Люблю себя! 9 способов распознать нарцисса и как вести себя с ним

Люблю себя! 9 способов распознать нарцисса и как вести себя с ним

Любить нарцисса

— Когда ты выберешь своего Икрана, он тоже должен выбрать тебя.
— Как я узнаю, что он меня выбрал?
— Он захочет тебя убить.

За пятнадцать лет в психологическом консультировании и двенадцать — в психотерапии я выслушала несколько сотен женских рассказов о несчастной любви. Вспоминая самые трагические любовные истории, связанные с отсутствием взаимопонимания между партнерами, манипулированием и даже психологическим садизмом, я понимаю, что почти любая из них приводит нас к теме нарциссизма.

О чем речь?

Модное нынче слово «нарциссизм» введено в общественное сознание еще Фрейдом. Он, в свою очередь, ссылается на историю древнеримского поэта Овидия, рассказанную 2000 лет назад: юноша влюбился в собственное отражение в воде и погиб от тоски по недостижимому «возлюбленному». Слушая эту историю, можно подумать, будто бы «нарциссизм» означает «очень сильно любить себя». Ирония психиатров в том, что клиническая практика подразумевает ровно обратное.

«Родом из детства»

Принято считать, что у нарцисса была депрессивная, холодная или отвергающая мать, которая не принимала малыша как есть. Непрерывная критика и недовольство родителей могли перемежаться парадоксально незаслуженной похвалой, что сформировало у ребенка довольно противоречивое представление о себе. За случайный и незаслуженный успех его возносят к небесам и назначают на полдня героем года. За неудачу отталкивают или игнорируют, показывая, что без удачи он — ничто. Наиболее тяжелый нарциссизм возникает в семьях, где детей и вовсе никогда не хвалят.
Лишение любви для ребенка тем страшнее, чем сам он меньше. А маленьким ребенком лишение любви переживается, как внутренняя смерть. Такой малыш научается приспосабливаться к холодным и отвергающим родителям, непрерывно добиваясь успехов, которые можно было бы им предъявить в уплату за любовь. Если мама любит юных спортсменов, сынок будет ставить рекорды. Если бабушка без ума от зарубежной литературы, внучек прочтет в оригинале всего Гюго. А для папы-математика такая дочка будет щелкать в шестом классе задачки, предназначенные для одиннадцатого. Вы спросите, что же тут плохого? В самом феномене стремления к совершенству — ничего. Без этого невозможны ни обучение, ни работа над ошибками, ни искусство, ни научно-технический прогресс, ни личностный рост. Более того: все самое прекрасное в нашем мире создано нарциссами для нарциссов (а мы — пользуемся). Проблема в другом: приспосабливаясь к семейному уродству, ребенок платит уродством внутренним.

Жизнь нарцисса —

…есть вечное движение к улучшению, ведь проиграть для него — значит исчезнуть. Иными словами, нарциссу всегда есть, что делать и одновременно — всегда некем быть. И поскольку чувство потери себя очень страшное, он непрерывно ищет возможности самосовершенствования, пропуская мимо жизнь как таковую. Но это еще не самое худшее.
Люди, которых никто по-настоящему не любил, не способны ни принимать любовь, ни отдавать ее. Безусловно, детство нашего героя было трагичным и даже чуть не разрушило его. И, представляя его страдания, вы, наверняка, испытываете боль и жалость, как и я. Однако, выжив, нарцисс обычно не остается в долгу. Он платит миру тем, что разрушает тех, кто с ним связан, проделывая с ними все то, чему научили его родители. Об этом я и хочу рассказать подробнее.

«Принц» и «нищий»

По словам голландского психотерапевта Харма Сименса, всех нарциссов можно условно разделить на два типа. Назовем их «принц» и «нищий». Люди первого типа («нищие») остро переживают свои неуникальность и несовершенство. Их мучительная зависть к чужим успехам порой граничит с депрессией. Они очень ранимы и зависимы от постороннего мнения, и нуждаются в непрерывном одобрении, которое лишь ненадолго ослабляет тоску. Они никогда не бывают довольны или счастливы, поскольку не владеют способностью просто быть, наслаждаясь жизнью. Место жизни занято мучительным обдумыванием того, что в жизни идет не так. Как следствие, они очень страдают от дефицита близости с другими людьми, но страх, что с близкого расстояния их разоблачат, увидев «изъяны», всегда сильнее.
Нарциссы второго типа («принцы») ведут себя, как полная противоположность первому, и обычно они получаются из тех детей, чьим мамам угодить было попросту невозможно.. Они не осознают своего центрального переживания — боли неидеальности. В этом случае психологические защиты очень прочны (ведь они помогали ребенку выжить!), поэтому внешне такие люди стабильны до «непрошибаемости». Они-то как раз уверены, что идеальны! Свое бесконечное высокомерие они скрывают тем лучше, чем выше их интеллект. Если же вы (ненадолго) попали в круг доверенных лиц, «принц» может по секрету признаться вам, что он и есть самый великий человек на свете. На втором месте — вы, коль скоро удостоены чести знать секрет. Карикатурное высокомерие служит защитой от зависти («я все равно лучше, чем они»), а самоуверенность — защитой от близости («я все равно справлюсь без них»). Конечно, «принцы» также сталкиваются с проблемами установления близких отношений, но никогда не признают своей роли в них. Да и вообще кажется, что такой пустяк, как близость, их мало волнует. Ведь впереди — великие дела!
Что же общего у двух таких разных типов людей? То, что те и другие бесконечно страдают от несовершенства, поскольку «быть лучше» — и есть единственный известный им способ, при помощи которого можно заслужить любовь других. Отличает первых от вторых лишь то, насколько осознается это страдание. Если в первом случае оно обнажено и болит, то во втором — задекорировано психологическими защитами до полной неузнаваемости. «Нищие» нарциссы страдают острее, поэтому гораздо чаще обращаются за психотерапевтической помощью. «Принцы», напротив, за помощью не обращаются почти никогда, а страдать заставляют близких. Но главный фокус состоит в том, что внутри каждого «принца» заключен «нищий» (и наоборот), и одного нам не понять без другого. Так давайте разберемся, из чего же сделаны Принцы на самом деле.

Начало: порочный круг восхищения

Страшный секрет «принца» в том, что он бесконечно сомневается в собственной ценности, и ваше восхищение — главная его пища. Как только он заметит, что вы не уверены на его счет, он немедленно вас покинет — ради поисков той, которая будет смотреть на него с придыханием. Но если вы его, все же, заметили, что будет дальше?
Какое-то время все будет хорошо. Поскольку нарциссы, как правило, умны, ваш Принц быстро изучит вас и будет являть те свои стороны, которые, нравятся вам больше всего. Он будет приносить вам любимые цветы или правильные пирожные (зависит от того, что вызывает наиболее сильную реакцию). Если вы любите театр, он купит билет как раз туда, куда вы мечтали попасть. Если вам больше по душе прогулки в парке, ненадолго он будет согласен и на это: просто гулять. Он выучит ваш язык. Он научится шутить так, чтобы вам было смешно и слушать так, чтобы вы верили, что он правда тронут рассказом. Какое-то (очень непродолжительное) время вы будете счастливы.
Нарцисс может оказаться самым изобретательным любовником, какого вы когда-либо встречали, а может вообще не оказаться им. Зависит от того, какая область жизни избрана для самоутверждения. Узнать нарцисса в постели обычно легко: вам никогда не удастся с ним эмоционально встретиться. В те мгновения, когда вы страстно ловите его взгляд, четверки с плюсом и пятерки с минусом в его мозгу стремительно калькулируются в четвертную отметку. Ему всякий раз не до вас: он прикидывает, насколько он прекрасный любовник.
Как мы уже знаем, пугающее чувство внутренней пустоты нарцисс умеет отодвигать лишь одним способом — получая восхищение. Ирония в том, что сколько бы ни было восхищения, его всегда недостаточно, ведь пустоту внутри невозможно заделать снаружи. Как бы вы ни любили его и как бы ни восхищались, ему всегда будет не то или мало, ведь сам он в глубине души не верит, что чего-то стоит. Он, как лошадь Мюнхгаузена: пьет одним своим концом, выливая из другого. Однажды вы, глядя ему в глаза, скажете: «Ты прекрасен», а он, ухмыляясь, ответит: «Ты тоже ничего себе». И вы с пугающей остротой поймете, что все чувства в вашем союзе — только ваши.

Продолжение: зависть и ее «младшие сестры»

Запомните: нарциссы бесконечно завистливы, ибо зависть — логическое продолжение недовольства собой. И нарциссы бесконечно отрицают, что они завистливы: иначе без того мучительное недовольство собой станет вовсе невыносимым. У нарциссической зависти есть «младшие сестры» — другие личностные черты, более заметные в отношениях: неблагодарность, неспособность извиняться и холодность. Благодарность предполагает, что у кого-то есть нечто, в чем я нуждаюсь, а это унизительно. Сожаление и способность извиняться — также отсутствуют, поскольку иначе пришлось бы признать, что ваш Принц был в чем-то не прав. Холодность нарциссов объясняется тем, что эмоциональная близость предполагает безоружность, доверие и стирание границ. А для нарцисса это смерть, ведь тогда он не сможет контролировать то, насколько он прекрасен.

Что же дальше?

Поскольку нарцисс не способен к близости, «любовные» отношения довольно быстро начинают утомлять его. А поскольку признать, что он не способен к близости, он не в силах, легче назначить ответственной вас. Поэтому, однажды вместо прекрасного Принца вы обнаружите рядом брюзжащее существо, обиженное в вашем лице на весь свет. Если ему не важно оставаться джентльменом, он вдруг выразительно сплюнет в траву на обочине или «случайно» забудет о встрече. Если имидж ему необходим, он очень вежливо осведомится, не вы ли втихомолочку разбили его любимую чашку, пока он был в душе. Когда вы, нервно смеясь, поинтересуетесь, что же стало с самыми лучшими в мире отношениями, в ответ прозвучит нечто вроде: «Тебе не идет громкий смех». Смех, разумеется, застрянет у вас в горле, но как только вы придете в себя, выяснится, что вам, скажем, нужно подкачать нижний пресс, сменить оправу очков, прочесть учебник по логике и улучшить память, потому, что про оправу он говорит вам во второй раз, а про логику в пятый… Да и вообще, вы узнаете, что вы — не та женщина, которая ему нужна потому, что его великие цели не согласуются с вашими мелкими прихотями.
Если вы все еще с ним, дальше будет хуже. Как только вы накачаете пресс, окажется, что вы недостаточно милы с его друзьями. Когда вы начнете до ушей улыбаться его друзьям, окажется, что лучше бы вы отложили улыбки до визита к стоматологу. Когда вы сорветесь, прозвучит, что, судя по стилю вашей аргументации, учебник по логике вы так и не прочли. А когда, заплакав, вы кинете в него тарелкой, он внесет ее в счет вместе с любимой чашкой (которую в похожей ситуации разбила одна из ваших предшественниц).

Конец

Если вы не любите его, вы уйдете теперь. Но если бы вы не любили его, стали бы вы это читать? Бонус, который ждет вас в конце марафона — вы правда станете лучше. Ведь никому не повредит ни учебник по логике, ни лишний визит к стоматологу, ни плоский живот. Штраф, который вы за это заплатите, во много раз превышает годовой абонемент в элитный спортзал — подорванная вера в себя и ощущение внутренней пустоты, которые всегда достаются тем, кто мечтал сделать нарцисса счастливым.

