что подстройка — это всего лишь эффективный инструмент, а ни в коем случае не унижение и не потеря индивидуальности. Ведь если вы говорите с англичанином по-английски, а не по-русски, ваша речь просто более эффективна. Правильно? Тогда остановимся на нескольких важных моментах.

Глаза — зеркало души (известная мудрость). Зрительный контакт крайне важен для эффективного общения с клиентом, желательно, чтобы он составлял 60-80% времени общения в ходе личных переговоров. Если вы ведете публичную презентацию, то зрительный контакт следует сохранять с большей частью аудитории, при этом распространенные ошибки: взгляд вниз, вверх, в стороны, а также «выбор жертвы», т. е. того человека или пары людей, на которых мы смотрим все время. Вспомните школу (учитель смотрит все время на вас) и не делайте так.

Итак, одной из важнейших составляющих эффективного невербального общения является правильный зрительный контакт.

Сила голоса. Недаром существует множество легенд о том, как сирены или русалки завлекали своими волшебными голосами путников, которые уже не могли вернуться домой, зачарованные их голосами.

Правильное использование возможностей голоса — один из инструментов эффективного влияния на людей и привлечения внимания к себе. Понятно, что если мы не артисты, то изменять тембр, т. е. тональность звучания голоса, ни к чему. Но мы можем управлять многим другим. Прежде чем я расскажу вам свое видение вопроса, выполните задание.

Надеюсь, что вы поступили честно, в первую очередь по отношению к себе, и ответили на мои вопросы прежде, чем стали читать дальше.

В начале главы мы обсудили такой инструмент влияния, как подстройка под клиента. Поэтому в личных переговорах, где у вас один собеседник, необходимо сделать вашу речь, т. е. ее темп, громкость (кроме конфликтных ситуаций), интонированность, такой же, как у вашего партнера по беседе. Во время переговоров я много раз замечала: когда я, подстраиваясь под собеседника (моя речь от природы быстрая, выше средней громкости и интонированная), начинала говорить так же медленно и монотонно, как он (что, не скрою, доставляло мне всегда неприятное ощущение того, что я стала такая скучная), переговоры начинали идти более эффективно и собеседник явно становился более расположен ко мне, чем когда я говорила в свойственной мне манере.

Всегда, и в переговорах, и во время презентации, есть более или менее важные моменты. Снижение темпа речи, пауза перед важной информацией, а также изменение громкости голоса весьма эффективные средства управления вниманием и позволяют подчеркнуть, выделить важность и значимость сказанного.

«Рубленая» речь — это речь с незначительными интонационными перепадами, но в которой слова (практически все) отделены друг от друга ярко выраженными паузами. Такая речь может оказывать сильное психологическое давление на собеседника (если нам нужно именно это) и выделять наиболее значительное (если такая речь фрагментарна).

Если вы столкнулись с тем, что после вашего рассказа клиент продолжает держать паузу, нельзя пытаться сказать еще что-то вдогонку или предлагать сразу скидки или другие уступки: это сразу поставит вас в неравное положение, в позицию «снизу вверх». Потом добиться уважения со стороны клиента и равноправных партнерских отношений будет довольно сложно. Что же делать? Чуть-чуть выдержав паузу, задать вопрос о том, достаточно ли предоставленной информации, или любой альтернативный вопрос, применяемый для завершения сделки.

Вот и все. Остальное про невербалику я бы рекомендовала прочитать у Аллана Пиза.

1 Рефрейминг — прием, позволяющий иначе интерпретировать те или иные ситуации.

Из друга в партнера: 9 признаков, что он хочет изменить ваши отношения

Все за сегодня

Политика

Экономика

Наука

Война и ВПК

Общество

ИноБлоги

Подкасты

Мультимедиа

Политика

Интервью Дмитрия Медведева американскому телеканалу ABC News

После подписания Договора между Российской Федерацией и Соединёнными Штатами Америки о мерах по дальнейшему сокращению и ограничению стратегических наступательных вооружений Д.Медведев ответил на вопросы ведущего телепрограммы «Доброе утро, Америка», главного политического обозревателя телеканала «Эй-Би-Си ньюс» Джорджа Стефанополуса.

Интервью было записано 9 апреля 2010 года в Санкт-Петербурге.

Джордж Стефанопулус: Господин Президент! Большое спасибо за то, что Вы пригласили нас в Санкт-Петербург. Сегодня мы возьмём у Вас интервью, которое услышит широкая аудитория жителей США. Первое. Что самое главное, что должен знать средний американец о России сегодня?

Дмитрий Медведев: То, что Россия – это нормальная современная страна, как и Америка.

— Что это означает?

— Это означает именно то, что я сказал. Это означает, что у нас близкий набор ценностей. Что люди, которые живут в России, хотят приблизительно того же, чего хотят рядовые американцы. Что мы стараемся обеспечить всеми возможными средствами безопасную и комфортную жизнь в нашей стране, хотя это не всегда удается, к сожалению. Что у нас есть целый набор угроз, с которыми мы боремся. Что у нас существует некий набор целей экономического и социального развития, к которым мы двигаемся. И что у нас есть уже определённый опыт развития в качестве самостоятельного демократического государства, которое было создано практически 20 лет назад.

— Сейчас было подписано очень важное соглашение между США и Россией в Праге. Это было очень сложное соглашение. И по-прежнему эта тема разделяет США и Россию. Я хочу задать непростой вопрос. Если США продолжит развивать ПРО, выйдет ли Россия из Договора?

— Я постараюсь объяснить, как я понимаю сегодня этот процесс.

Мы достаточно долго и действительно не без труда обсуждали с нашими американскими партнёрами вопрос о взаимосвязи между стратегическими наступательными вооружениями и противоракетными оборонительными средствами. Дело в том, что это связано и с конфигурацией ядерных сил – точнее, с разницей в конфигурации ядерных сил в России и в Соединённых Штатах, и с теми планами, которые существуют у нас и у американских партнёров.

В результате сложных обсуждений родилась формулировка, которая помещена в преамбулу Договора. Эта формулировка является отражением известного юридического принципа. Точнее, так: эта формулировка гласит о том, что существует взаимосвязь между стратегическими наступательными вооружениями и противоракетными силами, средствами.

Но там же говорится о том, что обстоятельства, которые явились основанием к подписанию этого Договора, считаются сформулированными и согласованными Сторонами. Если эти обстоятельства изменятся, то это может рассматриваться как повод для того, чтобы поставить под угрозу весь Договор. Это не значит, что в силу этого правила, если американская сторона начнёт какое-то наращивание ПРО, этот Договор автоматически утратит силу. Но это как бы дополнительный аргумент, который нас связывает и который даёт нам возможность ставить вопрос о том, не приводит ли количественное изменение противоракетных средств к тому, что ситуация меняется в качественном смысле. И если мы действительно в какой-то момент посчитаем, что ситуация качественно изменилась, мы вынуждены будем ставить такой вопрос перед нашими американскими партнёрами.

Но мне бы хотелось, чтобы здесь не было ощущения того, что любое изменение является основанием для того, чтобы прекратить только что подписанный Договор. Более того, мы договаривались, и мы говорили об этом и с Президентом Обамой, и моя Администрация говорила с американской администрацией о том, чтобы нам взаимодействовать по линии создания глобальной ПРО. Но если этот процесс будет происходить по такому сценарию, который в конечном счёте, по нашему мнению, качественно изменит ситуацию, вопрос об этом может быть поставлен российской стороной. И в этом смысл этой трактовки, а также того устного заявления, которое было сделано вчера.

— Итак, если Россия почувствует, что эта система представляет собой угрозу, тогда вы измените свой подход?

— Тогда мы можем поставить вопрос о том, чтобы досрочно прекратить этот Договор. Но я надеюсь, что этого не произойдёт и что мы будем заниматься этими вопросами, вопросами совершенствования потенциала и вопросами противоракетной обороны, консультируясь друг с другом, а вообще желательно этим заниматься по каким-то направлениям и совместно.

— Вы сказали, что эта формулировка в преамбуле. Я слышал одни из ваших последних переговоров с господином Обамой. Вы хотели провести эту формулировку в сам текст, а он не хотел этого. Что преследует господин Обама?

— Я думаю, что господин Обама как Президент Соединённых Штатов Америки преследует интересы защиты интересов Соединённых Штатов, а я как Президент Российской Федерации стараюсь защищать наши интересы. Дело в том, что у нас нет таких масштабных планов по созданию противоракетной обороны, как есть в Америке. Но мы понимаем, что сами по себе противоракетные средства, если их нарастить до определённого уровня, они способны сломать паритет.

Ведь на чём основано сегодняшнее новое соглашение по стратегическим наступательным вооружениям? Оно основано на том, что стороны путём компромиссов, путём неких уступок друг другу, путём экспертных консультаций пришли к выводу, что между нами сейчас есть паритет – паритет по основным носителям и по основным боезарядам. И мы снижаем уровень этих носителей и уровень этих боезарядов – точнее, устанавливаем пониженный лимит против того, что было в договоре 91-го года. Но если зафиксированный паритет сохраняется, а это 700 развёрнутых, например, носителей, 800 развёрнутых и неразвёрнутых и 1550 зарядов, но в то же время одна сторона радикальным образом наращивает мощь своей противоракетной обороны, – естественно, что эта противоракетная оборона становится, по сути, частью стратегических ядерных сил, потому что она способна заблокировать действия другой стороны. Возникает неравновесие. И вот это-то как раз и является основанием к пересмотру Договора. Есть, я напомню Вам, Вы тоже юрист по образованию, известная латинская оговорка, или принцип, clausula rebus sic stantibus – договор считается действующим до тех пор, пока действуют обстоятельства, его породившие. Если они изменились, это основание к тому, чтобы пересматривать договор. Это касается любого договора, и СНВ в том числе. Так вот как раз такие обстоятельства в данном случае относятся к развитию ПРО.

— Вы много раз виделись с Президентом Обамой – по крайней мере, 15 встреч…

— 16. Я думал, что 15, я не был уверен насчёт цифры 16. Как Вы воспринимаете Барака Обаму? Какой он человек?

— Вы знаете, он комфортный партнёр, с ним интересно. Самое, может быть, главное, что отличает его от многих других людей, не буду называть никого конкретно, – он думает, когда говорит. Это неплохо. Он формулирует.

— Я думаю, Вы имеете что-то в виду?

— Конечно, имею, но я не хочу никого обижать. (Смеётся.) Он старается слышать партнёра. Это для политика важное качество, потому что каждый политик в меру ментор, он провозглашает что-то. Вот умение слышать партнёра очень важно для политика. Он неплохо погружен в материал. У меня никогда не было случая, когда бы я общался с Президентом Обамой, и он оказался неготовым к какому-то вопросу. Это хорошо. И, наконец, он просто симпатичный человек, с которым приятно иметь дело.

— Он говорит также о Вас очень хорошие вещи, когда я говорил с ним в Праге. И что самое важное, что он сказал о Вас – я спросил его, кто действительно отвечает за дела в России – Президент Медведев или Премьер-министр Путин? И Президент Обама подчеркнул, что каждый раз, когда он общается с Вами, Вы выполняете свои обязательства и держите слово.

Насколько Вы устали от вопроса, кто отвечает за реальное положение дел в России – Вы или Путин?

— Немножко устал, надоело, честно говоря, это. Вы хотите, чтобы я ещё раз ответил на этот вопрос? Или Вам и так всё ясно?

— Я думаю, что Президент Обама говорил об этом. Я наблюдаю за Вами и за Путиным достаточно часто: вы часто выражаетесь по-разному о разных вещах. Как на самом деле работает эта система между вами двумя? Как ваши взаимоотношения действуют?

— Вы знаете, у нас, действительно, отлажена система взаимоотношений и хорошие личные отношения. А как работает система взаимоотношений между господином Обамой и господином Байденом? Они тоже иногда говорят разные вещи. И у них даже разный бэкграунд, разная биография, наверное, и в чём-то разный набор представлений о мире и о ситуации. Но это всё работает. Значит, и у нас точно так же работает.

Если говорить о том, кто в нашей стране принимает решения, этот вопрос мне неоднократно задавали…

— Я думаю, что Вы просто на него сейчас ответили.

— Я, по сути, на него ответил, но я могу Вам и ещё один ответ дать. Он абсолютно тривиальный, но он абсолютно правдивый. Решения принимает тот, на кого эти решения возложены законом. Если говорить, например, о вопросах внешней и внутренней политики, обороны, безопасности – это только Президент и больше никто. Я, может, и рад был бы это разделить с кем-то, особенно в самые драматические периоды, например в августе 2008 года, когда произошел известный конфликт на Кавказе. Но я не могу сказать, что это решение принял не я или что я несу ответственность за это решение вместе с другими коллегами, с Путиным или с кем-то другим. Я лично несу за него ответственность. И мне не стыдно за это решение. Но я просто хочу сказать, что наиболее важные, наиболее сложные решения, к сожалению, приходится принимать самому. Но у нас есть Правительство. У него своя компетенция. В Америке нет правительства – у нас есть Правительство. Правительство само издает нормативный акт. Правительство занимается экономикой. И это очень большой объём работы. Я работал в Правительстве несколько лет. Я был Первым заместителем Председателя Правительства. Это колоссальная работа, большая, сложная. И она не имеет отношения к президентским полномочиям. Вот это второе измерение наших отношений.

Но, как мне представляется, мы за последнее время сумели создать такую систему, которая работает достаточно неплохо. Вы знаете, я Вам даже больше скажу: на мой взгляд, она работает лучше, чем в предыдущий период. И знаете почему? Потому что у нас Правительство всё-таки, на мой взгляд, было более техническим органом, чем оно должно быть. А когда Правительство возглавил такой опытный политик, как Путин, авторитетный человек в стране, Правительство стало в значительной степени более активным и его деятельность стала более содержательной. А это неплохо, особенно в период кризиса, потому как в период кризиса люди волнуются, они недовольны тем, что происходит. И очень часто они (и, наверное, справедливо) возлагают значительную часть ответственности на власти. И если власти начинают проседать и проваливаться, как в некоторых странах, то тогда совсем плохо. А если всё-таки, например, Правительство имеет авторитет и уделяет внимание общению с обычными людьми, принимает сбалансированные решения, то тогда это хорошо для страны.

— Один из этих кризисов произошёл недавно, что случилось в метро здесь, когда были взорваны вагоны. И в США также происходили подобные вещи. Я в этот день оказался в Нью-Йорке. Все станции метро были подняты по тревоге. Во всех газетах были показаны вот такие фотографии, по всем США. Как это происходит, и что вы с этим делаете?

— Вы знаете, это, на мой взгляд, очень печальная история. Если говорить о том, кто изображён на этой фотографии, то эта женщина, она практически…

— Это убийца?

— Да. Она практически ребёнок, ей 17 лет. Но она приняла для себя решение, которое привело к гибели огромного количества людей. Почему? И это самый главный вопрос. Она относится к числу тех, кто вырос на Кавказе. И, насколько я понимаю, если я правильно вижу то, что Вы мне показали, это как раз та женщина, которая была замужем за одним из бандитов, причём это иностранный наёмник. Они приехал в Россию из одной из стран для того, чтобы биться за свои весьма сомнительные цели. Он был убит. И, судя по той версии, которой сегодня, насколько я понимаю, придерживается следствие, именно она была одной из женщин, которая привела в действие этот взрывной механизм. Почему она это сделала? Почему она поступила так по отношению к абсолютно невинным людям? Очевидно, что здесь несколько причин. Во-первых, это радикализм, причём радикализм абсолютно жёсткого фундаменталистского, экстремистского толка, который свойственен некоторым людям, приезжающим из-за границы, которые ведут борьбу и против нашего государства, и против многих других стран, и действуют, по сути, в масштабе большого террористического интернационала. Это те же люди, которые сидят в Афганистане, в Пакистане. Мы постоянно отлавливаем такого рода граждан или уничтожаем их. И когда мы смотрим их документы, то видим, что это люди, которые приехали из этих стран. Но эта женщина – она сама по себе из России, она просто была замужем за одним из таких бандитов. И когда он был убит, судя по всему, она приняла решение отомстить, но отомстить обычным людям.

— Как вы с этим боретесь?

— Теперь в отношении того, как с этим можно бороться. Вы знаете, с этим можно бороться, только понимая, каким образом устранять причины этого. Бороться с терроризмом, Вы сами хорошо знаете, исключительно сложно, это трудно делать и в России, и в Америке. Для того чтобы бороться с такого рода проявлениями, нужно изменить психологию людей, нужно создать нормальные условия для жизни на Кавказе, нужно уничтожить всех, кто приехал с террористическими целями в нашу страну, а такие лица проникают из-за границы.

Здесь должна быть силовая компонента…

— Из Афганистана, Пакистана.

— Да, из Афганистана, из Пакистана, из некоторых других стран.

— Это та же самая угроза, которая стоит перед США.

— Я считаю, что это абсолютно одна и та же угроза и это одни и те же силы. Только у нас это ещё окрашено в свой, может быть, национальный колорит. Поэтому силовая компонента очень важна. И это действительно настоящая борьба. Но не менее важна работа с обычными людьми. Непримиримых нужно уничтожать. Но все остальные, те, кто совершил ошибку и попал к бандитам в силу каких-то случайных обстоятельств или потому, что ему «запудрили» мозги, как принято говорить, «промыли» голову, – с ними можно работать, и их нужно возвращать к нормальной жизни. И это самое сложное.

Что же касается таких событий, это вообще исключительно сложная тема, потому что мы с Вами понимаем, что такое метро. Это огромный поток людей. В настоящий момент в мире не существует технологии, которая бы позволяла на расстоянии определять наличие взрывчатых веществ или поясов смертника.

— Хорошо, что это не произошло в США.

— Вы знаете, я именно об этом вчера сказал Бараку Обаме. Я сказал ему: «Барак, имей в виду, метро есть в самых разных местах, и транспортом нужно заниматься». Это на самом деле большая и серьёзная проблема для наших стран. И она не только технологическая. Я готов к тому, чтобы здесь в полном объёме кооперироваться с нашими американскими партнёрами. Насколько я понимаю, наши американские коллеги и Президент Соединённых Штатов готовы к тому же с нашими коллегами и со мной лично. Но это борьба, которую нам придётся вести ещё довольно продолжительное время.

— Кажется, что Вы тоже сейчас убеждены, что иранская ядерная программа является угрозой мировой безопасности?

— Иранская ядерная программа непрозрачна. И это основная сложность. Мы понимаем, что Иран, как и любое другое государство, имеет право на мирный атом. Но мы должны понимать, какую конечную цель он преследует, почему он не откликается на те предложения, которые ему делаются со стороны мирового сообщества, в том числе из России. Почему он начинает…

— Вы верите в то, что Ирану нужна бомба?

— Я не знаю, что нужно Ирану. Об этом лучше спросить иранское руководство, но то, что тема ядерного развития является одной из консолидирующих тем в иранском сообществе, у меня сомнений нет. Это та тема, которая активно эксплуатируется руководством Ирана для консолидации элиты и для консолидации общества в целом. Преследуют ли они цель создать ядерное оружие или нет, я не знаю. Но мы должны за этим внимательно наблюдать. Такие их шаги, как, скажем, решение заняться дообогащением на своих установках до 20 процентов, хотя мы предлагали это делать и по российской, и по французской линии, и по турецкой линии, – это как минимум желание вступить в конфликт с мировым сообществом по этому вопросу.

— Иран не хочет менять свои взгляды сейчас.

— Во всяком случае, все наши попытки пока подтолкнуть его к этому не привели к успеху. А это печально, тем более что шансов было немало.

У нас свои отношения с Ираном, достаточно близкие. У нас относительно значительный, приличный объём торговли. Мы работаем с Ираном и в области энергетики, занимаемся поставками техники туда, но мы не можем равнодушно наблюдать за тем, каким образом развивается там эта ядерная программа. И именно поэтому я присоединился к той работе, которую мы ведём сегодня по этому вопросу и с Соединёнными Штатами, и с другими странами. Вопрос в том, что дальше? Способны ли санкции, которые сейчас предлагаются, мотивировать Иран к правильному поведению?

— Да, это как раз то, что я хотел спросить у Вас. Большое число конгрессменов провели большое количество санкций, и они не сработали. И большинство говорит, что сейчас пора бороться с торговлей энергетическими носителями. Почему это плохая мысль?

— Я не говорю о том, что это плохая мысль или хорошая мысль, – я говорю о другом. Вообще санкции – такая штука, которая срабатывает очень редко. Вы сами занимались практической политикой и знаете, что это не безусловный фактор влияния. Но иногда к ним приходится прибегать.

Какими должны быть санкции? Мы вчера на эту тему достаточно долго рассуждали с Президентом Обамой. Санкции должны быть эффективными, и санкции должны быть «умными».

— А что это означает?

— Они не должны приводить к тому, что в результате этих санкций произойдёт гуманитарная катастрофа, и всё иранское общество будет ненавидеть весь мир. А мы же знаем, что в Иране тоже достаточное количество людей, которые настроены весьма радикально. Мы что, хотим, чтобы они этот радикализм перенесли на весь мир? Поэтому санкции должны быть «умными». Но они должны заставить иранское руководство подумать о том, что делать дальше. Что это может быть? Это может быть торговля, это может быть торговля оружием, это могут быть какие-то другие санкции. Сейчас наши эксперты их обсуждают.

А если говорить об энергетических санкциях, то я Вам скажу своё мнение. Я думаю, что по этому вопросу вряд ли удастся добиться консолидированной позиции мирового сообщества. А раз это так, то всё равно…

— Из-за Китая.

— Это могут быть разные страны.

У нас, кстати, тоже есть своё энергетическое сотрудничество с Ираном, но вопрос не в нас в данном случае. Просто санкции должны создавать такой режим, когда государство понимает, что у всех, кто разделяет эти санкции, единая позиция. А если половина стран будет придерживаться санкций, а половина не будет, – мы понимаем, что эффективность этих санкций будет нулевая.

Поэтому ещё раз повторяю, санкции должны быть «умными» и эффективными. Санкции не могут быть парализующими, а некоторые призывают именно к таким.

— Они не должны быть мучительными.

— Они не должны быть мучительными. Мы всё-таки живём в ХХI веке. Поэтому если мы будем развивать наше сотрудничество в этой сфере именно по такому пути, тогда у нас есть шанс добиться успеха, но ещё лучше было бы обойтись без санкций и выйти на какие-то решения политико-дипломатическим путем. Но времени уже истекло много.

— Я думаю, что Вы подняли серьёзную тему в конце. Так много признаков обеспокоенности в Израиле, что в какой-то момент – возможно, это произойдет скоро, может быть, в конце этого года – Израиль приступит к военным действиям. Что это привнесёт?

— Это было бы самым худшим развитием событий, потому что, во-первых, любая война – это гибель людей, а во-вторых, что такое война на Ближнем Востоке? Там всё настолько близко, что никто не останется в стороне. Если произойдёт такого рода конфликт, будет нанесён удар, то ожидать можно чего угодно, в том числе и последствий с применением ядерного оружия. А применение ядерного оружия на Ближнем Востоке – это глобальная катастрофа, огромное количество погибших.

— Вы уверены, что Израиль поставит барьеры, но не будет принимать такие решения?

— Вы знаете, я могу быть уверен только в тех решениях, которые находятся в моей власти, а правительство Израиля само определяет свою политику. У меня в целом хорошие отношения и с Президентом, и с Премьер-министром Израиля, но они самостоятельные люди. И я бы сказал, что по многим вопросам они занимают очень упёртую позицию, жёсткую. И, кстати, Соединённые Штаты в этом убедились некоторое время назад; по сути, в ряде случаев позиция Израиля…

— Что касается поселений?

— Да, в том числе и по поселениям, позиция Израиля не изменилась даже после открытого и откровенного общения с ними американцев. И мы с ними на эту тему говорили, естественно, неоднократно. Почему я об этом говорю? Потому что можно представить себе любое развитие событий. Но для всего Ближнего Востока это будет просто колоссальной бедой, гигантской гуманитарной катастрофой, и не только для Ближнего Востока. Если что-то произойдет в Иране, чем это может грозить всему региону? Начнётся исход людей. В Иране живут разные национальности. Куда пойдут эти люди? Они пойдут в сторону границ с нашей страной, они пойдут в Азербайджан. В Иране живет много людей, которые имеют азербайджанские корни.