Трагедия нарциссизма столь же грандиозна внутри, сколь невидима снаружи. Запомните одно: каким бы удачливым не был ваш Принц, он всегда нищий внутри, и переживает себя ничтожеством. Покой, отдаленно напоминающий счастье, посещает его на миг, когда он вскарабкался на очередную ступеньку невидимой лестницы, ведущей в небо. Чем глупее ваш любимый, тем меньше он догадывается, что причина его острой тоски и недовольства миром — в нем. И тем агрессивнее он будет улучшать вас, как часть этого неидеального мира. Чем умнее ваш Прекрасный Цветок, тем сильнее он будет озабочен собой, а не миром и не вами. Ежедневной часовой лекции про самосовершенствование не будет, однако не будет и многого другого. Он никогда не испытает к вам реального тепла; он не способен вас честно выслушать, если вам плохо и «болит душа»; он не умеет жалеть и не способен эмоционально поддерживать. Проще говоря, в отношениях с вами такой человек отсутствует.

Послесловие

«Я понятия не имею, какая мне нужна женщина. Неудачливая и слабая будет злить тем, что паразитирует на мне. Успешная и самостоятельная будет вызывать у меня чувство зависти и унижения. Мне нужна сильная подруга, успехи которой я буду все время принижать: иначе мне не выжить. И я глубоко противен себе, когда говорю это». — Этот текст когда-то произнес один из моих клиентов, вовсе не нарцисс: нарцисс на подобные честность и мужество не способен. Но каждый из них чувствует именно так. Поэтому, если вы, все же, решите остаться, поддерживайте себя тем, что нарциссы выбирают лучшее, и поэтому ваш Принц выбрал вас. Но если вы думаете, что сознание этого может греть вместо любви, вы ошибаетесь.

Как вести себя с мужчиной – Весами, чтобы быть с ним счастливой

Люблю себя! 9 способов распознать нарцисса и как вести себя с ним

Весы в своем стремлении к равновесию ведут себя совершенно противоречиво: постоянно что-то меняют, но стремятся при этом к стабильности, любят иногда поспорить, но не терпят ссор и конфликтов, они интеллектуально развиты, но порой бывают очень наивными. В них постоянно борются друг с другом две совершенно разные натуры, поэтому они часто нерешительны и во всем сомневаются. Но что делать, если вы влюбились в такого полного противоречий мужчину? Предлагаем вам разобраться, как же следует себя вести, чтобы не просто обратить на себя его внимание, но и завоевать его сердце.

Чего не потерпят в отношениях мужчины-весы

Если вы хотите быть с мужчиной знака зодиака Весы, тогда вам придется максимально приблизиться к его идеалу, ведь он личность творческая и, соответственно, ценит все совершенное и прекрасное. Соблюдайте всего несколько табу в поведении с ним, и ваш путь к его сердцу станет намного короче и проще:

  • Ни при каких обстоятельствах его не критикуйте

Весы очень ранимы – брошенное невзначай замечание, указывающее на их недостаток, они могут обдумывать по несколько дней. Критика выводит представителей этого знака из равновесия и может стать причиной депрессии. Поэтому старайтесь воздержаться от критичных замечаний. Это касается как личной и профессиональной жизни, так и внешнего вида. При этом Весы не умеют и не любят спорить и отстаивать свою явную правоту – они просто тихо уходят, уходят к тем женщинам, которые не будут замечать и подчеркивать их недостатки.

  • Не будьте агрессивной и скандальной

Взаимопонимание – вот одна из составляющих счастливых отношений с таким непростым парнем. Малейшие агрессивные нападки с вашей стороны могут заставить его замкнуться в себе и отстраниться от вас. А если они будут повторяться достаточно часто – то он просто в любой момент может от вас сбежать.

Весы любят иногда вести споры, но споры не скандальные, с бурным выяснением отношений, а скорее светские, поверхностные, чтобы сделать беседу более живой и интересной. Вы можете спорить с мужчиной о чем-либо в шутливой форме, но не переусердствуйте в аргументах и тоне, доказывая свою правоту, ведь представители этого знака свою единственно верную, на их взгляд, точку зрения изменять не любят и, как правило, всегда остаются при своем мнении.

  • Не позволяйте себе насмешек в его адрес

Уважайте индивидуальность своего возлюбленного – не будьте резкой и злобной по отношению к его особенностям поведения. С Весами порой приходится нелегко – у них даже режим труда и отдыха немного своеобразен. Сегодня он может старательно и кропотливо работать, а завтра полностью сдаться в плен лени – для него это нормально.

Кроме того, для него свойственны частые опоздания – он может опоздать и на работу, и на свидание. А ваши насмешки по поводу этой женской привычки лишь вызовут у него недоумение. Просто принимайте его таким, каким уж он является, а злые и ироничные замечания оставьте при себе, если, конечно, хотите сохранить ваши отношения.

  • Не вынуждайте его принимать решения

Это один из важнейших пунктов перечня, как не следует вести себя с представителем знака Весы. Такой мужчина никогда не будет рассматривать на роль спутницы жизни женщину, которая также полна сомнений, как и он – робкие и нерешительные дамы ему неинтересны. Если вы решили влюбить его в себя и построить с ним крепкие романтические отношения, то научитесь брать инициативу в свои хрупкие ручки и принимать большинство решений самостоятельно.

Люблю себя! 9 способов распознать нарцисса и как вести себя с ним

Как себя вести с представителем знака Весы

Если вы увлеклись мужчиной данного знака зодиака, то вам необходимо выделиться из толпы поклонниц, которых у него немало. Дело в том, что он обладает врожденным искусством флирта и может непринужденно вести себя с женщинами. Представительницам прекрасного пола это определенно нравится, поэтому вы не единственная, кто попал под его обаяние.

За сердце этого обольстителя придется побороться – вы должны стать его идеалом. Даже если он уже ответил на ваши чувства взаимностью, расслабляться все равно нельзя – в противном случае он найдет свой идеал в другой женщине. Мы подскажем вам, как себя следует вести, чтобы навсегда покорить этого полного противоречий мужчину.

  • Будьте милой, нежной, заботливой

Женщина со стервозным характером не может стать для Весов идеалом. Они предпочитают милых дам, которые будут относиться к ним с нежностью. Даже если понравившийся вам парень воспринимает все несерьезно, со снисходительной улыбкой, то это еще не значит, что он не обращает внимания на ваше поведение. Напротив, для него важна каждая мелочь – к примеру, ему будет очень приятно, если вы всегда будете поздравлять его даже с незначительными достижениями и событиями.

Интересуйтесь своим мужчиной, в частности его проблемами, помогайте разрешить их, если это в ваших силах. Для Весов очень важна поддержка любимого человека. Чаще называйте его нежными словами («любимый», «милый», «дорогой» и т.п.), которые при этом не будут принижать его мужественность. Не стесняйтесь первой проявлять нежность.

  • Всегда соглашайтесь с ним

С парнем знака зодиака Весы соглашаться нужно всегда, даже когда вы полностью с ним не согласны. Он привык к этому и иного поведения не приемлет. Ваши попытки открыто перечить ему приведут к очередной смене настроения, что так свойственно Весам, и это настроение вам точно не понравится. Никто не требует от вас отказываться от своего мнения и пренебрегать своими интересами в угоду мужчине. Вы можете согласиться с ним для вида. Фразу «да, милый, конечно» можно использовать просто для отвода глаз. Это успокоит мужчину и удовлетворит его самолюбие. А добиться своего можно и без открытых споров – будьте мудрее и ведите себя сдержано.

Носите изысканные вещи, выгодно подчеркивающие все многочисленные достоинства вашей фигуры и маскирующие ее недостатки. Не позволяйте себе выглядеть неухоженной даже дома, ведь для весов внешность женщины стоит не на последнем месте. С таким парнем можно быть самой собой, ведь он ценит природную красоту и обилие макияжа не одобряет. Не переусердствуйте с декоративной косметикой – она должна лишь немного подчеркивать ваши естественные черты лица, а не скрывать их.

  • Разделяйте его интересы

Если ваш возлюбленный любит, к примеру, посещать выставки и спектакли (у Весов врожденная потребность в культурном развитии), то с удовольствием к нему присоединитесь. Старайтесь вести себя непринужденно – он оценит ваши старания, только если поймет, что ваши интересы действительно совпадают, а притворство он раскроет очень быстро. Если его интересует какая-то сфера науки, спорт или что-либо еще, постарайтесь хотя бы немного разобраться в этом. Чем больше общих интересов у вас будет, тем крепче будут и ваши отношения.

  • Организуйте ваш совместный досуг

Он непременно оценит, если вы самостоятельно организуете ваш досуг и пригласите его на какой-нибудь концерт, выставку или спортивное соревнование. Купите пару билетов на игру его любимой команды или пригласите в спорт-бар. С таким парнем вам нигде не будет скучно.

  • Поддерживайте в нем инстинкт охотника

Если хотите построить длительные романтические отношения с парнем-Весами, то не раскрывайтесь перед ним сразу. Делайте это постепенно, оставаясь при этом немного загадочной. Не показывайте ему, что он уже вас покорил – это ослабит его интерес. Благодаря своей обаятельности мужчины-Весы не испытывают недостатка внимания со стороны представительниц прекрасного пола, поэтому чрезмерной навязчивостью покорить их сердце вряд ли удастся.

  • Покоряйте его вкусно и красиво приготовленными блюдами

Прокладывать через желудок путь к сердцу может и кажется банальным, но с мужчинами этого знака зодиака данный прием весьма эффективен. Они ценят в женщине способность приготовить вкусные блюда и красиво их подать. Но не переусердствуйте – превращаться в домохозяйку, которая от плиты не отходит, тоже не надо. Время от времени устраивайте для любимого романтические ужины с соответствующей обстановкой. Не забудьте надеть изысканное платье и, конечно же, туфли на каблуках – такой ужин точно не оставит его равнодушным.

Мы рассказали вам, как следует вести себя с мужчиной, если по знаку зодиака он Весы: что он ценит в женщинах, а что его, наоборот, отталкивает. Но влюбить в себя такого мужчину – это только половина дела. Вам нужно будет его еще и удержать. Будьте более активной и инициативной, в том числе и в плане построения семьи, ведь полные сомнений Весы редко когда сами решаются на столь серьезный шаг – порой их нужно подтолкнуть.

С таким парнем определенно будет нелегко. В ваших отношениях вам придется быть лидером, но он не должен об этом догадываться. Используя свою женскую мудрость, внушите ему, что именно он остается главным, а сами ненавязчиво и мягко помогайте ему принимать решения. Главное чтобы в отношения присутствовало уважение и гармония.

Тема: Любить нарцисса

Опции темы
Отображение
  • Линейный вид
  • Комбинированный вид
  • Древовидный вид

Любить нарцисса

— Когда ты выберешь своего Икрана, он тоже должен выбрать тебя.
— Как я узнаю, что он меня выбрал?
— Он захочет тебя убить.
//к/ф «Аватар»//

За пятнадцать лет в психологическом консультировании и двенадцать — в психотерапии я выслушала несколько сотен женских рассказов о несчастной любви. Вспоминая самые трагические любовные истории, связанные с отсутствием взаимопонимания между партнерами, манипулированием и даже психологическим садизмом, я понимаю, что почти любая из них приводит нас к теме нарциссизма.

О чем речь?
Модное нынче слово «нарциссизм» введено в общественное сознание еще Фрейдом. Он, в свою очередь, ссылается на историю древнеримского поэта Овидия, рассказанную 2000 лет назад: юноша влюбился в собственное отражение в воде и погиб от тоски по недостижимому «возлюбленному». Слушая эту историю, можно подумать, будто бы «нарциссизм» означает «очень сильно любить себя». Ирония психиатров в том, что клиническая практика подразумевает ровно обратное.

«Родом из детства»
Принято считать, что у нарцисса была депрессивная, холодная или отвергающая мать, которая не принимала малыша как есть. Непрерывная критика и недовольство родителей могли перемежаться парадоксально незаслуженной похвалой, что сформировало у ребенка довольно противоречивое представление о себе. За случайный и незаслуженный успех его возносят к небесам и назначают на полдня героем года. За неудачу отталкивают или игнорируют, показывая, что без удачи он — ничто. Наиболее тяжелый нарциссизм возникает в семьях, где детей и вовсе никогда не хвалят.
Лишение любви для ребенка тем страшнее, чем сам он меньше. А маленьким ребенком лишение любви переживается, как внутренняя смерть. Такой малыш научается приспосабливаться к холодным и отвергающим родителям, непрерывно добиваясь успехов, которые можно было бы им предъявить в уплату за любовь. Если мама любит юных спортсменов, сынок будет ставить рекорды. Если бабушка без ума от зарубежной литературы, внучек прочтет в оригинале всего Гюго. А для папы-математика такая дочка будет щелкать в шестом классе задачки, предназначенные для одиннадцатого. Вы спросите, что же тут плохого? В самом феномене стремления к совершенству — ничего. Без этого невозможны ни обучение, ни работа над ошибками, ни искусство, ни научно-технический прогресс, ни личностный рост. Более того: все самое прекрасное в нашем мире создано нарциссами для нарциссов (а мы — пользуемся). Проблема в другом: приспосабливаясь к семейному уродству, ребенок платит уродством внутренним.

Жизнь нарцисса —
…есть вечное движение к улучшению, ведь проиграть для него — значит исчезнуть. Иными словами, нарциссу всегда есть, что делать и одновременно — всегда некем быть. И поскольку чувство потери себя очень страшное, он непрерывно ищет возможности самосовершенствования, пропуская мимо жизнь как таковую. Но это еще не самое худшее.
Люди, которых никто по-настоящему не любил, не способны ни принимать любовь, ни отдавать ее. Безусловно, детство нашего героя было трагичным и даже чуть не разрушило его. И, представляя его страдания, вы, наверняка, испытываете боль и жалость, как и я. Однако, выжив, нарцисс обычно не остается в долгу. Он платит миру тем, что разрушает тех, кто с ним связан, проделывая с ними все то, чему научили его родители. Об этом я и хочу рассказать подробнее.

«Принц» и «нищий»

По словам голландского психотерапевта Харма Сименса, всех нарциссов можно условно разделить на два типа. Назовем их «принц» и «нищий». Люди первого типа («нищие») остро переживают свои неуникальность и несовершенство. Их мучительная зависть к чужим успехам порой граничит с депрессией. Они очень ранимы и зависимы от постороннего мнения, и нуждаются в непрерывном одобрении, которое лишь ненадолго ослабляет тоску. Они никогда не бывают довольны или счастливы, поскольку не владеют способностью просто быть, наслаждаясь жизнью. Место жизни занято мучительным обдумыванием того, что в жизни идет не так. Как следствие, они очень страдают от дефицита близости с другими людьми, но страх, что с близкого расстояния их разоблачат, увидев «изъяны», всегда сильнее.
Нарциссы второго типа («принцы») ведут себя, как полная противоположность первому, и обычно они получаются из тех детей, чьим мамам угодить было попросту невозможно.. Они не осознают своего центрального переживания — боли неидеальности. В этом случае психологические защиты очень прочны (ведь они помогали ребенку выжить!), поэтому внешне такие люди стабильны до «непрошибаемости». Они-то как раз уверены, что идеальны! Свое бесконечное высокомерие они скрывают тем лучше, чем выше их интеллект. Если же вы (ненадолго) попали в круг доверенных лиц, «принц» может по секрету признаться вам, что он и есть самый великий человек на свете. На втором месте — вы, коль скоро удостоены чести знать секрет. Карикатурное высокомерие служит защитой от зависти («я все равно лучше, чем они»), а самоуверенность — защитой от близости («я все равно справлюсь без них»). Конечно, «принцы» также сталкиваются с проблемами установления близких отношений, но никогда не признают своей роли в них. Да и вообще кажется, что такой пустяк, как близость, их мало волнует. Ведь впереди — великие дела!
Что же общего у двух таких разных типов людей? То, что те и другие бесконечно страдают от несовершенства, поскольку «быть лучше» — и есть единственный известный им способ, при помощи которого можно заслужить любовь других. Отличает первых от вторых лишь то, насколько осознается это страдание. Если в первом случае оно обнажено и болит, то во втором — задекорировано психологическими защитами до полной неузнаваемости. «Нищие» нарциссы страдают острее, поэтому гораздо чаще обращаются за психотерапевтической помощью. «Принцы», напротив, за помощью не обращаются почти никогда, а страдать заставляют близких. Но главный фокус состоит в том, что внутри каждого «принца» заключен «нищий» (и наоборот), и одного нам не понять без другого. Так давайте разберемся, из чего же сделаны Принцы на самом деле.

Начало: порочный круг восхищения
Страшный секрет «принца» в том, что он бесконечно сомневается в собственной ценности, и ваше восхищение — главная его пища. Как только он заметит, что вы не уверены на его счет, он немедленно вас покинет — ради поисков той, которая будет смотреть на него с придыханием. Но если вы его, все же, заметили, что будет дальше?
Какое-то время все будет хорошо. Поскольку нарциссы, как правило, умны, ваш Принц быстро изучит вас и будет являть те свои стороны, которые, нравятся вам больше всего. Он будет приносить вам любимые цветы или правильные пирожные (зависит от того, что вызывает наиболее сильную реакцию). Если вы любите театр, он купит билет как раз туда, куда вы мечтали попасть. Если вам больше по душе прогулки в парке, ненадолго он будет согласен и на это: просто гулять. Он выучит ваш язык. Он научится шутить так, чтобы вам было смешно и слушать так, чтобы вы верили, что он правда тронут рассказом. Какое-то (очень непродолжительное) время вы будете счастливы.
Нарцисс может оказаться самым изобретательным любовником, какого вы когда-либо встречали, а может вообще не оказаться им. Зависит от того, какая область жизни избрана для самоутверждения. Узнать нарцисса в постели обычно легко: вам никогда не удастся с ним эмоционально встретиться. В те мгновения, когда вы страстно ловите его взгляд, четверки с плюсом и пятерки с минусом в его мозгу стремительно калькулируются в четвертную отметку. Ему всякий раз не до вас: он прикидывает, насколько он прекрасный любовник.
Как мы уже знаем, пугающее чувство внутренней пустоты нарцисс умеет отодвигать лишь одним способом — получая восхищение. Ирония в том, что сколько бы ни было восхищения, его всегда недостаточно, ведь пустоту внутри невозможно заделать снаружи. Как бы вы ни любили его и как бы ни восхищались, ему всегда будет не то или мало, ведь сам он в глубине души не верит, что чего-то стоит. Он, как лошадь Мюнхгаузена: пьет одним своим концом, выливая из другого. Однажды вы, глядя ему в глаза, скажете: «Ты прекрасен», а он, ухмыляясь, ответит: «Ты тоже ничего себе». И вы с пугающей остротой поймете, что все чувства в вашем союзе — только ваши.

Продолжение: зависть и ее «младшие сестры»

Запомните: нарциссы бесконечно завистливы, ибо зависть — логическое продолжение недовольства собой. И нарциссы бесконечно отрицают, что они завистливы: иначе без того мучительное недовольство собой станет вовсе невыносимым. У нарциссической зависти есть «младшие сестры» — другие личностные черты, более заметные в отношениях: неблагодарность, неспособность извиняться и холодность. Благодарность предполагает, что у кого-то есть нечто, в чем я нуждаюсь, а это унизительно. Сожаление и способность извиняться — также отсутствуют, поскольку иначе пришлось бы признать, что ваш Принц был в чем-то не прав. Холодность нарциссов объясняется тем, что эмоциональная близость предполагает безоружность, доверие и стирание границ. А для нарцисса это смерть, ведь тогда он не сможет контролировать то, насколько он прекрасен.

Что же дальше?
Поскольку нарцисс не способен к близости, «любовные» отношения довольно быстро начинают утомлять его. А поскольку признать, что он не способен к близости, он не в силах, легче назначить ответственной вас. Поэтому, однажды вместо прекрасного Принца вы обнаружите рядом брюзжащее существо, обиженное в вашем лице на весь свет. Если ему не важно оставаться джентльменом, он вдруг выразительно сплюнет в траву на обочине или «случайно» забудет о встрече. Если имидж ему необходим, он очень вежливо осведомится, не вы ли втихомолочку разбили его любимую чашку, пока он был в душе. Когда вы, нервно смеясь, поинтересуетесь, что же стало с самыми лучшими в мире отношениями, в ответ прозвучит нечто вроде: «Тебе не идет громкий смех». Смех, разумеется, застрянет у вас в горле, но как только вы придете в себя, выяснится, что вам, скажем, нужно подкачать нижний пресс, сменить оправу очков, прочесть учебник по логике и улучшить память, потому, что про оправу он говорит вам во второй раз, а про логику в пятый… Да и вообще, вы узнаете, что вы — не та женщина, которая ему нужна потому, что его великие цели не согласуются с вашими мелкими прихотями.
Если вы все еще с ним, дальше будет хуже. Как только вы накачаете пресс, окажется, что вы недостаточно милы с его друзьями. Когда вы начнете до ушей улыбаться его друзьям, окажется, что лучше бы вы отложили улыбки до визита к стоматологу. Когда вы сорветесь, прозвучит, что, судя по стилю вашей аргументации, учебник по логике вы так и не прочли. А когда, заплакав, вы кинете в него тарелкой, он внесет ее в счет вместе с любимой чашкой (которую в похожей ситуации разбила одна из ваших предшественниц).

Конец
Если вы не любите его, вы уйдете теперь. Но если бы вы не любили его, стали бы вы это читать? Бонус, который ждет вас в конце марафона — вы правда станете лучше. Ведь никому не повредит ни учебник по логике, ни лишний визит к стоматологу, ни плоский живот. Штраф, который вы за это заплатите, во много раз превышает годовой абонемент в элитный спортзал — подорванная вера в себя и ощущение внутренней пустоты, которые всегда достаются тем, кто мечтал сделать нарцисса счастливым.

* * *
Трагедия нарциссизма столь же грандиозна внутри, сколь невидима снаружи. Запомните одно: каким бы удачливым не был ваш Принц, он всегда нищий внутри, и переживает себя ничтожеством. Покой, отдаленно напоминающий счастье, посещает его на миг, когда он вскарабкался на очередную ступеньку невидимой лестницы, ведущей в небо. Чем глупее ваш любимый, тем меньше он догадывается, что причина его острой тоски и недовольства миром — в нем. И тем агрессивнее он будет улучшать вас, как часть этого неидеального мира. Чем умнее ваш Прекрасный Цветок, тем сильнее он будет озабочен собой, а не миром и не вами. Ежедневной часовой лекции про самосовершенствование не будет, однако не будет и многого другого. Он никогда не испытает к вам реального тепла; он не способен вас честно выслушать, если вам плохо и «болит душа»; он не умеет жалеть и не способен эмоционально поддерживать. Проще говоря, в отношениях с вами такой человек отсутствует.

Послесловие

«Я понятия не имею, какая мне нужна женщина. Неудачливая и слабая будет злить тем, что паразитирует на мне. Успешная и самостоятельная будет вызывать у меня чувство зависти и унижения. Мне нужна сильная подруга, успехи которой я буду все время принижать: иначе мне не выжить. И я глубоко противен себе, когда говорю это». — Этот текст когда-то произнес один из моих клиентов, вовсе не нарцисс: нарцисс на подобные честность и мужество не способен. Но каждый из них чувствует именно так. Поэтому, если вы, все же, решите остаться, поддерживайте себя тем, что нарциссы выбирают лучшее, и поэтому ваш Принц выбрал вас. Но если вы думаете, что сознание этого может греть вместо любви, вы ошибаетесь.
П. Гавердовская

Отношения с мужчиной-нарциссом: быть или не быть

Нарциссизм – это стремление постоянно повышать свою самооценку за счет лестных отзывов окружающих. Это качество встречается у мужчин. В большинстве случаев оно приводит к проблемам в семейной жизни, так как женщине тяжело чувствовать себя комфортно рядом с мужем-нарциссом. Эмоциональная связь с таким человеком постепенно разрушает психику супруги, и обрекает ее на страдания.