— Вы очень хорошо высказались о проблемах, с которыми нужно бороться России, чтобы стать нормальной страной: это коррупция, продолжительность жизни (она снижается в России), население сокращается, алкоголизм. Столько больших проблем в стране. С точки зрения внешнего наблюдателя мы видим, что нация падает. Что нужно делать?

— Ситуация действительно не очень хорошая, иначе бы я об этом не говорил. Я, единственное, всё-таки хотел бы некоторые коррективы внести в то, что Вы сказали. Слава Богу, продолжительность жизни не снижается, а растёт. И за последнее время, с тех пор, как мы начали заниматься социальными программами, а я начинал этим заниматься четыре года назад, общая продолжительность жизни в нашей стране выросла приблизительно на четыре года. К сожалению, это пока невысокие цифры, но это всё-таки рост. Это означает, что мы всё-таки правильное нашли измерение для работы. Но всё равно мы этим очень пока недовольны.

Что нужно делать? Нужно вкладываться в модернизацию экономики и развивать социальную сферу, область здравоохранения, образования, пропагандировать нормальный, современный образ жизни, спортивное поведение, желание человека следить за собственным здоровьем, заниматься физкультурой каждый день. Это нехитрые вещи, но до этого нужно дойти и создать условия. А что такое условия? Условия – это деньги у человека в кармане и нормальные…

— У вас были тяжёлые Олимпийские игры.

— Да, я скажу об этом.

…и нормальные условия для тренировок.

— У меня не было Олимпийских игр. Я в них не принимал участия. Но для нашей страны это были довольно трудные игры, потому что мы впервые очень сильно упали в медальном зачёте. Вообще, это не национальная катастрофа и не трагедия, но это то событие, из которого нужно извлечь уроки. Нужно просто подготовиться к Олимпиаде в Сочи. Потому что, когда ты проводишь Олимпиаду, ты рассчитываешь на большое количество медалей, на то, что Олимпиада способна изменить жизнь…

— Вы вернёте себе эти медали.

— Скажите, пожалуйста, Америка очень хочет знать Вас лично. Мне было интересно читать Вашу биографию, узнать какие-то подробности о Вас. Вы выросли в советской России без религии и в возрасте 23 лет Вы пришли в церковь, чтобы покреститься. Зачем?

— Я почувствовал, что мне это надо, я почувствовал желание это сделать. А зачем люди в церковь приходят? Они приходят, если они чувствуют в этом потребность, если это не экскурсия, конечно. Вот и я почувствовал в 23 года, что мне нужно это сделать. Я считаю, что это хорошо для меня, потому что после этого жизнь моя стала несколько иной. О таких вещах не принято говорить вслух, потому что религиозное чувство должно быть где-то внутри. Тот, кто выставляет его напоказ, тот поступает не очень честно. Это такой пиар самого себя. Мне кажется, это важно для любого человека. А Вы так не считаете?

— Действительно.

Также меня удивил факт, что Вы любите хэви-металл. А это откуда – «Лед Зеппелин», «Дип Пёрпл», «Пинк Флойд»?

— Это из моего детства и моей юности. Я не знаю, какую музыку слушали Вы в возрасте 15 или 20 лет, но я слушал эту музыку. И хотя я жил за «железным занавесом»…

— Я думаю, Вы посмеётесь, это был лёгкий рок.

Хотя я жил за «железным занавесом», это был советский период, но музыка всё равно просачивалась через этот занавес. И мы слушали то, что слушала почти вся планета. Это и «Дип Пёрпл», «Лед Зеппелин» и «Пинк Флойд».

— И по-прежнему Вы фан?

— В общем, да. Но я сейчас стал более многообразен в музыкальных пристрастиях. Я сейчас с удовольствием слушаю и классику, и то, что Вы назвали софт-рок, и джаз, который я никогда не слушал в возрасте 15 лет. Сейчас мне это нравится. Чем старше человек, тем он более толерантен, не так ли?

— У нас практически закончилось время. Я хочу спросить Вас о случае, который шокировал людей в США и в России, – это случай с 7-летним мальчиком из Сибири. Артём Савельев. Его усыновили в США и вернули назад в одиночестве. У него была записка: «Я не могу справиться с этим ребёнком. Я от него отказываюсь». Вы знаете об этом?

— Конечно знаю. Это ужасно. И этот мальчик, Артём Савельев, он просто, по-моему, попал в очень плохую семью. Вы знаете, мне бы не хотелось завершать интервью разговором о такой сложной теме, но я хотел бы сказать несколько вещей.

Во-первых, это чудовищный поступок со стороны его приёмных родителей. Взять ребенка и, по сути, выбросить его через самолёт в обратном направлении, сказав, что, извините, я не справилась, заберите его обратно. Это не только аморально – это противоправно.

И, во-вторых, что особенно сейчас меня волнует, количество таких случаев в Америке увеличилось. У нас было несколько смертей тех детей, которые усыновлены американскими родителями, за последнее время. Вот этот случай. Но, слава Богу, здесь без смертельного исхода и без каких-либо телесных травм. На это уже отреагировал и наш Уполномоченный по правам ребенка, и даже Министр.

— Ваш Министр иностранных дел предложил закончить эту практику усыновления. Это хорошая мысль?

— Вы знаете, любое жёсткое решение никогда не бывает полностью плохим или полностью хорошим. Мне кажется, что с учётом негативного опыта, который накопился в этой сфере, мы должны были бы с нашими американскими коллегами подумать о заключении какого-то межправительственного соглашения, может быть, жёстко устанавливающего обязанности родителей, которые принимают ребёнка из России, и создающего возможности мониторинга за такой семьёй. Мы должны понимать, что с нашими детьми происходит. Или же нам действительно придётся отказаться от практики усыновления российских детей американскими приёмными родителями. Но тенденция настораживает. Это печально. И мне хотелось бы, чтобы в том числе и после нашего с Вами разговора на эту проблему обратили бы внимание американские власти.

— И последний вопрос. Дни «холодный войны», которые и Вы, и я видели, они навсегда ушли?

— Я бы хотел надеяться, что да. И знаете почему? «Холодная война» – это скучная штука, никому от этого не хорошо. Тратятся огромные деньги, жизнь становится всё более и более напряжённой. Мы смотрим друг на друга как на врагов. Что в этом хорошего?

Во всяком случае, я буду делать всё от меня зависящее, для того чтобы «холодная война» никогда не вернулась на нашу планету и не омрачала отношений с Соединёнными Штатами Америки и с любой другой страной мира.

— Господин Президент, большое спасибо. Вы очень гостеприимны.

Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ.

Насколько «токсичны» Ваши взаимоотношения?

Автор: Александр Молярук

Участились случаи, когда на консультацию ко мне приходят мужчины и женщины, которые недовольны отношениями со своим партнером, однако продолжают с ним жить. Важно оценить, где находитесь Вы и Ваш партнер в Ваших взаимоотношениях. Существует 5 уровней диапазона отношений от воспитывающих до «токсичных».

Токсичные отношения: на каком уровне?

Прочитайте описание каждого уровня взаимоотношений и определите, на каком уровне находятся Ваши отношения с партнером.

Очень воспитывающие отношения — высокий уровень осознанности и взаимной ответственности. Много поддержки и участия. Каждый из Вас вносит большой вклад в рост другого.

Умеренно воспитывающие отношения — более низкие уровни осознанности и поддержки. В некоторых сферах жизни уровень участия и заинтересованности в жизни партнера очень мал.

НЕ содействующие отношения — сознательность партнера по отношению к Вашим росту и обучению низки и НЕ способны внести никакого вклада в Ваше личное развитие. Много критики и неприятия по отношению к друг другу.

Умеренно «токсичные» отношения — настолько слабые ответственность и фиксированность друг на друге, что каждый из Вас чувствует себя слегка униженным как личность; эти отношения мешают Вам наслаждаться жизнью.

Очень «токсичные» отношения — никакой заметной фиксированности по отношению к росту партнера. Вместо этого существуют чрезмерные требования, враждебность и словесные или физические злобоупотребления, что очень истощает Вас обоих.

Что делать, если отношения «токсичны»?

Если Вы находитесь в отношениях более «токсичных» или менее воспитывающих, чем те, при которых Вы были бы счастливы , нужно определить, что Вы готовы сделать, чтобы сдвинуть эти взаимоотношения в сторону более воспитывающих. И выяснить, готов ли Ваш партнер кооперироваться с Вашими усилиями.

Стратегии изменения отношений.

Поход к психологу. У современных людей сейчас очень мало времени, чтобы начать что-то менять в жизни. Искать техники и методики изменения себя и не устраивающих отношений. Поэтому запись к психологу — это стратегия экономии сил и времени, часто приводящая к желаемому результату.

Тайм-аут. Иногда необходимо взять тайм-аут в середине конфликта, для того чтобы продумать свои реакции и ответы. Попробуйте сделать это, чтобы помочь себе добиться большей ясности. Например, можно разъехаться на пару дней, чтобы снизить накал страстей.

Попробуйте изменить себя. Подумайте о трех чертах партнера, которые Вам НЕ нравятся, и Вы хотели бы, чтобы он их изменил. Напишите их на листочке бумаги. Затем спросите себя: «Где и как я веду себя так же и когда я поступаю так же?» Запишите свои ответы на бумаге. Затем спросите себя: «Готов (а) ли я изменить эти черты в себе самом?» Если Ваш ответ «нет», то какое Вы имеете право требовать изменений от своего партнера?

Если ни одна из этих стратегий не достигает успеха, Вам нужно набраться храбрости и прекратить отношения, в которых Ваши потребности НЕ удовлетворяются.

Напишите в комментариях, на какой стадии находятся Ваши взаимоотношения и что Вы собираетесь предпринять?

Как не следует вести себя жене алкоголика

В семейном консультировании члены семьи больного с зависимостью часто задают один и тот же вопрос.

– Скажите, как мне себя вести?

– Не знаю. Что вы имеете в виду? Себя вести, чтобы что получилось в результате?

– Чтобы он перестал пить.

– Таких форм вашего поведения не существует.

– Как так? Я же пришла узнать.

На лице выражение разочарования. Вижу, что моя клиентка пришла научиться контролировать, сдерживать, прекратить пьянство своего близкого, а я – консультант – сразу заявляю, что не знаю таких форм поведения. Но я знаю другое.

Отличительная особенность жен алкоголиков, а также других созависимых, – контролирующее поведение. Жены, матери, сестры, отцы, мужья, братья больных с зависимостью – это контролирующие близкие. Они верят, что в состоянии контролировать все на свете. Чем хаотичнее ситуация дома, тем больше усилий по контролю. Они думают, что могут сдерживать пьянство своего близкого либо «запретить» употребление наркотиков. Они думают, что могут контролировать восприятие других через производимое впечатление. Им кажется, что окружающие видят их семью такой, какой они ее изображают.

Созависимые уверены, что лучше всех в семье знают, как события должны происходить, как другие члены семьи должны себя вести. Даже на консультации у психотерапевта в присутствии других членов семьи мать в императивной форме делает замечание 21-летнему сыну. «Когда прощаются, смотрят в глаза». Созависимые боятся позволить близким быть теми, кто они есть по своей природе и позволить событиям протекать естественным путем, дать жизни состояться.

Для контроля над другими Созависимые пользуются различными средствами – угрозами, уговорами, принуждением, советами, подчеркиванием беспомощности других. «Муж без меня пропадет», «Сын не может понимать необходимость лечения, поэтому я должна его упрятать в больницу».

В качестве средства контроля над другими часто используются манипулирование и навязывание чувства вины.

Контроль – это прямое принуждение, приказ, требование, высказывание: «Делай так, как я тебе говорю». Манипулирование служит тем же целям, но достижение цели происходит хитрыми, утонченными и более замаскированными путями. Если я манипулирую другим человеком, то я не буду честно говорить ему: «Мне от тебя нужно то-то и то-то». Я боюсь попросить прямо, он может сказать «нет». Но я могу навешать на него чувство вины, и тогда он легко выполнит мою волю. Я могу поставить его в положение без выбора, я могу использовать лесть, соблазн. Значит, я манипулирую.

Однажды я слышала, как 70-летняя мать говорила 43-летнему сыну: «Когда ты мне возражаешь, у меня болит сердце». Кто ей после этого возразит? Тем более что болезнь сердца реальная, она перенесла инфаркт. Она манипулировала сыном. Он больше не смел возражать.

Манипулировать – значит расставлять ловушки, соблазны, использовать хитрые трюки с целью подчинить себе другого человека. Если жена идет на сексуальное сближение с мужем не ради самого секса, а ради того, чтобы добиться желаемого поведения мужа («Будь трезвым, и у нас будет всегда хороший секс»), то жена манипулирует с помощью секса.

Даже если манипулирование достигает своей цели, близкий человек делает то, что требует от него созависимая супруга, то все равно взаимоотношения омрачаются плохим чувством у обоих. Манипулировать можно предметами, например, куклами. Они неживые, и с ними удается проделывать любые трюки. Люди – живые, поэтому они не любят подчиняться чужой воле, они воспринимают это как насилие. Люди сопротивляются. На всякое действие есть противодействие.

Легко распознать грубое, бросающееся в глаза контролирующее поведение. Железная рука, правящая с самозахваченного трона. Тиран. Диктатор. Деспот. Правитель, обладающий большой властью. В алкогольных семьях таким тираном может быть трезво живущая жена. Она может не пустить в дом пьяного мужа, может побить его, лишить пищи или чего-то еще. Явно контролирующее поведение наблюдается и тогда у жены, когда она тащит мужа на консультацию, подсыпает тайно ему в чай лекарство, тащит его из больницы. Либо выискивает бутылки со спиртным, выливает спиртное в раковину, выгоняет или отчитывает его друзей по телефону.

Недавно беседовала с женой больного алкоголизмом, который месяц назад выписался из нашей клиники. Естественно, я спрашивала о его состоянии. Ответ был по форме такой, что можно догадаться о том, как сильно жена контролирует поведение мужа. Она сказала:

– За этот месяц у меня нет претензий к поведению мужа.

Как будто она – ОТК (отдел технического контроля) и проверяет качество изделия. Замечу попутно, что она не выглядела счастливой, удовлетворенной. Выражение лица твердое. На ней как бы написано: «Не расслабляться. Сохранять бдительность. Здесь нужен мой контроль».

Контролирующее поведение

Контролирующее поведение – выдающаяся особенность созависимых. От грубого нажима до вкрадчиво-нежного отношения к близким с целью навязать свою волю, свое видение проблемы, свою принудительную тактику.

Более мягкие формы контролирующего поведения рассмотреть труднее. Под личиной нежности, самоотверженной заботы, ласки и доброты она делает все то же дело – лишает его ответственности за свою жизнь, парализует его волю. Когда я слышу рассказ доброй жены о том, как она выхаживает мужа во время похмельного синдрома, то обращаю внимание на то, сколько она льет сладкой патоки. И лекарство подаст, и рассол, и что только он ни пожелает. Так и хочется вставить: «Да при гаком уходе я б сама пила!» Все это тоже контролирующее поведение жены.

Хорошо удается контролировать других женам-жертвам. Вздохи, слезы, заявления о своих непомерных страданиях, о своей слабости и беспомощности, умение вызвать к себе жалость, а в других чувство вины – вот приводные ремни контроля над другими.

Жены больных алкоголизмом могут комбинировать грубые и мягкие тактики контролирующего поведения. Они думают – авось, что-нибудь сработает. Ничто не работает, а они все надеются. Наконец, приходят на консультацию и ставят вопрос: «Как мне его заставить лечиться?»

Цель контроля – заставить. Заставить других людей делать так, как считают нужным и правильным созависимые. И не только делать, но даже заставить думать и чувствовать так, как это будет правильно по мысли созависимых. Силой принудить жизнь разворачиваться в той мере и в то время, как назначат они, контролирующие люди. Их призвание – не позволить, чтобы что-то случилось без их повеления или разрешения, держать и не пускать на самотек. Остановить течение жизни, переделать людей и устроить все так, как им нравится. Как пелось в популярной песенке: «Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу». Так кого же ты хочешь любить – реального человека или свою придумку?

О, я, кажется, излишне долго думаю о проблемах своих клиентов. Читаю художественную литературу, а думаю о них. Сегодня взяла исторический роман М. Алданова «Истоки». Читаю предисловие А. Чернышева к роману. И нахожу слова о бесполезности контролирующего поведения не только в жизни семьи, но и в истории. А. Чернышев пишет: «. во все времена попытки изменить мир к лучшему путем применения силы, создать «нового человека» неизменно проваливались, история никогда не шла по тому пути, на который ее пытались направить» (журнал «Дружба народов». 1990, № 8. – С.76).

Мужья и дети контролирующих женщин не живут своей собственной жизнью. Они как будто пишут диктант. Жизнь под диктовку. Настоящая жизнь больше похожа на сочинение, чем на диктант.

Рекомендуем для преодоления созависимости от алкоголика: онлайн курс «Преодоление зависимости»

Здесь я должна сообщить созависимым плохую новость: контролирующее поведение – это самопораженческое поведение. Даже если удается кого-то заставить что-то делать, то плата за это велика. Цена – разрушение взаимоотношений с близким человеком. При этом дело оборачивается тем, что созависимые не только не могут контролировать чью-то жизнь, но теряют контроль над своей собственной жизнью.

Попытка взять под контроль практически неконтролируемые события приводит к депрессии. Невозможность достичь цели в вопросах контроля созависимые рассматривают как собственное поражение, как утрату смысла жизни. Повторяющееся поражение усугубляет депрессию. В такие серые дни кажется, что прошлое бессмысленно, будущее неопределенно. Активизируются подавленные ранее эмоции страха, душевной боли. Ранее контролирующее поведение предназначалось для маскирования боли.

Выздоровление от депрессии достигается через состояния умиротворения, спокойствия в отношении себя и других, доверия, принятия себя со всеми своими реальными чувствами.

Контроль – это прямой отклик на наши страхи, панику, беспомощность, утрату доверия. Когда все идет плохо, мы можем перестать доверять себе, Богу, высшим силам Вселенной, самому процессу жизни. Исчезает доверие, включается кнопка контроля. Если удается вернуть доверие, то может уйти за ненадобностью и потребность контролировать.

Известно, что созависимые не доверяют себе, не доверяют своим чувствам, своим решениям, не доверяют другим людям или пытаются доверять людям, не заслуживающим доверия, теряют веру в Бога и доверие к Нему.

Другим исходом контролирующего поведения созависимых является поведение, обусловленное фрустрацией (т.е. крушением надежд), гневом. Боясь утратить контроль над ситуацией, созависимые сами попадают под контроль событий или своих близких, больных зависимостью. Например, мать наркомана увольняется с работы, чтобы контролировать поведение сына. Но наркомания продолжается и практически контролирует жизнь матери, распоряжается ее временем, профессией, самочувствием, психическими ресурсами.

Когда мы, созависимые, пытаемся взять под контроль людей и ситуации, относящиеся к области «не наше дело», мы сами становимся контролируемыми. Пока мы думаем, действуем в чьих-то интересах, мы теряем способность думать и действовать в своих собственных интересах. Наши близкие, больные зависимостью, – большие мастера контролировать других. Здесь все сбалансировано. В алкогольном браке встретились равные партнеры.

Будем внимательными к себе. Стать на путь контроля других – значит, утратить контроль над собой. Значит, проиграть и сражение, и войну. Значит, потерять себя, свою жизнь. Это нам нужно? Боимся поражения? Не надо. В победе человек показывает, что он может, в поражении – что он стоит.

Спросить бы созависимых жен, матерей, почему они контролируют. Наверное, они скажут, что делают это из лучших побуждений. Они могли бы сказать о себе примерно следующее.

• Мы контролируем во имя любви.

• Мы хотим помочь.

• Ну, мы же знаем лучше, что ему надо.

• Мы правы, а он не прав.

• Мы думаем, что только так и надо поступать (т.е. контролировать).

• Страшно ничего не делать.

• Мы контролируем, потому что нам больно видеть, как он разрушает себя.

Да, если пришла беда, то первое, что инстинктивно делает человек, – пытается мобилизовать все силы и силой преодолеть трудность. Но зависимость – это такая трудность, которую силой не преодолеешь. Я пишу эту книгу в надежде на то, что понимание проблемы поможет.

Когда я хочу продемонстрировать женам неэффективность, бесполезность всех их контролирующих усилий, я прошу их сделать следующее.

– Перечислите все, что вы делали до сих пор для сдерживания пьянства своего близкого.

– Ой, я уже что только не пробовала. И по-хорошему его уговаривала, и плакала, и умоляла. А потом я и по-плохому поступала. Я кричала, оскорбляла, «алкашом» его называла, грозила, что его убью и с собой покончу.

– А теперь все эти действия запишите в столбик и поставьте знак «+» против того действия, которое помогло вам добиться своей цели, и знак «–» против напрасных усилий.

– Да, что тут писать. И так ясно, что одни минусы.

– Хотите продолжать дальше упражняться в бесполезном поведении?

– Не знаю. Может быть, перестать тревожиться о нем и начать заботиться о себе?

Итак, поведение может быть каким угодно, но оно отражает прямо-таки навязчивую потребность жены контролировать жизнь мужа.

Контроль – это манипуляция людьми, обстоятельствами, вещами с тем, чтобы чувствовать себя безопасно.

Контроль – это минимизация и подавление чувств с тем, чтобы чувствовать себя безопасно.

Контроль – это компенсация за чувство неадекватности.

Желание заботиться о других, спасать других

Кто работает в области наркологии, тот часто слышит от родственников: «Хочу спасти своего мужа (сына)». Я получила 3 мешка писем от жен алкоголиков в ответ на статью в журнале «Работница» «Выйти замуж за алкоголика». В каждом письме есть слово «спасать». Могут быть вариации – «вытащить из трясины», «не дать пропасть». Не сговариваясь между собой, люди со всей России пользуются одинаковыми словами. Что это? Одна из закономерностей проявления созависимости.

Спасать других – призвание созависимых. Они любят заботиться о других, часто выбирают так называемые помогающие профессии – врача, медсестры, учительницы, психолога, воспитательницы. Как будто созависимые созданы для своих алкоголиков. Призвание созависимых – любить алкоголиков, выходить за них замуж, рожать им детей, лечить алкоголиков, воспитывать их, посвятить им всю свою жизнь. Все это было бы хорошо, если бы отношение к значимым близким действительно помогало спасать больных зависимостью от психоактивных веществ. Забота о других перехлестывает разумные и нормальные размеры, может принимать карикатурный характер.

Их поведение вытекает из убежденности в том, что именно они, созависимые, ответственны за чувства, мысли, действия других, за их выбор, за их желания и нужды, за их благополучие, за недостаток благополучия и даже за саму судьбу. Созависимые берут ответственность за других, спасают их от ответственности за самих себя, при этом совершенно безответственны за собственное благополучие. Плохо питаются, плохо спят, не посещают врача, не знают своих собственных потребностей.

Спасая больного, созависимые лишь способствуют тому, что он будет продолжать употреблять алкоголь или наркотики. Тогда созависимые злятся на больного. Попытка спасать почти никогда не удается. Это всего лишь деструктивная форма поведения, деструктивная и для зависимого, и для созависимого человека.

Однако желание спасать так велико, что созависимые могут делать то, что в сущности не хотели делать. Созависимые говорят «да», когда им хотелось сказать «нет». Они делают для близких то, что те сами могут сделать для себя. В действительности они делают больше за кого-то, чем для кого-то. Они удовлетворяют нужды своих близких тогда, когда те не просят их об этом и даже не согласны, чтобы созависимые это для них делали.

Созависимые постоянно отдают больше, чем сами получают от своего близкого. Созависимые говорят за другого, думают за него, верят, что могут управлять его чувствами, и не спрашивают, чего хочет тот другой. Они решают проблемы другого, хотя подобное решение не своих проблем редко бывает эффективным. В совместной деятельности, например, в ведении домашнего хозяйства, они делают больше, чем им следовало бы делать по справедливому разделению обязанностей.