Люблю себя! 9 способов распознать нарцисса и как вести себя с ним

Признаки

Мужчина-нарцисс притягивает к себе внимание представительниц прекрасного пола. Он внешне привлекателен и ухожен, умеет красиво говорить и остроумно шутить, элегантно ухаживать. Поэтому девушки легко влюбляются в него, и попадают в ловко расставленную «сеть» эмоциональной зависимости. По каким признакам можно вовремя распознать нарцисса, чтобы не попасться ему на «крючок»?

Такой мужчина любит хвастаться своими успехами, знакомствами с популярными людьми, стремится акцентировать внимание на своей избранности. Причем не всегда успехи нарцисса реальны, он часто преувеличивает свои заслуги. Зато достижения других нарцисс будет преуменьшать, стараясь свести их «на нет». Он не допустит, чтобы чьи то успехи превзошли его. Нарцисс ждет от окружающих восхищения, слов благодарности, постоянных похвал. В какой бы сфере он не работал, априори он будет считать себя самым лучшим специалистом в данной области.

Нарцисс уверен, что он обладает уникальными качествами и талантами. Поэтому если рядом с ним появляется человек с такими же способностями, то нарцисс относятся к нему враждебно: вдруг окажется, что не он лучший на этом поприще.

Нарцисс полагает, что окружающие должны поступать так, как он хочет. Часто это мешает его карьере и личной жизни. Например, разрабатывая проект, он уверен в том, что партнеры обязательно его одобрят, ведь они восхищаются им, и уважают его. Если же его идея не находит поддержки у окружающих, то в этом виноваты те, кто не смог по достоинству оценить его гениальный замысел. Нарцисс очень чувствителен к критике. Порой отсутствие похвалы и восхищения он воспринимает как зависть и безразличие.

Этому мужчине не свойственно сопереживание, он не способен понять и прочувствовать эмоции другого человека. Он очень эгоистичен. Нарцисс может пожертвовать интересами близких людей ради выгоды, или чтобы подчеркнуть свою исключительность.

Все признаки нарциссизма обусловлены тем, что человек необъективно воспринимает реальность. Он смотрит на свои отношения с окружающими через призму «себя Великого». Из-за этого его личная жизнь редко складывается удачно. Невозможно искренне полюбить женщину, если видишь в ней только способ собственного самоутверждения. Любовь нарцисса специфична. Избранница должна поддерживать его имидж: она образована, обходительна, красива, но в то же время женщина ни в чем не должна превосходить его.

Жизнь с нарциссом

В семье нарцисс проявляет те же качества, что и в обществе. Правда, в кругу знающих его людей нарциссу тяжелее «пускать пыль в глаза». Ведь домочадцы более требовательны к нему. Они ожидают не слов, а конкретных дел, участия, поддержки. Видят в нарциссе обычного человека, у которого бывают не только успехи, но и неудачи.

  • Чаще всего супруга нарцисса – невротическая личность. Для нее наибольшая ценностью в отношениях – привязанность. Поэтому она уживается с зацикленным на себе нарциссом.
  • Союз двух нарциссов – постоянная конкуренция. Соперничая, они стимулируют друг друга. Однако успех партнера, зависть к его достижениям, ревность к его популярности могут разрушить брак.
  • Мужчина такого типа имеет «единственно правильный» взгляд на то, что должны делать его близкие, с кем они должны общаться, как должны выглядеть. Он жестко навязывает свою точку зрения членам семьи. Это приводит к частым конфликтам, особенно с детьми.
  • Нарцисс считает себя знатоком в любой области. Он любит сообщать другим свое мнение по любому поводу, а вот слушать окружающих не хочет. У близких не получится обсудить с ним свои эмоции или впечатления, его интересуют только их достижения.

Как быть

Семейная жизнь с нарциссом – череда конфликтов. Продолжительность отношений во многом зависит от терпения супруги. Как себя вести с таким мужчиной, чтобы сделать отношения более гармоничными?

  • Если вас что-то не устраивает в отношениях, общаясь с нарциссом, говорите ему о своих эмоциях. Только не упрекайте его, а просто сообщайте. Он не станет более чувствительным, но, возможно, постарается стать более внимательным.
  • Нарцисс видит свою спутницу либо идеальной, либо ничтожной, а часто попеременно и такой, и другой. Поэтому для женщины важно сохранить свою индивидуальность, знать кто она, какие ее сильные и слабые черты, а также не забывать, что каждый человек достоин любви.
  • Живя рядом с партнером этого типа, помните о своих интересах. Не позволяйте ему «заходить» на свою территорию. Научитесь при необходимости говорить «нет», и отстаивать свою точку зрения.
  • Следите, чтобы планы нарцисса были уместны, реальны и безопасны для семьи с социальной, финансовой, психологической точек зрения. Ведь, загоревшись идеей, он может забыть об интересах родных и поставить под удар членов семьи.
  • Хвалите супруга, когда он проявляет недостающие ему качества: любовь, нежность, сопереживание, заботу о безопасности. Для комфортного существования ему необходимо, чтобы его превозносили, а вот за что именно им восхищаться – выбирать вам.

Приведенные выше рекомендации не помогут переделать нарцисса. Однако, если вы хотите сохранить свой брак, то, придерживаясь их, можете показать ему путь к другому виду отношений. Ведь кроме негативных черт у нарцисса есть и положительные стороны. За отношения в семье несут ответственность оба партнера. Как себя вести, супруга выбирает сама. Она своим поведением может как поощрять нарциссические проявления у мужчины, так и не поддерживать их, предлагая ему игру по своим правилам.

Творчество помогает любить себя

Мы все нуждаемся в любви, ибо любовь есть смысл жизни. Мы хотим, чтобы нас любили, уважали и проявляли заботу. Но, прежде чем ждать от кого-то любви, желать получить доброту и сострадание, стоит задуматься – а дарим ли мы любовь? Это очень важный вопрос, и начинается он с любви к себе. Человек, не умеющий любить себя, не может по-настоящему любить других. С другой стороны, такой человек всегда недополучает любви от остальных: если он сам себя не любит, как это могут сделать другие? Если вам не хватает любви, эта статья – для вас. В ней мы поговорим о том, как наша творческая природа помогает раскрыться сердцу и проявить любовь, живущую в нем.

Каждый из нас – творец

Творчество – это свежий воздух и солнечный свет для твоей души. Быть творческим человеком – не значит являться знаменитым художником или признанным поэтом. Каждый из нас – творец, и наши способности проявляются не только в профессии, но и в повседневных мелочах. Творчески мыслить – означает замечать и ценить необыкновенное в обыкновенном: порадоваться утреннему щебетанью птиц, улыбнуться солнечному зайчику, скользнувшему по щеке, увидеть распустившийся бутон цветка, ощутить, как течет жизнь под корой ствола березы. Быть творческим человеком – сродни осознанию удивительного. Если ты хочешь оставить в комнате любимый, не подходящий по стилю светильник, оставь. Если тебе нравится носить странное платье, носи, ведь оно делает тебя счастливой. Перестань стараться быть кем-то, а не самой собой. Если ты наполняешься любовью, когда пишешь, рисуешь, шьешь или поешь, позволь себе заниматься этим. Убивать свои мечты ради мнения родных, друзей и знакомых – значит проявлять нелюбовь к себе, лишать себя веры в свои силы, предавать свою божественную сущность.

Люблю себя! 9 способов распознать нарцисса и как вести себя с ним

Развивай свое творческое начало, руководствуясь любовью

Наше творческое начало – это дар свыше. Раскрывая его и созидая, мы дарим в ответ, отдаем миру часть себя. Это и есть истинная любовь – через любовь к себе, осознание своего высшего начала, исполнять свое предназначение и проявлять любовь во вне. Позволь себе легкомыслие по отношению к принятым стереотипам и нормам. Если ты считаешь, что стремиться к деньгам и престижу, лишая себя возможности творить и раскрывать свою душу, глупо, отважно признайся себе в этом. Когда преисполненные благих намерений родители заставляют тебя выйти замуж, устроиться на нелюбимую работу, прояви твердость, а твое творчество спасет от непонимания и поможет успокоиться.

Чтобы творчество приносило радость и всегда напоминало тебе о том, кто ты есть, отведи для него уголок (на подоконнике или на прикроватном столике, например). Помести туда вещи, которые приносят тебе чистую, искреннюю радость: камни, книги, цветы, свечи, морские ракушки (все, что трогает душу и напоминает тебе о твоем творческом начале). Посвящай себе время и проводи маленькие полезные ритуалы. Окружай себя запахом благовоний, когда пишешь картину или читаешь книгу, включай духовную музыку, когда медитируешь, пой мантры, очищая себя их целебными звуками, зажигай свечи, когда мечтаешь. В общем, придумывай, твори и руководствуйся любовью.

Люблю себя! 9 способов распознать нарцисса и как вести себя с ним

Творческое задание по раскрытию любви к себе

Прямо сейчас выполни одно очень важное творческое задание по развитию любви к себе. Открой свой дневник творчества (если у тебя его еще нет, заведи) и запиши тридцать предложений о том, что бы ты делала, если бы искренне любила себя: какой бы ты была, чем бы занималась, что бы испытывала. Перечисляй все, что приходит тебе в голову. Не сдерживай себя: фантазируй, мечтай и позволяй себе самые смелые идеи!

Вот что написала моя подруга, когда я предложила ей выполнить это задание:

  • Если бы я искренне любила себя, я бы каждый вечер ходила в березовый лес, дышала свежим воздухом, вдохновлялась тишиной и покоем природы, разговаривала бы с деревьями и кормила птиц.
  • Если бы я искренне любила себя, я бы прогоняла злобные и гневные мысли из своей головы и всем бы желала только добра и здоровья.
  • Если бы я искренне любила себя, я бы уже простила себя за то, что когда-то позволила обходиться с собой грубо и жестоко.
  • Если бы я искренне любила себя, я бы каждые выходные изобретала какой-то новый рецепт полезной и удивительно вкусной пищи и кормила бы ей свое тело.
  • Если бы я искренне любила себя, я бы каждое утро просыпалась с улыбкой на лице и признавалась в любви своему внутреннему ребенку, который ждет поддержки и внимания.
  • Если бы я искренне любила себя, я бы записала диск своих песен и нашла бы способ показать свое творчество людям, даже просто раздавая диски на улице.
  • Если бы я искренне любила себя, я бы чаще рисовала, передавая бумаге все, что происходит в моей душе.

Когда ты напишешь тридцать подобных утверждений, дай себе слово каждый день в течение ближайших тридцати дней выбирать по одному пункту из списка (в произвольном порядке, ты же творческий и свободный человек) и воплощать его в жизнь. Пусть это будет просто увлекательная игра, и в первые дни ты выберешь самые легкие задания, но через несколько дней вот такого творческого выражения своей внутренней сущности тебе непременно понравится это необычное путешествие. Ты почувствуешь, как в ответ на заботу о себе, меняется твое ощущение жизни, и цветок любви внутри тебя раскрывается.

Позволь себе любить

Дай себе право жить полной жизнью. Позволь выражать себя через созидание и освобождение своей творческой природы. Будь собой. Просто живи в настоящем и знай, что ты прекрасна. Ты достойна любви. Так оно и есть.

О других методах раскрытия своего сердца для любви читай в статьях Как полюбить себя, Как полюбить себя: метод персональной молитвы.