Такая «забота» о других предполагает некомпетентность, беспомощность другого, неспособность делать то, что делает за него созависимый близкий. Все это дает возможность созависимым чувствовать себя постоянно необходимыми, незаменимыми. «Спасатель» нуждается в том, чтобы в нем нуждались. Таковы психологические выгоды от спасательства – подпитка низкой самооценки, удовлетворение потребности быть нужным. В глубине души «спасательнины» не чувствуют себя любимыми или достойными любви. И тогда поведение определяется посланием: если я нелюбима, то я буду необходима. Твое желание – моя команда. Твоя проблема – моя проблема. Потом «спасательницы» злятся на тех, о ком заботятся. «Спасательницы» чувствуют себя использованными и выброшенными. Иногда той тряпочкой, о которую люди вытирают ноги у двери.

Я использую слово «спасательница», а не «спасительница» потому, что Спаситель у нас один – Иисус Христос. Когда созависимые пытаются спасать, они действительно хотят уравнять свою миссию с делом Бога. Они распоряжаются жизнями и судьбами других. Они полностью обесценивают способность другого сделать для себя то, что действительно спасет его.

Но в отличие от воли Бога у них это не получается. Поэтому я для них использую несколько иное слово. Они не могут делать то, что делает с нами Бог.

Такое нездоровое заботливое поведение граничит с пособничеством. Рядом с каждым алкоголиком в семье есть человек, который способствует поддержанию алкоголизма в активном состоянии. Пособник своими действиями помогает алкоголику продолжать пить, спасает его от страданий, от неудобств, вызванных последствиями его алкоголизации, и тем самым облегчает алкоголику возможность пить дальше. Нездоровая роль жены или матери алкоголика называется пособник. Когда мы, созависимые, спасаем таким вот нездоровым образом?

• Когда звоним на работу начальнику мужа и говорим, что он простудился и не придет на работу, а на самом деле он в похмельном состоянии.

• Когда платим долги его кредиторам.

• Когда берем такси и грузим его пьяное тело, доставляем домой.

• Когда ищем захмелевшего супруга в темноте или по тем адресам, где он может находиться.

• Когда делаем что-то такое, чего мы не хотели делать. Не хотелось же раньше тратить силы в супружестве на то, чтобы тащить его из лужи.

• Делаем для другого человека то, что он сам в состоянии сделать для себя.

• Оказываем помощь тогда, когда нас не просили об этом, либо даем больше того, чем нас попросили.

• Когда мы говорим за других людей. Если на консультации больной и родственница, то обычно говорит она.

• Когда мы миримся с несправедливым разделением обязанностей, например, все домашние дела взваливаем на себя, а муж может пить.

• Когда мы не говорим о своих потребностях, нуждах, о том, чего мы хотим.

В общем, мы спасаем каждый раз, когда берем на себя излишнюю заботу о другом взрослом (Битти М., 1997).

Я думаю, какие хорошие слова: забота, спасать кого-то, жертвовать собой, любить до самоотречения. Это похоже на милосердие. Почему же смысл поведения разрушающий, деструктивный? Я стала врачом, чтобы научиться спасать людей от смерти. Мне казалось, что это очень благородно, альтруистично. В наркологии я узнала о нездоровой роли спасательницы. Где граница доброго и злого поведения? Некоторые авторы самопожертвование относят к самоумерщвлению (Боухал М., 1983).

В медицине бывают острые и хронические болезни. В жизни бывают периоды обычного течения событий и кризисные состояния. Я думаю, что полезно спасать только при острых болезненных состояниях – например, когда человек без сознания, в коме, в шоке, при острой травме, при остром аппендиците, во время кровотечения. Дети и старики – это отдельная тема. Они в силу возраста беспомощны, поэтому их надо спасать. Но когда больной в хроническом болезненном состоянии, то его надо не спасать, а помочь ему самому преодолеть свой недуг. Алкоголизм и наркомания, не считая состояний острого отравления, относятся к хроническим болезням. Помогать необходимо, но при этом верить в целительную силу самой личности больного. Не в медицине, а в жизни людей спасают лишь в чрезвычайных ситуациях. Есть такое министерство – МЧС, министерство по чрезвычайным ситуациям. Есть общество спасения на водах. Да, если человек тонет, то это чрезвычайная ситуация, спасать необходимо.

Какие чувства сопровождают акты спасания? Иногда спасательница испытывает неловкость и дискомфорт в связи с проблемой человека, иногда свою святость, жалость к нему. Жены алкоголиков вообще склонны путать жалость с любовью. Когда мы, созависимые, спасаем, то можем себя воспринимать более компетентными, чем тот, кому помогаем. Можем подумать, что я – героиня, раз я спасаю. Он беспомощен, а я сильная, я все могу.

Созависимые чувствуют себя нужными в данный момент. В этом чувстве заключена великая награда.

После того, как жена алкоголика начала его спасать, она неизбежно будет двигаться в сторону другой нездоровой роли в семье – роли преследовательницы. Она «щедро» помогла, допустим, приволокла его пьяного домой, затем не удержалась от упреков и негодования. Этот несчастный алкоголик остался неблагодарным! Когда жена спасала, она делала нечто такое, что не желала делать, она отказывалась от собственных нужд и планов на это время, как же она может не злиться? Объект спасения протрезвляется, не благодарит и даже не принимает многочисленных советов жены. Жена входит в роль обвинителя. Гнев и ярость обрушиваются на «спасенного» алкоголика.

Алкоголик – живой и переменившееся настроение жены прекрасно чувствует. Он использует этот момент, чтобы перейти в наступление. Бывает, что в этот момент он ударит жену. Это вырвался его праведный гнев за то, что кто-то посчитал его некомпетентным и взял на себя его ответственность. Люди возмущаются, когда их считают некомпетентными, никчемными, неспособными.

Наступает поворот в движении созависимой супруги к излюбленной роли на дне треугольника – роли жертвы. Это предсказуемый и неизбежный результат спасательства. Жертву переполняют горькие чувства беспомощности, обиды, подавленности, печали. Разрастается до невероятных размеров чувство жалости к самой себе. Вот опять меня использовали и отбросили. Я так старалась, я сделала доброе дело, а он. Ну почему, почему это всегда случается со мной?

Почему? На все свои законы есть.

«Спасая» химически зависимого своего близкого, созависимые неизбежно подчиняются закономерностям, известным под названием «Драматический треугольник С. Карпмана» или «Треугольник власти» (Karpman S., 1968, 1971).

Из друга в партнера: 9 признаков, что он хочет изменить ваши отношения

Созависимые пытаются спасать других, потому что для созависимых это легче, чем переносить дискомфорт и неловкость, а часто и душевную боль, сталкиваясь с неразрешенными проблемами своих близких. Созависимые не научились говорить: «Это очень печально, что у тебя такая проблема. Чем я могу тебе помочь?» Созависимые говорят так: «Я здесь. Я сделаю это за тебя». Демон низкой самооценки сидит внутри созависимых и гоняет их по граням треугольника С. Карпмана.

Помогать людям, давать людям часть своего времени, своего таланта – это очень хорошо. Все это входит в здоровые взаимоотношения между людьми. Где же проходит грань между здоровой заботой о других и нездоровым спасательством?

Прислушаемся к своим чувствам. Человек со здоровой самооценкой хорошо себя чувствует в отношении себя самого, других людей. Он хорошо себя чувствует, когда дает что-то другим. Созависимый может чувствовать себя при своих бесконечных и безразмерных «даю» нехорошо, горько, обиженно. Все-то ему кажется, что его недооценили.

Должны быть разумные пределы того, что мы делаем в здоровых взаимоотношениях для других людей. Это нормально – уравновесить «даю» и «беру». Никто не сказал, что необходимо отдавать другим все.

Не надо думать о других людях, что они хуже нас. Другие не беспомощны. Другие не безответственны. Они не слабоумны. Зачем же обращаться с ними так, как будто они сами не могут взять ответственность за себя. Рель не идет о грудных детях.

Если, заботясь о других, мы в этом качестве перестаем заботиться о себе, предаем свои важные потребности и интересы, то это знак того, что мы занимаемся плохим делом, вредным и для себя, и для того, о ком заботимся.

Надо срочно взять на себя ответственность за себя и позволить другим людям делать то же самое. Самое доброе, что мы можем сделать для себя, – перестать быть жертвой.

Если созависимый человек не научится распознавать моменты, когда он становится спасателем, то он будет постоянно позволять другим виктимизировать его, т.е. ставить в положение жертвы. Фактически сами созависимые участвуют в процессе собственной виктимизации. Драма развивается но граням треугольника С. Карпмана.

Сдвиг ролей в треугольнике сопровождается изменением эмоций, причем довольно интенсивных. Время пребывания созависимого человека в одной роли может длиться от нескольких секунд до нескольких лет; за один день можно двадцать раз побывать то в роли спасателя, то в роли преследователя, то в роли жертвы.

Цель психотерапии в данном случае может заключаться в том, чтобы научить созависимых распознании, свои роли и сознательно отказаться от роли спасателя. Это предотвратит неизбежность попадания в роль жертвы.

Один из участников игры «Спасатель – преследователь – жертва» может однажды сказать: «Все, хватит, я выхожу из игры». Если этого не произойдет, спасатель и спасаемый могут погубить друг друга.

Отказаться от спасательства и не позволять другим спасать себя – вот одна из задач преодоления созависимости.

Как уже подчеркивалось выше, у созависимых приобретает особую значимость такое качество, как направленность вовне, external refferentig, no A. Schaef (1986). Эту характеристику созависимости связывают с низкой самооценкой. Поскольку созависимые не ощущают себя достаточно ценными людьми, они так или иначе направлены на внешние ориентиры. Лица, которые почти полностью зависят от внешних оценок, будут делать все возможное, чтобы сохранить взаимоотношения с кем-то важным для себя. Даже если эти взаимоотношения тяжелы и разрушительны. Рассказы жен больных алкоголизмом о своей жизни – это драма, жизнь в аду. Даже если разведутся с алкоголиком, то часто все равно продолжают жить вместе.

У созависимых страдает концепция своего «я», нет четких представлений, как другие должны к ним относиться. Без взаимоотношений с другими созависимые чувствуют себя менее значимыми, а иногда ничтожными. Во взаимоотношениях они часто уступают другим, даже в том случае, когда от созависимых этого не требуется. Они остаются преданными и тогда, когда объект привязанности им изменяет или жестоко с ними обращается. Одна из книг о созависимости называется «Женщины, которые любят слишком сильно». Взаимоотношения больного алкоголизмом и супруги могут быть очень тесными, они буквально не могут жить друг без друга. Это дает каждому из них чувство безопасности. Безопасность, добытая столь нездоровым образом, любой ценой, является застывшей, статичной, что мешает отношениям развиваться.

Из-за низкой самооценки для созависимых приобретает особую важность вопрос: «Что скажут другие?» Созависимые тратят много энергии на то, чтобы управлять тем, какое впечатление они производят на других. У людей с адекватной, здоровой самооценкой точка отсчета в оценке себя находится внутри, созависимые добровольно отдали точку отсчета окружающим. Созависимые стремятся быть «хорошими», действительно могут делать много хороших дел, и они верят, что им удается производить нужное впечатление на окружающих, контролировать восприятие окружающих.

Цель жизни созависимых может сводиться к вычислению, чего хотят другие, к удовлетворению чьих-то желаний; действия направлены на то, чтобы доставить удовольствие другим. Отсюда потребность в угодничестве. Даже в постели они могут заботиться не о своих желаниях, а о том, чтобы доставить удовольствие партнеру.

Развиваются поразительные способности распознавать, что нравится и что не нравится другим людям. Созависимые верят, как только они станут такими, какими их хотят видеть другие, жизнь сделается безопасной, надежной, они будут приняты в тех кругах, куда стремятся. Они так сильно зависят от других, что даже право на существование должно подтверждаться другими. Они не уверены, что законно занимают место в жизни. Им необходимо подтверждение этого извне. Созависимые не доверяют своему собственному восприятию, пока другие не подтвердят его.

Возможно, эта их особенность движет ими, когда они стремятся заботиться о своих близких, больных зависимостью. Здесь забота не является любовью, а скорее это проявление власти над другим человеком. Созависимые навязывают свою волю больному и тем самым лишают его своей собственной воли. Заботливые созависимые люди очень властолюбивы. Это и перекручивает их взаимоотношения в семье. Практика угоднического поведения тоже определяется этой характеристикой созависимых.

Итак, выше приведены в описательном порядке проявления созависимости. Возможно, кто-то захочет взять в руки краткий инструмент диагностики и быстро определить наличие или отсутствие созависимости у себя, у дочери, у подруги и т.д. Могу вооружить читателя такими инструментами. Привожу некоторые из них ниже.

Критерии оценки созависимости

Оценка созависимости

(по Potter-Efron P.T., Potter-Efron P.S., 1989).

Созависимость распознается, когда человек длительное время находится в высоко стрессовом семейном окружении, включающем алкоголизм одного из членов.

Индивид сообщает или у него наблюдается не менее 5 из следующих 8 характеристик.

Страх. Распознается по наличию следующих признаков.

1. Постоянная концентрация на проблемах других.

2. Непроходящая тревога, опасения и чувство страха.

3. Избегание риска в межличностных отношениях, включая недоверие к людям.

4. Контролирующее поведение – повторяющееся, привычное.

6. Попытка манипулировать другими, изменять их поведение.

Стыд, вина. Распознаются по наличию следующих признаков.

1. Постоянное чувство стыда как по отношению к собственному поведению, так и к поведению других.

2. Постоянное чувство вины в связи с проблемами других.

3. Изоляция от окружающих, чтобы скрыть стыд за себя или за семью.

4. Ненависть к себе.

5. Проявление надменности и превосходства, что связано с низкой самооценкой.

Затянувшееся отчаяние. Распознается по наличию следующих признаков.

1. Отчаяние и безнадежность относительно изменения существующей ситуации.

2. Пессимистический взгляд на мир.

3. Низкая самооценка и чувство поражения (я – неудачник), что не соответствует реальным достижениям.

Гнев. Распознается последующим признакам.

1. Постоянный гнев, направленный на пьющего, семью или себя.

2. Страх потерять контроль в гневе.

3. Гнев, касающийся духовной сферы, в том числе гнев на Бога.

4. Пассивно-агрессивное поведение, особенно в отношении пьющего.

Отрицание. Распознается последующим признакам.

1. Постоянное отрицание источника семейной беды.

2. Постоянное преуменьшение тяжести проблемы.

3. Использование оправданий для зашиты пьющего от негативных последствий.

Ригидность. Распознается последующим признакам.

1. Когнитивная негибкость.

2. Поведенческая ригидность, включая ригидность ролей.

3. Моральная и духовная негибкость, окостенелость.

4. Аффективная негибкость – преобладание одного и того же чувства – вины, жалости, гнева.

Нарушение идентификации своего «Я». Распознается последующим признакам.

1. Неумение выставлять свои требования или заботиться о своих нуждах.

2. Трудности определения границ своего «Я», трудно отделить себя от других, свою боль от боли других.

3. Зависимость от других личностей – потребность получать от других подтверждение своей самоценности, навязчивое беспокойство о том, как выглядишь в глазах других.

Смущение, замешательство. Распознается по следующим признакам.

1. Постоянная неуверенность в том, что же является нормой.

2. Постоянная неуверенность в том, что же реально.

3. Постоянная неуверенность в чувствах, включая тенденцию неверно определять все чувства одним знаком.

Если вы находите у себя признаки в 5 и более из 8 перечисленных областей, то вы относитесь к созависимым личностям и вам следует читать эту книгу дальше.

Ниже приведу тест, широко распространенный в группах самопомощи.

Тест на созависимость

1. Беспокоит ли вас то, что ваш близкий много пьет?

2. Испытываете ли вы денежные затруднения из-за того, что ваш близкий пьет?

3. Приходилось ли вам лгать, чтобы покрыть его пьянство?

4. Появилось ли у вас чувство, что спиртное для него важнее, чем вы?

5. Считаете ли вы, что в выпивках виноваты его друзья?

6. Часто ли нарушаются семейные планы из-за того, что ваш муж (сын, дочь) не приходит вовремя домой («внезапно» встретил друга, «посидел» с партнером по бизнесу и т.д.)?

7. Угрожаете ли вы мужу таким образом: «Если ты не перестанешь пить, я брошу тебя»?

8. Целуете ли вы его на пороге с тайной мыслью уловить запах алкоголя?

9. Боитесь ли вы прямо сказать ему о чем-то неприятном, опасаясь, что у него начнется запой?

10. Приходилось ли вам страдать или стыдиться его поведения?

11. Кажется ли вам, что каждый праздник, каждый отпуск испорчен из-за его пьянок?

12. Разыскиваете ли вы спрятанные им бутылки спиртного?

13. Есть ли у вас такое чувство: если бы он меня любил, то бросил бы пить?

14. Отказываетесь ли вы от встреч со своими друзьями, опасаясь, что в нетрезвом состоянии муж поставит вас в неловкое положение?

15. Предполагали ли вы когда-нибудь вызвать милицию из-за его пьяного поведения?

16. Чувствуете ли вы себя иногда виноватой в том, что не можете удержать его от пьянства?

17. Думаете ли вы, что если он бросит пить, то все ваши проблемы будут разрешены?

18. Угрожали ли вы когда-нибудь покончить с собой, разрушить дом и т.п., чтобы напугать его и услышать от него: «Я прошу прощения»?

19. Относились ли вы когда-нибудь к окружающим – детям, родителям, сотрудникам – несправедливо только потому, что вы были злы на мужа за его пьянство?

20. Есть ли у вас чувство, что никто не понимает ваших проблем?

Если вы отвечаете «да» на 3 и более вопросов, то ваше состояние может иметь признаки созависимости. Дочитайте книгу до конца, знайте, что группы самопомощи типа «Ал-Анон» существуют для вас, ищите профессиональную помощь для себя.

1. Мне трудно принимать решения.

2. Мне трудно сказать «нет».

3. Мне трудно принимать комплименты как что-то заслуженное.

4. Иногда я почти скучаю, если нет проблем, на которых следует сосредоточиться.

5. Я обычно не делаю для других то, что они сами могут для себя сделать.

6. Если я делаю для себя что-то приятное, то испытываю чувство вины.

7. Я не тревожусь слишком много.

8. Я говорю себе, что все у меня будет лучше, когда окружающие меня близкие изменятся, перестанут делать то, что сейчас делают.

9. Похоже, что в моих взаимоотношениях я всегда все делаю для других, а они редко что-нибудь делают для меня.

10. Иногда я фокусируюсь на другом человеке до такой степени, что предаю забвению другие взаимоотношения и то, за что мне следовало бы отвечать.

11. Похоже, что я часто оказываюсь вовлеченной во взаимоотношения, которые мне причиняют боль.

12. Свои истинные чувства я скрываю от окружающих.

13. Когда меня кто-то обидит, я долго ношу это в себе, а потом однажды могу взорваться.

14. Чтобы избежать конфликтов, я могу заходить как угодно далеко.

15. У меня часто возникает страх или чувство грозящей беды.

16. Я часто потребности других ставлю выше своих собственных.

Прочитайте вышеприведенные утверждения и поставьте перед каждым пунктом то число, которое отражает ваше восприятие данного утверждения:

1. Совершенно не согласна.

2. Умеренно не согласна.

3. Слегка не согласна.

4. Слегка согласна.

5. Умеренно согласна.

6. Полностью согласна.

Ятя получения суммы баллов переверните значения баллов для пунктов 5 и 7 и затем суммируйте.

33-60 – умеренно выраженная созависимость,

61-96 – резко выраженная созависимость.

Источник: Fischer J.L., Spann L., Crawford D., 1991.

Можно поработать с тестом под названием «Оценим свой образ мыслей».

Тест «Оценим свой образ мыслей»

1 – никогда со мной так не бывало;

2 – редко так со мной бывало;

3 – часто так со мной бывает; 4 – всегда так.

Поставьте ту цифру напротив утверждения, которая соответствует вам.

1. Я боюсь позволить другим узнать меня поближе.

2. Я боюсь неожиданностей.

3. Я ищу недостатки вместо преимуществ в большинстве ситуаций.

4. Я чувствую, что недостойна любви.

5. Я чувствую, что я хуже других людей.

6. У меня есть склонность к трудоголизму, перееданию, азартным играм, употреблению алкоголя или других одурманивающих веществ.

7. Я мало забочусь о себе, предпочитая заботиться о других.

8. Я не могу избавиться от переполняющих меня чувств, идущих из прошлого, таких как гнев, страх, стыд, печаль.

9. Я добиваюсь похвалы и признания, делая людям приятное, стремясь к совершенству и сверхдостижениям.

10. Я слишком серьезна, и мне трудно поиграть, подурачиться.

11. У меня появились проблемы со здоровьем из-за постоянных волнений, стрессов и «самосжигания».

12. У меня сильно выражена потребность контролировать других, диктовать им свою волю.

13. Я испытываю трудности в выражении своих чувств.

14. Я не люблю себя.

15. У меня в жизни часты кризисные ситуации.

16. Мне представляется, что я стала жертвой тяжелых обстоятельств.

17. Боюсь быть отвергнутой теми, кого люблю.

18. Я ожидаю худшего и большинстве ситуаций.

19. Когда я совершаю ошибку, я представляюсь себе никчемным человеком.

20. Я считаю других виноватыми во всех моих трудностях.

21. Я живу воспоминаниями.

22. Я закрыта для новых идей или новых способов делать дела.

23. Я длительное время бываю расстроенной или злюсь из-за неприятностей.

24. Я чувствую себя одинокой и в изоляции, даже если окружена людьми.

55-69 – легкое смешение в сторону созависимости

70-96 – необходимо избавляться от созависимости.

Совместимость мужчина Телец и женщина Овен — Линда Гудман, книга «Солнечные знаки»

Романтическое увлечение мужчиной-Тельцом будет наверняка поучительным опытом для женщины-Овна. Она считает, что неподвижные препятствия можно просто отшвырнуть в сторону, перескочить через них или смести всепобеждающей силой Марсова огня. Но только не в этом случае.

Она его толкает, а он сидит. Она тащит, а он упирается. Она требует, а он уходит в себя. Потом, правда, осторожно выглядывает наружу. Чтобы сохранить отношения, приходится на время расстаться. Но все может быть и по-другому. Если она улыбнется, он смягчится, она подольстится — он раскроет ей объятия, она oбнимет его — он просияет. Нетрудно убедиться, что в зтой паре именно она всегда делает первый шаг. В любую сторону.

Они могут поссориться из-за денег (ее экстравагантность, его экономность) или столкнуться рогами из-за жажды новых ощущений, свойственной Овну, и тяги к миру и спокойствию, характерной для Тельца. Hо, сделав некоторое усилие и приспособившись друг к другу, эти двое могут достичь редкого полного взаимопонимания.

Поскольку ей необходима неограниченная свобода, самое лучшее, если Бык не очень ревнив. Правда, чувство собственника в нем весьма развито.

Мужчина-Телец упрям, никто не отрицает этого. Его порой слепая и безрассудная способность упираться рогами в стену покажет себя во всей красе, если девушка-Овен потянет его собирать с ней маргаритки, когда он хочет вздремнуть, или пожелает представить его своим друзьям, когда он собирался спокойно почитать (в другой раз он будет счастлив развлечь их своим чудесным юмором), или потребует, чтобы он тратил больше, чем зарабатывает. И все-таки Бык, которого любят, способен многое вытерпеть. Спокойно и ровно он отнесется к ее столкновениям с его начальником или родственниками, к завываниям от зубной боли. Он даже не отругает ее, когда она потеряет обручальное кольцо, обронив его в пюре в ресторане, и обнаружит пропажу после того, как они уйдут, ресторан закроется и кольцо будет уже не вернуть.