Специально для LadySpecial – Катерина Sent

Читайте другие интересные рубрики

Психология Нарцисса

«Внимание других людей — самый сильный наркотик».
Георг Франк, архитектор и философ, Германия, 1998 г.

«Несомненно индивидуальный конфликт пациента
проявляется как универсальный конфликт его
окружения и эпохи»

К.Г. Юнг «Два эссе по аналитической психологии»

Люблю себя! 9 способов распознать нарцисса и как вести себя с ним

Нарцисс — психологический тип, один из самых трудных в общении, в личной жизни, во врачебной практике.

Нарцисса тяжело любить. С Нарциссом тяжело дружить. Трудно сотрудничать. Практически невозможно лечить. Но его история — это не только его проблема.Проблемы нарциссической личности и её окружения сегодня выходят на первый план.
Во-первых, потому что в каждом из нас живёт вполне себе конформный Нарцисс, обеспечивающий достойную презентацию нашим выигрышным чертам и качествам. Встречают по одёжке, провожают по уму. Нарцисс, как правило, умный.
Во-вторых, потому что каждый из нас перманентно, по ситуации просто обязан стать Нарциссом, чтобы не дать себя «затоптать другим нахрапистым животным».
В сегодняшнем мире в его резко очерченными рамками показателей успеха уже нет очереди за комплиментами и подарками от судьбы.
Есть развороченный вагон презентов. К нему тянутся со всех сторон руки людей разных способностей, разной степени таланта. Наше общество не регулирует выдачу бонусов. У него нет для этого никаких реальных механизмов. Политическая ситуация нестабильна. Прорывающаяся к власти элита озабочена собственным обогащением -трогательные нувориши, посвятившие свою жизнь служению Мамоне.
Отсутствует институт защиты материнства и детства, социальная поддержка молодых семей.
Многолетне нереализуемые декларации прогнивших в своём необъятном тупизме политических лидеров забивают все здравые мысли молодых и активных, которые хотят жить сами и хотят дать жить другим. В нашей стране, на нашей земле, с нашими людьми. Им всем нужен билет на шоу успешных.
Среди всего этого бедлама живут и трудятся капризные, успешные, талантливые, злопамятные Нарциссы, выросшие такими по воле чрезмерно опекающих их родителей, стремившихся реализовать в этом чудовищном бардаке через подрастающее поколение свои несовершённые амбиции и мечты. Но расплачиваться за презентацию родителей достаётся детям.

Я помню все семьи, растившие потенциальных Нарциссов.
В этих семьях у ребёнка отсутствовал голос.
Под прикрытием необходимости «выбиться в люди в этой поганой стране», родители требовали от детей исполнения планов, начертанных специально для них. Малыши еле-еле успевали расти, созревать, питаться и при этом выполнять всё, что от них требовали старшие.
Детские сады с тремя языками и особой лингвистической программой.
Спортивные нагрузки — плавание, горные лыжи, фехтование (очень модное нынче занятие), лошади, спортивные танцы. Чего там только не было! Гора всякого нужного, из-под которой выглядывал испуганный ребёнок и жалобно молил о пощаде. Его никто не слышал, кроме врачей и специалистов по психологическому развитию ребёнка.
Нам был очевиден непомерный груз, который несли на себе эти дети.

Мы наблюдали маленьких пациентов и вынуждены были периодически вступать в тяжелую конфронтацию чаще с мамой, на тему о том, что есть предел возможностей растущего организма в отличие от того, что предела родительским желаниям нет.
Приходилось постоянно объяснять, что недопустимо использовать регулирующее гомеостаз
гомеопатическое, натуропатическое лечение для стимуляции возможностей маленького человека, потому что возможен срыв, потому что предрекаемые ему победы и достижения сегодня нужны родителям, но не ему.
Что нужно будет самому ребёнку, он должен будет понять сам, когда вырастет, когда его организм будет сформирован и сможет регулировать нагрузки.
«Детские» нагрузки не должны разрушать растущего человека.
Они должны быть ребёнку в радость, служить развитию, приобретению навыков и соответствующих запросам времени и законам человеческого общения социальных привычек.
Для развития полноценного самосознания ребёнку нужно расти в обстановке любви и взаимопонимания в первую очередь с родителями.
Невежество не знает рамок и границ своих бесконтрольных действий.
Очень просто отмахнуться от советов специалистов и сказать себе:
— Так надо. Вытерпит. Я ХОЧУ, чтобы мой ребёнок был самым успешным. Для этого я считаю необходимым его загрузить по всем имеющимся возможностям.

Но.
Растить ребёнка — это не выполнить однократно задание по успешному проведению совещания по вопросам маркетинговой стратегии.
Растить ребёнка — это создать условия для его физиологического роста, в число которых входит полноценное питание, нормальный сон, чистота и опрятность вокруг, доброжелательные отношения между взрослыми и реальное понимание того, какими возможностями обладает ваш малыш. Потому что это человек. Пока маленький. Но это человек. И у него есть право строить самому свою жизнь, а не реализовывать родительские планы в отношении себя.Родителям нужно помочь своему ребёнку вырасти, не разрушая, не уничтожая изначально тонких регулятивных механизмов развития.
Каждое тело знает, как ему лучше. Именно поэтому мы спорили с родителями, которые желали добра, но пытались кормить какой-то очень нужной по их мнению, но для нас «гадостью». Только спустя годы выяснилось, что пытались кормить продуктами, на которые была аллергия.
Каждый организм изначально имеет понимание, что ему лучше и что хуже.
Но это интуитивное знание, заложенное в каждом ребёнке, может быть сломлено и исковеркано неправильным, неглубоким отношением родителей при придании ими особой ценности своим взглядам на вопросы воспитания и стиля «выращивания» подрастающего поколения.

Многолетняя практика предоставила возможность проследить развитие семей в поколениях.
Дети женились, выходили замуж. И обращались ко мне уже со своими собственными проблемами.
Самые неприятные опасения находили реализацию в жизни.
Тут уже было не до смеха. Ошибки воспитания, предвзятое отношение к ребёнку приводили к трагедиям, которые теперь разворачивались в поколениях.
Постаревшие матери теперь уже сами жаловались на своих сыновей, страдая от их холодности и жестокости.
— Он тасует нас, как колоду. Он никого не жалеет. Заставляет нас делать то, что он считает нужным. Откуда в нём столько жестокости и безразличия ко мне?
Когда-то она постоянно путешествовала, не хотела потерять ни капли драгоценного времени, «ведь мир так интересен, так велик».
А чтобы сын «не чувствовал одиночества», был занят в её отсутствие, а впоследствии стал бы «великим математиком», она заставляла его заниматься дополнительно с учителем каждый день после школы, не оставляя мальчику времени для игры со сверстниками и свободные прогулки.

Теперь семья жила в большом загородном доме.
Молодой хозяин требовал полного подчинения себе, командовал всеми, требуя исключительно одобрения своим поступкам.
Критика не допускалась. Вплоть до того, что если мамаша пыталась недовольно вякнуть, по отношению к ней тотчас же применялись особо деспотичные методы воздействия.
Начиная от невыдачи денег на покупки и кончая невозможностью встретиться со знакомыми.
Она слышала:
— Тебе всё привезут. Сиди дома. Незачем тебе в твоём возрасте по магазинам шляться.
— Ничего, посидишь дома, как будто без тебя они не встретятся.

Милый, очень красивый, умный мальчик превратился к своим тридцати годам в пафосного резонёра, диктующего всем и каждому, кому, как и что делать.
Гордый, надменный, с высоко задранной головой.
Каждый, ориентированный на простое человеческое общение, невольно замрёт в присутствии взрослого Кая, который много лет назад проглотил льдинку материнского холода и никак не может от неё избавиться.

В своём большинстве дети, удостаивающиеся во взрослом состоянии характеристики «Нарцисс», растут в семьях «отвергающих» матерей, которые не испытывают особых чувств к своим детям, но стараются демонстративно и формально выполнять свои обязанности, периодически награждая своего ребёнка похвалой, зачастую незаслуженной, произносимой не тогда, когда нужно по-настоящему ребёнка похвалить, а именно в тот момент, который кажется матери наиболее подходящим.
Но у детей есть своя жизнь, свои тайные переживания, разобраться в которых ему можно помочь только имея доверительные отношения и родителями.
Эти отношения возникают, формируются, развиваются простым ежедневным общением.
Не нужно ничего придумывать.
Нужно просто дать себе время увидеть, понять, что по-настоящему беспокоит вашего ребёнка, понять, что ему даётся легко, а что трудно.
И обязательно хвалить его, подбадривая, если он чего-то опасается.
Ни в коем случае не замалчивать его успехи, преодолённые трудности.
Показать, что для вас, так же как и для него, важен его успех.Что его поражение не фатально и является стимулом к достижению лучших результатов.

В ежедневном общении родители и ребёнок познают друг друга не как формализованных и навсегда застывших в своём статусе людей, а человеков, личностей, отношения с которыми могут меняться, но всегда остаются доверительными по тону и уважительно-значимыми по содержанию.
Чем меньше ребёнок, тем тяжелее ему пережить командно-административные отношения в рамках семьи.
Это, когда у много и тяжело работающей мамы тридцать пять нянек, каждая из которых выполняет роль надсмотрщика за определёнными функциями малыша, стараясь выполнить все приказания хозяйки.
Хорошо, если в его окружении есть женшщина, которая смогла полюбить малыша, испытывает к нему тёплые чувства.

Научившись приспосабливаться к вечно занятым/отвергающим родителям, ребёнок старается накопить достижения, которыми сможет привлечь хоть какое-то внимание своей «домашней снежной королевы» — холодной и неприступной мамы.
Приспосабливаясь к сосуществованию с труднодоступной мамой, единственной в жизни, которая могла просто так дарить ему свою любовь, маленький человек ломает себя с самого детства, превращаясь изнутри в обиженного на всю жизнь человека, готового унижать окружающих, заставляя испытывать те чувства, которые когда-то испытывал он, пытаясь доказать неприступным родителям свою исключительную ценность.

Глубокая зарубка сохраняется на всю жизнь. Никому не нужна была его любовь.
От него требовались социально значимые достижения, то, что смогло бы потрясти сознание знакомых и друзей.
Испытывая боль, страх, жалость к самому себе, зависть к тем, кому удалось заслужить внимание старших, он всё же вырастает.
И платит миру тем, что разрушает его так, как когда-то разрушала его чувства собственная мать.
Вы вспомнили детей, разрывающим бродячим котам животы? Правильно. Когда-то у мамы был любимый кот, которому дозволялось спать рядом с ней. Сыну не позволено было влезть к маме на кровать и поваляться вместе — у неё сразу начинала болеть голова.
А коту дозволялось всё.

Но давайте начнём по порядку и попытаемся разобраться в особенностях и тонкостях психологического портрета личности Нарцисса.

Что обозначает термин «нарциссизм»

Нарциссизм — сложное и многогранное явление, основная суть которого чрезмерная, всепоглощающая любовь к себе.
Это эмоциональное состояние, при котором человек проявляет интерес только к собственной персоне, своему телу, своим потребностям, своим мыслям, своим чувствам, своей собственности.
Причем степень заинтересованности в себе может быть различной. От рационального желания быть здоровым и хорошо выглядеть до зашкаливающего тщеславия и самомнения с неукротимой жаждой всемогущества, основанного на осознании собственной исключительности и неповторимости.

Нарциссизм — влюблённое отношение к своему Я.
Самолюбование, автомоносексуализм, самовлюблённость, самообожание.

Людей, личность которых организована вокруг поддержания самоуважения путём получения подтверждения со стороны, психоаналитики называют нарциссическими.