Спокойный Телец терпеливо вынесет большинство не всегда привлекательных вспышек энтузиазма Овна, если на него не давить слишком сильно и слишком часто. В противном случае его гнева не избежать. Бараны, не знающие, что такое разгневанный Бык, не должны испытывать его терпение. Это, пожалуй, наиболее серьезное астрологическое предупреждение, к которому не следует относиться с иронией.

Если с ним обращаются любезно, участливо относясь к его чувствам, этот человек спокойно переживет самые мрачные дни с женщиной-Бараном, которую любит, поддерживая ее в несчастье, порожденном ее собственными ошибками, окружая теплом и заботой, даря ей безоговорочную преданность. Она будет отдыхать в его сильных руках, словно вечером у камина после долгих блужданий по холодным и мокрым улицам. Не вполне понимая ее эмоциональные травмы, он всегда будет заботиться о ней, обеспечивать надежным банковским счетом и непротекаемой крышей, не говоря уже о наполненном холодильнике, стараясь изо всех сил, медленно, наверно возводя фундамент для более надежного и даже роскошного будущего.

Женщина-Овен будет вносить в их союз идеи и энергию, мужчина-Телец — стабильность и безопасность. Это относится равно и к финансовым, и к сексуальным аспектам их не лишенных риска взаимоотношений.

Хотя Тельцы так же практичны в любви, как и во всем остальном, они глубоко впечатлительны, романтичны и сентиментальны. Женщина-Овен, которая ошибочно полагает, что ее обычно непылкий любовник или муж Телец ее не любит, будет периодически удивляться, получая неожиданные знаки внимания, красноречиво и трогательно говорящие о робких чувствах Тельца.

Тем не менее у них могут возникнуть сложности, касающиеся физиологической стороны любви, после того как первое магнетическое притяжение положительного мужского полюса и отрицательного женского потеряет новизну. Секс для женщины-Овна служит формой умственной, эмоциональной, физической и духовной разрядки. Для нее сексуальная активность оправдывает себя как трепетная фантазия, которая способна каким-то чудесным образом, известным только ей, превратить любую мечту в действительность. Для мужчины-Тельца секс — нормальная и естественная функция, направленная на достижение вполне ощутимых результатов: удовлетворения, эротических потребностей плоти и рождения детей.

Женщина-Овен вынуждена давать выход сексуальной энергии Марса, даже если ей не удастся достичь многого, и воображаемая романтика очень важна для нее. Мужчина-Телец не видит большого смысла в том, чтобы давать выход энергии, если не рассчитывает получить какую-то практическую пользу: типичный Телец не любит мечтать. Поэтому Овен может постепенно охладеть к вовсе не романтической любви с Тельцом, а он (конечно, не так быстро) начнет откровенно изумляться полетам к звездам, которые кажутся ей воплощением страсти, в глубине души думая с тоской, что он сумел бы доставить ее к звездам, но для этого нужно решить, так много конкретных задач, а ведь у него даже нет карты… Гармоничное сочетание их Солнечных, Лунных знаков и Асцендентов как по волшебству сотрет различия между их натурами и позволит достичь глубокого удовлетворения в сексе, равно как и в других сферах их совместной жизни.

Однако, если существует известное напряжение между их светилами и Асцендентами, женщине-Овну будет трудно удержать Быка на своем пастбище, если только она не приложит множество усилий, чтобы постоянно доставлять ему удовольствие, что, впрочем, совершенно неестественно для типичного Овна-эгоиста. У Тельца необходимость покинуть женщину, которую он однажды полюбил, вызывает огромную боль и досаду (покинуть или позволить ей уйти из-под его контроля), но если он решил уйти, то уходит навсегда. Исключений из этого правила не бывает. Немного нежности сегодня может предотвратить море слез завтра.

Любовные западни

Отрывок из книги Романа Койдля «Мерзавцы. Почему женщины выбирают не тех мужчин»

В этой части книги вы узнаете о том, как женщины в поисках любви, счастья и понимания попадают в «западню» несбыточных надежд и иллюзорных желаний. Существует всего дюжина схем, которые постоянно повторяются в различных вариантах в большинстве партнерских отношений. Некоторое упрощение взаимосвязей ни в коем случае не следует рассматривать, как поверхностность — оно способно оказать нам большую помощь при анализе собственных проблем.

Он хорошо выглядит, очень обаятелен, остроумен, является прекрасным собеседником и, к радости своей новой партнерши, комфортно чувствует себя в любом обществе. Сведя знакомство с таким мужчиной, женщины часто говорят: «Ни с кем прежде я так не смеялась». Он постоянно фонтанирует идеями и плетет соблазнительную сеть из приключений, экзотики и заботливого внимания, в которую женщина просто не может не попасть.

Он ездит на дорогом автомобиле и вообще смотрится очень впечатляюще.

Этот мужчина является просто сказочным партнером.

Сегодня многие женщины с упоением ищут сказочного Принца, Рыцаря, Завоевателя. Эти неосуществимые фантазии, разумеется, не раскрываются даже близким подругам («я реалистка и многое повидала на своем веку»). Но они широко распространены среди представительниц слабого пола и с годами распространяются все больше и больше.

Самой большой бедой, прямо-таки эпидемией невероятной губительной силы, является заниженная самооценка.

Суть проблемы в том, что в большинстве случаев партнеры не понимают, что те люди, которых они считают «сказочными», сами себя таковыми не считают и не претендуют на это звание. В глубине души «сказочный партнер» чувствует неуверенность в себе и испытывает страх по поводу того, что его привлекательная партнерша может оставить его, поддавшись обаянию другого мужчины. А тем не менее соответствовать ее ожиданиям надо.

Самой большой бедой, прямо-таки эпидемией невероятной губительной силы, является заниженная самооценка. Она побуждает нас совершать поступки и вызывает у нас чувства, которые не имеют под собой никакой рациональной, разумной основы.

Главными жертвами этой эпидемии становятся женщины, поскольку традиционное воспитание девочек способствует развитию у них неуверенности в себе. Мужчины не имеют об этом ни малейшего понятия. Они создают для себя сформировавшийся в общественном сознании женский образ партнерши и не утруждаются выяснением того, что же творится у нее в душе на самом деле.

Да мужчинам и не до этого. Они так же, как и женщины, прилагают невероятные усилия для создания и поддержания сияния «сказочности». Поэтому я называю таких мужчин «светлячками». В глубине души они ощущают себя мелкими и незначительными, но при этом «светятся», затрачивая массу энергии.

Мужчины вообще стремятся быть непременно самыми лучшими. Поскольку они не знают, являются ли таковыми в действительности, им хочется, по крайней мере, быть самыми любимыми. Обуреваемые ревностью и одолеваемые неуверенностью в себе, они стараются соответствовать своим красивым подругам. Женщины же не осознают эту взаимосвязь и считают, что равноценны свои партнерам — хотя, на самом деле, в соответствии с общественными стандартами, могут их превосходить.

С другой стороны, часто женщина, которую гложет чувство неуверенности в себе, выбирает мужчину, который производит впечатление не Принца, а того, кого можно будет контролировать. Внутренний голос подсказывает, что это далеко не оптимальный вариант, но она старается его не слышать. Типичное оправдание звучит так: «Собственно говоря, я с самого начала думала, что он „слишком молод“, „слишком неопытен“, „слишком далеко живет“ и тому подобное».

Людям трудно признавать, что они уступают своему партнеру, и ощущать свою неполноценность. При этом они — прежде всего мужчины — склонны компенсировать свои недостатки, дабы те не бросались в глаза. Симпатичный маклер Матиас разработал несколько методов обеспечения своего «выживания». Во-первых, он соблюдает дистанцию. Он ищет партнерш в разных городах, удаленных друг от друга на сотни километров. Дистанция помогает «светлячкам» скрывать то, что они «светятся» отнюдь не постоянно. В мужчине должны высвечиваться только его лучшие стороны, и если ему удается держать своих партнерш на дистанции, его недостатки долгое время остаются невидимыми.

Людям трудно признавать, что они уступают своему партнеру, и ощущать свою неполноценность.

Еще одним методом является «упреждающая месть». Матиас не уверен (как в свое время был не уверен бывший друг Габриэлы Рихард Кёниг), что производит на Габриэлу благоприятное впечатление. И в еще большей степени не уверен, что она отвечает на его любовь взаимностью. Эта неуверенность порождает душевные муки, которые в скором времени проявляются в форме ревности или собственнического поведения. Мужчины, которые часто клянутся в любви, выражают боязнь оказаться покинутыми или постоянно цепляются за женщину, представляют самую большую опасность. Свыше 90 процентов из них склонны к измене.

На первый взгляд, в этом заключено противоречие, но в действительности все объясняется очень просто. Одна из причин, почему женщины не замечают тревожных признаков измены, состоит в том, что он все время говорит о любви и подлинных чувствах. Но в то же время страх перед тем, что партнерша оставит его, он компенсирует связью с другой женщиной, следуя девизу: «Раз ты все равно изменишь мне с соседом или коллегой, я заранее утолю свою боль».

Пример подобного поведения недавно демонстрировался по телевидению: молодая привлекательная женщина попросила дать ей возможность принять участие в телепередаче, чтобы побудить своего партнера вернуться к ней. Он ушел после того, как она призналась ему, что во время отпуска поцеловала другого мужчину. (Кроме невинного поцелуя ничего не было.) С той поры он живет у друга и с презрением отвергает все ее попытки примирения.

Из ее ответов на вопросы, переданные через ведущую, выяснилось, что он — из ревности и страха потерять ее — резко высказывался против ее поездки вместе со знакомой в Доминиканскую республику. Потом (после интенсивного интервью-допроса) он признался, что сам во время ее отсутствия, когда еще не знал о поцелуе, изменил ей. Его мотив: он знал, что она наверняка изменит ему, и не хотел оставаться в дураках.

Упреждающая месть — это наказание без преступления. В конце концов, никто не оставляет партнершу из-за подаренного кому-то поцелуя. Это свидетельствует о том, насколько серьезно могут восприниматься в партнерских отношениях различные варианты расстановки сил. Габриэла, сердце которой с самого начала предвещало существование «западни» в расстановке сил между ней и Матиасом, вынуждена признать, что она закрывала глаза на реальное положение вещей.

Упреждающая месть — это наказание без преступления.

Здесь можно провести аналогию с яблоком. Оно желто-красное, блестящее, выглядит таким сочным и свежим, что вызывает желание тут же вонзить в него зубы. Габриэла по опыту знает, что мякоть у яблока мучнистая и безвкусная, и что если от него откусить кусочек, сразу возникнет побуждение выплюнуть его. Она выставляет его на кухне в качестве украшения. Чуть позже она все же кусает его, и не один, а множество раз.

Иррациональность такого поведения состоит в следующем. Она не хочет понимать того, что всем людям известно в качестве прописной истины: о человеке нельзя судить по его внешности. Однако подавляемое желание встретить «сказочного» мужчину столь велико, что она ничего не может с собой поделать.

Разумеется, в парах, наряду с неравенством сил, не всегда заметным на первый взгляд, существуют также существенные несоответствия иного рода. Габриэла и Матиас — это привлекательная женщина и представитель среднего класса. Для стороннего наблюдателя их неравенство вполне очевидно. Оно порождает проблему «смешанной пары» (так называет подобный партнерский союз журналистка Стефания Бойтлер).

Американцы уже придумали название для этого феномена: «down dating». Подобное случается, главным образом, с женщинами, которым за тридцать. Это связано с печальным опытом их партнерских отношений за последние десять-пятнадцать лет и надеждой на то, что однажды появится мужчина, подходящий для установления долгосрочных отношений или даже создания семьи. После всех пережитых разочарований им очень хочется, чтобы очередной партнер отличался верностью и обладал достоинствами надежного отца семейства. Партнерские качества, которым до сих пор отдавалось предпочтение — внешняя привлекательность, общительность и даже материальное благополучие — отступают на задний план. После неудач в отношениях с хорошо выглядящими, успешными мужчинами измученная стрессами светская дама ищет человека, рядом с которым она чувствовала бы уверенность в себе и защищенность. При этом основным мотивом является именно защищенность. Потребность в ней возрастает вследствие напряжения, ежедневно испытываемого женщинами на работе. Это связано с усилиями по обеспечению равенства полов, осуществляемыми на протяжении последних тридцати лет. Женщинам, которые не хотят отставать в профессиональном плане от своих коллег-мужчин, приходится трудиться все больше и больше.