Эрих Фромм считал, что у каждого человека внутри развиваются черты Нарцисса. Они нужны для выживания, для способности представить себя, отчасти прорекламировать.
Но всё хорошо в меру. Если ты преврозносишь плоды своего труда, так и быть, хвастай, имеешь право.
Но, если ты превозносишь не плоды своего труда, не то, что делаешь, а то, что уже имеешь — тело, здоровье, богатство, то восприятие мира сужается и всё, что не имеет отношение к твоим ценностям, начинает вызывать в тебе страх, ненависть, неприязнь, восприниматься, как чужеродное, не имеющее никакой ценности.

Психоаналитики считают, что мир охвачен «эпидемией нарциссической озабоченности».
Стремясь представить самих себя, мы пребываем практически постоянно в истощающем нервную систему напряжении.
Нам нужно донести до миллионов свою точку зрения, получить высокую оценку своим взглядам, стилю жизни, внешности, порядку воспитания..
Неважно, что испытываем при этом страшную неуверенность и преувеличиваем собственную значимость.
Мы должны это сделать ради главной цели создать о себе мнение, заявить, превратившись самому в новость, даже если понимаем, что не в состоянии судить о своей собственной ценности.

«Медиализация частной жизни», стремление к вниманию и признанию, в том числе и в виртуальном пространстве, социальных сетях сегодня анализируют социологи и признают, что эти направления жизни современного человека развиваются паралельно с мощным общественным трендом, которому есть название — «культурный нарциссизм».

Людей оценивают скорее за внешние проявления, чем за то, какими они являются на самом деле. Существуют общие стереотипы мыслей, поведения, которые снижают ценность индивидуальности каждого в отдельности человека.
Нам крайне необходима самопрезентация, даже несмотря на то, что может вызвать напряжение у окружающих и открытую враждебность, отдаляя нас от друзей.

Мы нашли оправдание своим действиям. Универсальный способ преодоления страхов и внутренней пустоты. Это стремление к престижу. Мы все стремимся стать публично успешными.
Мы должны использовать все механизмы для раздувания собственной значимости, самовозвеличивания.
Мы должны представить себе и другим те качества и достижения, которых возможно и нет реально, но они есть в нашем сознании и должны послужить для самовозвеличивания.
Самовзвеличивание — это то самый механизм, который позволяет справиться и выжить в эпоху «культурного нарциссизма».
Ты не можешь быть хуже других. Действуй!
Во многих случаях эта поведенческая тактика оправдана. Действительно, нельзя дать себя затоптать?!
Важно только помнить про истинное самолюбие, тогда не пропадёшь. Потому что самолюбие и самовозвеличивание исключают друг друга. Настоящее самолюбие основано на тех качествах и достижениях, которые реально существуют в жизни.
Самолюбие исключает самовозвеличивание. Ведь реально есть, за что себя уважать.

Нарциссизму подвержены и мужчины, и женщины. И те, и другие в норме колеблются между практичностью, самоуничижением, отрицанием собственной значимости и чрезмерной любви к себе.

Происхождение понятия «нарциссизм»

Речь идёт о древнем мифе, представленном Овидием в своих «Метаморфозах». История его такова.
«Однажды речной бог Кефисс, пленённый красотой беотийской речной нимфы Лариопы, окружил её со всех сторон водой своего потока и овладел ею.
Спустя время, на свет появился мальчик, которого назвали Нарцисс.
Лариопа так сильно любила свого ребёнка, что хотела знать всё о его будущей жизни. Она обратилась к прорицателю Терисею с просьбой рассказать, как долго будет жить её сын, что она может сделать для увеличения его долголетия, чтобы дожил он до преклонного возраста.

Тиресей дал ей такой ответ: «Да, Нарцисс сможет дожить до преклонного возраста, если никогда не увидит своего лица».
Лариопа с сомнением отнеслась к словам слепого прорицателя.
Что это такое «Если никогда не увидит своего лица?».
Посчитала ответ простой глупостью и только спустя годы убедилась в том, что слепой прорицатель был прав.
Но всё, что произошло потом, подтвердило слова Тиресия.

Нарцисс рос умным и красивым мальчиком.
К шестнадцати годам он првратился в стройного прекрасного юношу, любви которого искали и юноши, и девушки.

Но Нарцисс был так холоден. Возможно потому, что ни одна девушка, ни один юноша не тронули его сердце.

В один прекрасный день Нарцисс отправился ставить ловушки на оленей.
За ним по пятам следовала нимфа Эхо.
Её голос был слышен только тогда, когда она повторяла чужие крики.
Но он сразу же исчезал, как только начинали говорить другие, или же когда обращались к ней.
Так Юнона отомстила ей за её болтливость .
Когда Юпитер развлекался со своими любимыми нимфами высоко в горах, Эхо отвлекала его венценосную жену длинными историями, позволяя горным нимфам убежать и скрыться от её ревнивых глаз.
Узнав об этом Юнона сказала: «Твой обманувший меня язык будет меньше болтать, когда станет короче. И тем больше получит наслаждение, чем меньше будет говорить».
Так всё и получилось. Эхо потеряла возможность говорить сама. Она могла только повторять последние фразы услышанной речи, причем повторяла последние услышанные слова несколько раз, затихая голосом в звеневшем вокруг её слов воздухе.

Увидев Нарцисса, бродившего по лесной чаще, она воспламенилась любовью и следовала за ним, не показываясь ему на глаза. Ей так хотелось приблизиться к нему с чарующей речью, обвить своими руками его шею и умолить юношу полюбить её. Но над ней тяготело проклятие Юноны, и она не могла обратиться к нему первой.
Юноше отстал от своих спутников и закричал:
— Есть кто-нибудь здесь?
— Здесь, — ответила Эхо.
— Приди, — крикнул испуганный Нарцисс.
— Приди, — отозвалась ему Эхо.
— Почему ты бежишь от меня? — и услышал опять в ответ свои собственные слова.
— Пойдём со мной!
Эхо радостно закричала : «Пойдём со мной!»,- и выскочила из своего укрытия. Ей так хотелось сжать в объятиях Нарцисса.
Но, увидев, как Эхо приближается к нему, он бросился прочь со словами:
— Руки прочь! Не нужны мне твои объятия! Я скорее умру, чем лягу с тобой!
— Лягу с тобой, — повтори ла она и скрылась в лесной чаще, пряча горящее от стыда лицо.
Так и провела она всю оставшуюся жизнь одна в горных пещерах.
Ею пренебрегли, но любовь жила в ней и росла пропорционально со скорбью. Бессонные дни и ночи сделали Эхо истощенной, а со временем её тело растворилось во влажном воздухе, кости превратились в камни, а голос. Её голос остался жить. Он прячется в лесах и на горных склонах, напоминая нам о себе многократно повторяющимся эхо.

Нарцисс отверг любовь нимфы Эхо. Он также посмеялся и над своими товарищами, искавшими его любви.
Наконец, один из них, особо презираемый Нарциссом за проявленное к нему сильное чувсвтво, воздел к небесам руки и крикнул:
— Пусть впредь он будет любить только самого себя и никогда не получит того, что любит!

Эту просьбу-мольбу услышала богиня Немезида, в древнегреческой мифологии богиня мщения. Немезида была рождена Никтой, богиней ночи, в наказание Кроносу (Юпитеру) вместе с Танатосом — богом смерти, Эридой — богиней раздора, Апатой — богиней обмана, Кером — богом уничтожения и Гипносом — богом мрачных сновидений.
В обязанности Немезиды (nemo — справедливо негодую) входило наказание за преступления, наблюдение за честным распределением благ между смертными.

Немезида отправилась к водоёму с чистой серебряной водой. И направила Нарцисса туда же.
По берегам этого водоёма росла трава, но никогда пастухи не пригоняли к нему стада. Его поверхность не тревожили птицы, дикие животные и даже ветви близрастущих деревьев. Он так и стоял в тени лежащей рядом рощицы чистый и незамутнённый.
Привлечённый прелестью этого места, утомлённый жарой, юноша прилёг на берегу, чтобы отдохнуть и напиться.
Чем больше он старался утолить свою жажду, тем сильнее она становилась.
Тогда он наклонился ближе к воде и вдруг увидел на поверхности прекрасное отражение.
В безмолвном изумлении Нарцисс смотрел на своё отражение. Он любовался своими глазами, своими локонами, своими нежными щеками, шеей цвета слоновой кости, румянцем, который от смущения выступил на его белоснежной коже. Он обожал своё отражение в воде. Он обожал всё это, он обожал себя.
Завороженный, он желал самого себя. Он так долго искал, и теперь сам загорелся любовью. Он опускал в воду руки, тремясь обнять самого себя, он посылал поцелуи ускользающему в воде образу. Он не знал ни сна, ни отдыха, пожирая глазами своё отражение, и никак не мог наглядеться, пока совсем не лишился чувств.

Едва придя в себя, он снова вернулся к своему отражению, плача и моля о сниснождении и ответной любви:
— О жестокосердный, зачем ты покидаешь меня!? Оставайся со мной, не бросай в одиночестве того, кто так тебя любит!

Полный скорби, он разорвал на себе тунику и бил себя в истощенную грудь мертвенно-бледными руками.
Когда поверхность воды успокоилась, он снова увидел своё отражение, но уже был не в силах перенести это — опустошенного любовью юношу пожирал внутренний огонь. Он бросил взгляд на своё отражение в воде и пробормотал:
— Тщетна была моя любовь. Прощай мой возлюбленный!
А голос Эхо, спрятавшийся в лесу, повторил:
— Прощай.

Гордая голова Нарцисса опустилась на зелёную траву и смерть закрыла ему глаза.
Его сёстры-наяды плакали и рвали на себе волосы в знак скорби о своём умершем брате. Они стали готовиться к погребальному обряду и принесли носилки для того, чтобы перенести тело Нарцисса к погребальному костру. Но не смогли отыскать тело на том месте, где его оставили.
На месте, где умер Нарцисс, нашли цветок в желтой сердцевиной и белыми лепестками».

Когда впервые термин «нарциссизм» был введён в клиническую практику

Впервые термин «нарциссизм» был введён в клиническую практику в начале двадцатого века Кернбергом, который утверждал, что среди его пацинетов есть «Нарциссы». Они необычайно ориентированы на себя, испытывают чрезвычайную потребность в любви и восхищении со стороны других. При этом их характеризует очевидное и весьма любопытное противоречие между завышенными представлениями о себе и чрезмерной потребностью восхваления.

Эти люди считают себя обладателями исключительных прав в жизни.
Они наполнены фантазиями о своём всезнании и всемогуществе. Считают себя совершенными и не стесняются это декларировать прилюдно.
Их переживания колеблются от необыкновенной силы душевного подъёма, почти что экстаза, до разочарования, депрессии (если их выступления не находят поддержки), гнева (в том случае, если задето самолюбие).
Стыд и зависть — вот две главные эмоции, которые переживает Нарцисс.

Они не могут любить, эта способность в них не развита. И в связи с этим на первый план выходит главная и единственная задача их жизни — удовлетворение своих потребностей. Связь с другими людьми осуществляется через их похвалу Нарциссу за его деятельность, взгляды, поступки. Другой стиль взаимоотношений для него неприемлем. Он тщеславен, у него высоченное самомнение, жажда престижа и восхищения, желание быть любимым в сочетании с неумением самому любить. Отчуждение от людей. Обеспокоенность собственным здоровьем, внешним видом и интеллектуальными способностями.
Нарцисс не допускает критики в свой адрес, не может к себе отнестись более-менее объективно. Он может жить исключительно похвалой в свой адрес. Стремится получить восхищение окружающих за несуществующие достижения, чем препятствует разумной критике в свой адрес. А ведь это возможность развиваться, совершенствовать себя. Именно поэтому частый гость Нарцисса — депрессия.

Как любой другой человек Нарцисс стремится к гармонии, он жаждет гармоничных отношений, любви, взаимопонимания, считает, что готов к взаимоуступкам и созвучен взаимному стремлению к максимально комфортным отношенияи, гармоничному взаимному сочетанию.
Но не владеет механизмами для восстановления гармонии между человеком и окружающей его средой и направляет свою энергию на переразвитие ЭГО.

Кого стали называть в медицинской психологии «Нарциссом».

Людей, смысл жизни которых организован для поддержания самоуважения путём получения подтверждений со стороны, психоаналитики называют нарциссическими.

Нарциссическя озабоченность собой и своим благополучием является основной проблемой у людей, чья жизнедеятельность организована вокруг ненасытной потребности получать поддержку и похвалу со стороны окружающих.

Собственное совершенство, реальное или мнимое, не приносит удовлетворения, если нарциисический субъект не получает подтверждения его в любой форме и по его первому требованию от окружающих.

Нарциссическая личность отмечена специфическим поведением и манерой держаться.

Чаще это мужчина.
Харизматичный, уверенный в себе.
Вы должны быть счастливы тем, что он обратился к вам.
Такой необыкновенный человек должен вызывать у вас восхищение и вы должны быть горды своей встрече с ним, чувствуя соприкосновение с уникальностью и плодами её деятельности.
Ему нет дела до вас и вашей жизни. И вообще среди окружающих достойных его внимания нет.
Ему не интересны ваши эмоции и ваши мысли. Люди, по его мнению, — мусор.
Он меняет врачей, консультантов, задерживая своё внимание только на тех, кто способен какое-то время выслушивать его всезнайные рассуждения и выносить его гнетущее величие.

Забудьте о желании дать необходимые советы — он и так всё знает, а к вам пришел только из любопытства, что ещё интересного по сравнению с другими «тупицами» вы ему скажете.

Если вы действительно неординарный специалист, то вместо благодарности и подтверждения готовности следовать вашим советам, услышите благодушно-возвышенную речь по теме вашей с ним встречи.
Смешные для специалиста замечания произносятся им, как истина в последней инстанции, озарённая уникальным светом его величия.

Полемика, подчеркиваю — если вы действительно значимый специалист, а к другим он собственно и не ходит — допускается исключительно в определённых рамках.
Эти рамки — заданные им границы, не могущие разрушить и даже потревожить имеющийся взгляд на вещи, не позволят вам обсудить сколько-либо щекотливые вопросы его здоровья.

Причиной его проблем с поджелудочной железой и ослабленной печенью служит «боль от осознания невежества и разочарования в людях. Они не имеют ни малейшего представления о моём истинном к ним отношении. Их смешная претензия соответствовать в чем-то мне, заканчивается в тот момент, когда я перестаю в них нуждаться, разобравшись в конце-концов, кто есть кто. Да они мне собственно и не нужны. Зачем мне питать чей-то эгоизм и удовлетворять их желания? Мне не нужна их близость. Следом за ней всегда боль и разочарование.
Когда-то в детстве я уже испытал на себе боль одиночества.
Я жил в эмоциональном холоде и постоянном страхе быть отверженным.
Я так боялся потерять единственный источник тепла — любовь моей матери.
Мне было так трудно её заслужить.
Страх одиночества заставлял меня снова и снова обращать внимание на себя, пытаясь разобраться, что во мне не так, почему она меня не любит, почему не чувствую от неё тепло и ласку.
Постепенно я осознал, что я замечательный.
Это она недостойна была меня родить и воспитывать.
Я справился.
Я выжил, осознав, что только моя любовь к самому себе может принести мне наивысшее упоение. Только я могу его себе доставить.
Я достоин лучшего, потому что я единственный в своём роде.
Я — избранный.
Я не виноват, что кругом нет достойных.
Меня утомляют эти люди вокруг. Им всем от меня что-то нужно.
Любовь? Зачем мне она? Я привык контролировать свои чувства.
Для меня лучше держать на расстоянии тоого, кто посмел меня полюбить.
Я знаю, что справиться с чувством любви ко мне сложно.
Я — удивительный. Но я в этом не виноват. И очень ошибается та, которая думает, что эта любовь меня поглотит целиком».

Контроль и всемогущество — основные представления Нарцисса о механизмах своего существования и источнике его силы.
Любая угроза, любое обсуждение стиля его существования — угроза его страбильности.
За неё он будет сражаться до конца, за неё он готов вас уничтожить.

Главная трагедия Нарцисса

Перешедшие грань рационального нарциссизма, не могут к себе относиться более-менее
объективно.
Ведь анализ своих ошибок и разумная критика — это возможность развиваться, самосовершенствовать себя, быть гармоничным в развивающихся отношениях с партнёром, друзьями, подчинёнными.
В то время, как стремление жить исключительно похвалой других в свой адрес, стремление получать восхищение окружающих за несуществующие достижениея — это прямой путь к депрессии, тупик.
Чрезмерная, исключительная любовь к себе.
Она затмевает все остальные чувства и рождает свою специфическую гамму переживаний.

«Я люблю себя и ненавижу одновременно, потому что могу любить только самого себя.
Но эта любовь никогда не сможет меня насытить и удовлетворить, потому что мне её не с кем разделить.
Мне не нужно никому объяснять свои чувства, я не могу плакать под балконом любимого человека и желать встречи с ним. Потому что цель моей бесконечной любви — я сам».
И именно поэтому я всемогущ.
И именно поэтому я ничтожен.

Но любовь — это отношения двух человек, между которыми возникает определённая нервно-эмоциональная связь, потребность в ощущении другого, любимого человека, когда по-настоящему можно заболеть, если теряешь с ним эту связь.

Всемирная организации Здравоохранения (ВОЗ) внесла любовь в официальный реестр заболеваний под номером F63.9. Теперь это международный шифр болезни.
Любовь отнесли к психическим отклонениям, к пункту «Расстройство привычек и влечений».
К общим симптомам относятся навязчивые мысли о другом; резкие перепады настроения ; завышенное чувство собственного достоинства ; жалость к себе ; бессонница; прерывистый сон ; необдуманные, импульсивные поступки ; перепады артериального давления ; головные боли; аллергические реакции ; синдром навязчивой идеи — она любит, я знаю, но молчит.
Эрих Фромм сравнивает две противоположные формы любви: любовь по принципу бытия или плодотворную любовь, и любовь по принципу обладания или неплодотворную любовь. Если первая «предполагает проявление интереса и заботы, познание, душевный отклик, изъявление чувств, наслаждение и может быть направлена на человека, дерево, картину, идею. Она возбуждает и усиливает ощущение полноты жизни. Это процесс самообновления и самообогащения», то вторая означает лишение объекта своей «любви“ свободы и держание его под контролем. «Такая любовь не дарует жизнь, а подавляет, губит, душит, убивает ее». Плодотворная любовь является скорее исключением, чем правилом.
Составляющие любви — по Фромму: вдохновение (в книге: желание отдавать; дарить без вреда себе, но не жертвовать), забота, ответственность, уважение, знание». (http://timexam.com/f63-9-pod-takim-nomerom-lyubov-vnesena-v-reestr-zabolevanij-vsemirnoj-organizaciej-zdravooxraneniya.html)
Нарцисс любит себя «плодотворной любовью» (по Фромму), но по отношению к близким людям испытывает «неплодотворную любовь», лишая объект её свободы, контролируя во всём.

Ведь он находится в центре своего мироздания. А все объекты, каким-либо образом его заинтересовавшие, могут существовать рядом исключительно для его надобности, реализации чувств, влечений, для достижения им своих целей.

В том случае, если Нарциссу не удаётся заполучить желаемый объект и заставить его работать на себя, он всячески стремиться к его уничтожению.
Ведь если он не уничтожит отказавшееся ему служить, он ощутит в полной мере свою ничтожность. Ведь в его представлении любое сопротивление неподконтрольных ему объектов подрывает созданный им миф о его собственном всемогуществе.
Психическая энергия Нарцисса, Либидо — замкнуто на самом себе, как у Дракона, кусающего свой хвост.

С какими чертами и проявлениями особенностей Нарцисса мы сталкиваемся в жизни

Нарцисс не приемлет критики в свой адрес. Капризен и обидчив. Влюблённый только в себя, требующий и по серьёзному и по несерьёзному поводу восхищения, требующий ежеминутного проявления обожания себя, согласия со всем, что он говорит и делает.
Плохо понимает юмор. Шутки о себе воспринимает с обидой или игнорирует. Не способен относиться к себе с критикой и совсем не способен на самокритику.
Основной ответ на критику — негодование и гнев, не всегда добропорядочная аргументация в отношении осмелившегося покритиковать его с использованием запрещенных приёмов и указанием на физические слабости и недостатки оппонента. Тем не менее сам критикует всех подряд, не признавая авторитетов и не соблюдая социальных дистанций.

Каким бы положением ни обладал Нарцисс, одной из наиболее любимых ролей является образ жертвы. «Мне не дали себя проявить. Моя гениальность не признана. Меня не приняли, не оценили по достоинству». Для него нет проблем других людей. С удовольствеим рассказывает, что в его жизни всё плохо. Требует вашего участия, понимания, сочувствия. А вы ощущаете себя опустошенным после задушевных бесед с эмоциональным вампиром.

Со временем вас потрясает его странное чувство уверенности, что «весь мир ему должен» просто потому, что по его мнению, все должны быть ему благодарны за общение с уникальной личностью. Ему нет дела до помощи и поддержке другим людям, это просто не актуально по сравнению с масштабом его личности. Общение с ним — это постоянное подтверждение его уникальности, при этом вы должны придумывать всё более оригинальные методики для реализации своих высказываний. Его собственное Я не способно к подкреплению самого себя — оно пребывает в зачаточном состоянии.

Такое впечатление, что он всё время занят сверхважными делами. Страшно занят и недоступен. При этом страдает от одиночества, периодически погружаясь в депрессию.
Любит только себя. Но готов обратить на вас внимание, если вы красивы, богаты, удачливы, обладаете властью. Он хочет видеть вокруг исключительно красивых и успешных людей. При этом сам очень следит за своей внешностью, старается хорошо одеваться.

Если Нарцисс чувствует, что вы пока ещё не поглощены его персоной, он проявит всю свою театральность и разыграет в вашем присутствии одну из любимых ролей: или как он страдает и одинок, или как жестокая судьба с ним неласково обошлась или какой жестокий мир нас окружает.

Но только стоит вам заикнуться о своих делах и проблемах, как его внимание испаряется и он ссылаясь на срочные дела исчезает из вашего поля зрения. А, если деваться некуда, то начинает обсуждать с вами вроде бы вашу тему, но спустя время, каким-то мистическим образом оказывается, что вы снова говорите о нём самом.
Не нужно ждать от него поддержки. Не рассчитывайте на его помощь и сострадание. Просто забудьте о нём, когда вам плохо. Он не способен сопереживать, поскольку думает только о себе. И никогда в жизни не извинится , поскольку вопринимает извинение как проявлени слабости. Он никогда ни в чем не виноват. Виноваты все вокруг него.

Людей, имеющих дело с Нарциссом, всегда поражает холодный взгляд его красивых, но непроницаемо- колючих глаз. Они никогда не теплеют. Они всегда оценочно-настроженно контролируют вас, прикидывая, насколько можно сократить дистанцию. Эта дистанция нужна для того, чтобы держать вас в преходящем чувстве вины за все те напряжения и отягощения, которые ему достало испытывать, находясь рядом с вами. И не дай бог вам по-настоящему его обидеть. Он будет поддерживать в вас напряжение чувства вины и сохранит график напоминаний об этом до вашей гробовой доски.

Нарцисс не может проиграть. Он должен добиться успеха любой ценой. Иначе он пропадёт, исчезнет, растворится. Нет успеха — нет его самого, и это для него непереносимое унижение. При этом признать успех других людей для него невозможно. Он всегда, при самых нелогичных для других условиях обесценит не свои достижения. Стыд, зависть, вина — у него просто нет таких качеств.