Не живите с теми и не любите тех, кто ниже вас.

Примечательно, что Габриэла постоянно находит мужчин, которые при ближайшем рассмотрении оказываются существенно слабее ее. Чаще всего ей попадаются «большие мальчики», которые не желают взрослеть. То, что поначалу представляется занятным и увлекательным, со временем становится тяжким бременем. Такой мужчина не пригоден для повседневной жизни, поскольку не готов принимать на себя ответственность. С этим она сталкивалась не только в отношениях с Матиасом, но и в отношениях с бывшим другом Рихардом, как и во многих последующих отношениях. Роль более слабого партнера превращает «нормального» и здорового мужчину в «преступника». Совсем не обязательно, что с другими женщинами «преступники» ведут себя точно таким же образом.

Мораль, которую следует извлечь из всего этого, такова: не живите с теми и не любите тех, кто ниже вас.

Как избежать западни. 18 с половиной советов

1. Это хуже, чем вы предполагаете

Если отношения складываются нежелательным для вас образом, поступите так, как поступают биржевые брокеры: поставьте стоп-лосс. Существуют инвестиции в жизнь, которые не приносят прибыли. Если вы замечаете, что оказываетесь в проигрыше, потяните вытяжное кольцо парашюта и стремительно отрывайтесь от этого типа. Прекратите всякие отношения с ним. Вы испытаете чувство свободы, впервые станете настоящей хозяйкой своей судьбы и перестанете быть марионеткой в чужих руках. Извлекайте выгоду из плохих новостей!

2. Влюбленный всегда проигрывает

Как замечательно сказала Ома: «Не дарите свою молодость тому, кто недостоин этого». Если он не предан вам однозначно, он не стоит вас. Ничто не может препятствовать вам в принятии важных решений. Это ваше будущее. Сейчас вы молоды. Это ваш капитал (как бы прозаично это ни звучало), и вы должны в полной мере использовать его рыночную стоимость. И вообще, что вы хотите от парня, который по-настоящему к вам не привязан? Следует расстаться с ним, и незамедлительно!

3. Забудьте о сказочном принце

Никогда не прельщайтесь красивой внешностью и отбросьте свойственные маленьким девочкам мечты об идеальных отношениях. Избегайте мужчин, которые обещают вам безоблачное будущее. Ищите парня, который будет любить вас. И учтите: идеальных отношений не бывает, во всяком случае, после шести недель от их начала.

Если вы принадлежите к категории женщин, питающихся надеждами, прекратите придумывать мужчинам оправдания. Как только вы перестанете делать это, они исчезнут из вашей жизни, и проблема разрешится сама собой.

4. Не играйте ни в его, ни в свою собственную игру

Жизнь показывает, что лучшими (наиболее долгосрочными) браками оказываются те, в которых мужчины прилагают немалые усилия в заботе о своих возлюбленных. Не вздумайте подталкивать партнера к этому, иначе он может решить, что вы «играете» на его чувствах. Этим вы добьетесь только того, что он почувствует, что от него требуют слишком многого, и начнет вести свою игру, чего вам следует избегать всеми способами. Ждите, предоставив его самому себе. Если он так и не будет прилагать особых усилий, значит, он не очень заинтересован в вас. Пожалуйста, следующий!

5. Каждое начало требует определенной информации

Избегайте «проскальзывать» в отношения. Их началу всегда присуще очарование, но для продолжения требуется определенная информация. Первые дни подобны высококонцентрированному экстракту последующего года. Будьте внимательны: если сейчас не пробьется росток, цветок не расцветет никогда. Если вы получили информацию и не уверены в успехе на сто процентов, утешьтесь душещипательными стихами старика Гессе и завершите историю с этим парнем.

6. Все именно так, как это звучит

Рассказывайте своей хорошей подруге о ваших отношениях, придерживаясь, насколько это возможно, истины. Старайтесь быть как можно более объективной. Излагайте факты и избегайте фраз типа «Ну да, это вроде бы так, но на самом деле все совершенно иначе. » и особенно оправданий, которые вы придумываете за «него». Если спустя некоторое время вы взглянете на это со стороны, как третье лицо, и подумаете: «О Боже, это звучит ужасно!» — тогда все именно так, как это звучит. Естественный рефлекс, побуждающий говорить, что на самом деле все совершенно иначе, свидетельствует об «ошибке» в вашей голове и проблеме в вашей постели. Самое время сказать «прощай».

7. «Возможно» — не ваш любимый цветок

Мужчины всеми силами стремятся получить то, чего они хотят. Но чего они, собственно, хотят? Отношений или же просто секса с вами?

Забудьте об объяснениях и оправданиях — как его собственных, так и тех, что вы придумываете за него. Если он не звонит вам, не стремится быть рядом с вами, не готов сделать что-либо ради вас — игра не стоит свеч. Забудьте его!

Парень, который не проявляет себя в мелочах, не проявит себя и в больших делах. Не доверяйте мужчинам, которые остаются глухи к вашим (даже скромным) пожеланиям. Если поездка на уик-энд откладывается уже два года, вам следует паковать чемодан. Пока, приятель!

8. Прислушивайтесь как можно внимательнее!

Мужчины (как и все люди) сообщают вам то, что вы хотите знать. Вам нужно лишь внимательно слушать. Иногда истина является в виде шутки, иногда — в виде полной своей противоположности. Если он говорит: «В данный момент я не чувствую себя готовым к отношениям» — эти слова означают следующее: «В данный момент я не чувствую себя готовым к отношениям с тобой». Уже упоминавшийся в настоящей книге ловелас Петер Кайрос после возвращения из командировки на вопрос жены, как он съездил, обычно отвечал в шутливом тоне: «Знаешь, дорогая, я занимался любовью с бесчисленным количеством женщин во всех возможных и невозможных местах». Он был недалек от истины. Петер Кайрос небезосновательно полагал, что его жена думает про себя: «Собака, которая лает, не кусается» или «Если бы он действительно делал это, то ни за что не шутил бы по этому поводу». При разводе он справедливо заметил, что никогда не скрывал от нее своих любовных похождений.

9. Невзыскательность — отнюдь не добродетель

Вы должны исключить из своего лексикона слова «лучше, чем ничего». И даже если ваш парень не футболист, в отношениях действует следующее правило: положение глаз партнеров на одном уровне не является офсайдом! Если оно не соблюдается, покажите ему красную карточку.

10. Будьте бдительны

Как это ни прискорбно, следует иметь в виду, что определенную часть жизни вам придется потратить на сумасшедших, маменькиных сынков, неудачников, «серийных преступников», извращенцев и любителей группового секса. Научитесь как можно скорее распознавать представителей данных категорий. Если у вас нет к кому-то из них «настоящего» чувства, с вами ничего плохого не случится. Несмотря на стремление обрести партнера и создать семью, таким кандидатам нужно говорить твердое «нет»!

11. Сложность отношений всегда обманчива

Да, есть мужчины, которые просто исчезают из вашей жизни. Они делают это очень просто. Не давайте им второго шанса ранить ваши чувства. Не слушайте также его «объяснения» по телефону. Это бессмысленно.

Думайте о том, что лишь немногие отношения порождают глубокую связь между партнерами. Большинство мужчин, которые встретятся на вашем пути, будут внушать вам приятное чувство защищенности и создавать впечатление «правильных» партнеров. Однако вероятнее всего вы сами производите подобного мужчину в «правильные» — тогда как он не особенно вам подходит. С этого начинаются довольно пресные отношения, лишенные той интенсивности, на которую вы рассчитывали. На протяжении месяцев следуют ссоры и примирения, расставания и встречи, слезы, страдания, связанные с невысказанными желаниями, и проблемы. Таким образом, со временем ситуация все более усложняется. Я отсылаю вас к совету 1 и советую: найдите человека, для которого вы будете номером 1 и никак не меньше.

12. Не сдавайтесь

Если вы хорошо выглядите и успешны, вам следует уяснить себе, что хотя мужчин вокруг вас много, лишь немногие из них могут достаться вам. «Наверху» (среди красивых и успешных) воздух становится все более разреженным, и поэтому с точки зрения статистики ваши шансы постоянно уменьшаются. Среднестатистическая женщина предпринимает десять попыток контакта, после чего надежда покидает ее. Чем она привлекательнее, тем попыток меньше. Как это ни парадоксально, но чем вы красивее, тем труднее вам найти партнера — и не в последнюю очередь потому, что, по вашему мнению, для этого не нужно прилагать особые усилия. Итак, не отчаивайтесь и продолжайте поиски.

13. Мужчины подобны молодым собакам

Обману, сексу с бывшими подругами и прочим подобным шалостям нет и не может быть никаких оправданий. Если вы дороги ему, он не отважится обманывать вас — хотя бы из страха быть разоблаченным. Если он все же отважился и об этом становится известно вам, ему больше нечего делать в вашей постели. Никакие ночные стенания под дверью не должны сбивать вас с пути самообороны. Впрочем, следует сказать, что до сих пор почти все мои знакомые женщины были почти на сто процентов уверены в верности своих партнеров. Я лично не знаю ни одного на сто процентов верного мужчины. Причем на тех, кто хранит верность своим партнершам только за неимением возможности нарушать ее, эта субъективная статистика распространяется тоже. Мужчины подобны молодым собакам. Они бывают ласковыми, ручными, преданными, злыми, буйными, хитрыми и глупыми. Думать, будто ваш мужчина будет хранить верность, даже если перед ним возникнет чрезвычайно соблазнительная перспектива изменить вам, так же наивно, как полагать, что собака, оставленная на ночь в мясной лавке, удержится от того, чтобы съесть кусок колбасы. Опытная женщина знает: домашнего питомца необходимо держать на поводке.

14. Разбитое оконное стекло

Если то, что делает мужчина, представляется вам «не вполне уместным», как можно быстрее воспрепятствуйте этому. Мужчины похожи на невоспитанных детей. Если вы позволяете ему играть с вами в «игру», какой бы безобидной она ни выглядела, ваши позиции ослабляются. Указывайте ему на то, что вам не нравится в его поведении, и дружелюбно, но недвусмысленно требуйте от него, чтобы он исправился. Если ничего не меняется, вы должны выйти из игры или дать ему ясно понять, что не готовы продолжать ее. Иначе впоследствии он может поставить вам в упрек то, что с вашей стороны на его «шалость» было дано молчаливое согласие.

15. Остерегайтесь плохих парней

Плохие парни вам не подходят. Просто повторите вслух десять раз подряд: «Плохие парни мне не подходят».

16. Будьте реалистичны

Фраза «Нам не следует спешить, у нас ведь так много времени», сказанная по поводу женитьбы, должна насторожить вас. Ни один нормальный, здоровый мужчина не станет всерьез возражать против того, чтобы жениться на женщине своей жизни.

17. Разговаривайте с собой

Если у вас есть подозрение, что вы являетесь «услужливой» или «прилежной» дочерью, вам требуется профессиональная помощь. В этом вы не одиноки, и это вовсе не болезнь. Почти в каждом городе имеется психологическая телефонная служба, которая после предварительного «собеседования» свяжет вас с подходящим терапевтом. Да, предстоит долгий путь, но я советую сделать этот первый шаг, который придаст вам новые силы и поможет повысить самооценку.

18. Вы имеете право на счастье

Да, действительно нелегко найти партнера, с которым можно (1) сформировать прочные отношения, (2) делить все горести и радости и (3) прожить вместе счастливую жизнь. Это трудная задача, и вам всегда следует помнить о том, что в вашей жизни больше не должно быть места трутням и кузнечикам, а также о том, что вы пчела и жить вам предстоит всего лишь одно лето. Вы заслужили право встретить приличного парня, который будет любить вас. Он существует, хотя, возможно, совершенно не соответствует вашему представлению о нем.

18,5. Хороший конец

И если вы, наконец, завершили отношения, не имевшие будущего, возможно, вам послужит утешением мысль о том, что: женщины страдают в процессе отношений, а мужчины — после их завершения.

Нет комментариев

    Оставить комментарий