Очень интересно было беседовать с Нарциссом при окончании лечения, которое он соизволил провести.
— Доктор, ваше лечение мне совсем не помогло.
— Как же так? Вот у меня записаны все симптомы, с которыми вы обратились. Скажите пожалуйста, беспокоит ли вас этот симптом?
— Нет.
— А вот эти самые неприятные для вас в момент обращения жалобы? Вы их особо подчеркивали.
— Нет, не беспокоят.
— А эта группа симптомов?
— Нет, не беспокоят. Всё прошло. Ну да! Вообще-то вы правы. Мне легче. Я себя чувствую намного лучше.

Абсолютной нарциссической идеей является идея управления собой, волевая манипуляция своим телом, управление своим телом по командам «мозга».

Выслушала огромное количество историй о том, как «можно усилием воли регулировать давление и пульс, а также функции тела во время занятий экстремальным спортом».

Нарцисс предпочитает обращаться со своим телом, как с объектом манипуляции.
Оздоровление своего тела, развитие определённых его качеств, исправление его — это задача для его гениальной организации.
Он уверен, что его Я становится грандиозным, гораздо большим, чем вся функциональная система его мудрого организма.

Нарцисс никогда не согласится с тем, что его эмоции выдаёт мимика. В этом смысле очень тяжело работать имидж-консультантам с политиками-Нарциссами. Их очень трудно убедить в том, что крайне необходимы занятия перед зеркалом для отработки мимики сдержанной доброжелательности, так необходимой для публичного лица.

Нарцисс никогда не говорит о смерти. Эта тема запретна для него. Ссылки на авторитетов не работают. Только почему-то упоминание о работах И.Мечникова рождало минимум доверия к утверждению о том, что в определённом возрасте смерть логична и ожидаема.
И.Мечников ввел термин «инстинкт естественной смерти», когда при условии гармоничного, здорового течения жизнедеятельности, инстинкт жизни имеет своё естественное угасание в период преклонной старости (после 70-80 лет) и сменяется инстинктом смерти, проявляющимся удовлетворением отжитой жизнью и потребностью небытия.
Ученый считал, что этот инстинкт должен сопровождаться чудным ощущением, лучшим, чем все другие ощущения, которые мы способны испытывать. Причину того, что инстинкт смерти не обнаруживается у человека повсеместно, ученый видел в ранней смертности, болезнях, дисгармонии инстинктов.

Нарцисс не допускает мысли о своей смерти.
Никогда не говорит о завещании, о том, кто из его потомков может наследовать его имущество. Глубинный страх смерти — ещё одна отличительная черта нарциссической личности. Он по-прежнему и навсегда уникален, превосходит других людей по физическим и физиологическим возможностям, свободой от любых жизненных правил, в чем окружающие ему, по его мнению, постоянно завидуют.

Друг-Нарцисс

Очень часто Нарцисс идеализирует в начале отношений своего друга, партнёра.
Со временем, при более тесных отношениях, ближайшем рассмотрении друг, так же как и любой другой человек, оказывается существет с набором хороших и плохих качеств.
Как только стали видны какие-то его слабости, он моментально обесценивается.
У Нарцисса в друзьях не может быть «банальщина, требующая исправления».
Причем, в отличие от потерпевшего эмоциональное фиаско, сам Нарцисс на зацикливается на этом разочаровании, для него люди — мусор. Он идёт дальше, приобретая новых «друзей» для идеализации и дальнейшего обесценивания.

Любимый-Нарцисс

Вами заинтересовался Нарцисс.
Вы влюбились, ещё не зная, с кем решили иметь дело.
Его заинтересованность вами вам льстит.
Он всё время старается дать понять, как вы ему дороги. Но его главная потребность в вас — видеть своё отражение в вашем восхищении и подчеркнутую вашими достоинствами свою ценность.
Главная потребность в любимом — использовать его как зеркало для отражения собственного образа супергероя, которго все любят и обожают, стремясь каждую минуту добиться его расположения. Только в том случае, если партнёр будет стремиться удовлетворить все желания своего любимого или любимой, ему обеспечено более-менее спокойное существование без скандалов и претензий.
Если он успешен, то на вас падает свет его торжества, удачи, богатсва, влияния, возможностей.
Как хорошо быть рядом со звездой! Когда появляются такие мысли, значит он уже подкрепил ваш собственный нарциссизм.
Вы уже полны самых разных мыслей о новой счастливой жизни рядом с этим замечательным человеком.
Ваше восхищение им — его главная эмоциональная пища.

Но не дай бог вам зазеваться, переключить часть внимания на себя, промолвить вслух, что у вас есть хоть какие-то проблемы, задумки, требующие осуществления или что-то ещё такое (проблемы с родственниками, например), что не входит в его жизненный план.

Вот тогда вы почувствуете ледяной холод от своего кумира и поймёте, что все чувства в ваших отношениях принадлежат только вам. И что даже в моменты близости он старался максимально искусно выполнить свою часть вашего общего переживания, чтобы и здесь получить от вас восхищенные комплименты.

Он умён и прекрасно изучил ваши привычки и поведение. Он знает, какие конфеты вы любите и какие цветы вам дарили ваши прежние поклонники.
Он знает, сколько подушек подложить вам под уставшую спину, но когда вы в минуту душевного прилива встретитесь с ним глазами и скажете о своей любви, он снисходительно отстранится и высокомерно заявит, что вообще-то не предполагал перейти к интеимным отношениям.
Это не входило в его планы. И вообще ваши чувства его утомляют.

Нарцисс никогда не скажет, что любит. И здесь он поступает честно.
Он действительно любит только себя, и не разменивается на такое сложное чувство по отношению к партнёру, жене/мужу, детям, родителям.

Когда вы это поймёте, прочувствуете, то ощутите себя несчастным ничтожеством, которое просто непонятно, как оказалось рядом с ним, таким великим и самобытным. Вы почувствуете, что недостойны загружать его своими низменными проблемами и смешными эмоциями.
Запомните, именно в этот момент вы считали его чувства, которые он наконец-то решил вам показать. В этот момент вы — это он сам, погрузившийся когда-то в одиночетсво, жалкий, ничтожный, униженный.
Он погрузил вас в тёмную сторону своей своей личности, там живёт жестокость, холодность и зависть.
Чувствовать себя отравленной его неверием, страхом, презрением, испытывать зависимость от него и нелюбовь. Это трудно. Но это не ваша проблема, а его.

Узнав о его проблемах с родителями, вы испытаете боль и жалость по отношению к нему.
И поймёте тогда, что выжив в холодном бездушном пространстве, в котором ценились только его заслуги, но не он сам, Нарцисс возвращает окружающим свои переживания, проделывая с ними всё, чему его научили взрослые в его далёком детстве.

На всю жизнь в нём остаётся сомнение в своей ценности и зависть с неблагодарностью, неспособностью извиняться и ледяная холодность.
Благодарность свою проявляют люди, которые получили то, чего у них не было. Быть благодарным для Нарцисса унизительно. Он уверен, что у него есть всё, что ему нужно.

Способность извиниться говорит о том, что человек понимает, что он был неправ.
Но для Нарцисса это тоже признать невозможно. Он прав всегда. В этом его стратегия выживания.

Холодность нужна Нарциссу потому, что тепло отношений, эмоциональная близость не могут существовать в рамках. Эти чувства стирают границы. Но такой формат отношений также невозможен для нашего героя. Он должен контролировать партнёра, от чувств которого просто устаёт.

Он никогда не сможет порадоваться новому платью, сообщив вам однажды, что ему всё равно, как вы одеты.

Он никогда не сможет быть созвучным вам в ваших профессиональных успехах. Как только вы подниметесь на ступень выше, вам доложат, что профессиональные заслуги не могут и не должны помочь вам забыть о тренажерном зале.

Когда подкачаете пресс, выяснится, что вы до сих пор не научились готовить паэлью.

Когда освоите премудрости каталонской кухни и приготовите на огромной сковороде исключительное блюдо, получившее гору аплодисментов от друзей и знакомых, получите кратко-весомое замечание по поводу вашего внешнего вида и рекомендации найти хорошего сторматолога и визажиста.
Выяснится, что во время подачи к столу этой вкуснятины, он увидел тёмное пятно на четвёртом зубе справа и цвет ваших теней не сопрягался с общим тоном растушевки.

В большинстве случаев люди убегают от такого партнёра, понимая, что пребывания рядом с ним станет разрушением.
Вы будет отравлены его ядом неверия, холодности, отчаяния и придавлены его завистью к малейшему вашему успеху, невниманием ко всей вашей жизни и с каждым днём поднимающимся всё выше и выше памятником-колоссом его собственному могуществу.

Но. Если вы любите его, если вам дороги проведённые вместе годы, или вам некуда идти, или есть любимые дети, вы останетесь.
И вообщем-то правильно сделаете. Он страшно одинок и никому не нужен. Не зря вы прожили вместе несколько лет.
Ведь ему нужна сильная женщина, которой вы судя по всему и являетесь, раз вы всё это выдержали, опираясь на вам одной ведомые точки соприкосновения с ним и имеющегося взаимопонимания.

Любимая — Нарцисс

Награждать термином Нарцисс исключительно мужчин не совсем верно. Поскольку женщин это состояние также не минует.
Молодая женщина, преживающая третий развод. Ей очень хотелось любви, заботы.
Она требовала красивых слов, воспевающих её достоинства, и концентрировала всё внимание на себе, своих проблемах и особенностях. Но ей ни разу за три недолгих брака не пришло в голову, что находящийся рядом мужчина также нуждается в тепле, ласке, внимании, заботе.
Ей казалось нормальным то, что она придирается к нему, как бы воспитывая.
Она не отдавала себе отчета в том, что живущим вдвоём, свойственно чувство сострадания друг к другу, а иначе, кто ещё пожалеет.
Она старалась не думать о том, что их совместные обязанности и их исполнение создают общее поле безопастности, укрепляя партнёрские отношения.
Мужья уходили. Нарастала депрессия.
На приёме у врача и консультантов такие пациентки, вне зависимотси от возраста, требуют исключительно поддержки собвенных заблуждений, трансформации своих ошибок в «женские» слабости, которые должны быть поддержаны мужчинами и которым мужчины должны «служить».
В том случае, если общение с «грубыми» мужчинами становится неприемлемым, они переводят своё внимание на женщин, открывая тем себе путь к гомосексуализму.

Начальник-Нарцисс

Он создаёт образ настоящего трудоголика, и вы уважаете его за это. А потом замечаете его уникальную способность перетягивать одеяло на себя. Это раздражает и это заразно.
Он всячески старается показать, как много он работает, требуя от вас такой же отдачи.
Но почему-то не платит сверхурочные и проценты от прибыли. Узнаёте, что все лавры успеха достаются ему.
Вы замечаете, что работать он просит вас, а сам старается проводить как можно больше времени с бездарными богатыми «сыночками», рисуясь на их фоне и прибавляя себе очков такими знакомствами.
Если он решает что-то для вас сделать, то эта услуга нацелена исключительно на его желание привязать вас к себе, посадить на «эмоциональный поводок», используя впоследствии как промокашку, сливной бачок для своих эмоций.
Вы бросите всё и будете заниматься тем, что нужно ему. Но не рассчитывайте на взаимозачет. Когда что-то нужно будет вам, когда у вас случится тяжелая ситуация и вы будете нуждаться в его поддержке, получите в лучшем случае вежливый отказ. Он не способен сопереживать. Ему на вас наплевать. Он придумает тысячу предлогов, как не заняться вашим делом.

С течением времени вы осознаете, что этот человек никого не пощадит для своего возвеличивания и никогда ни перед кем не извинится. Он всегда прав.
Вы много раз удивлялись, почему в ситуации, когда вы сам сказали бы «Да ничего страшного!», ваш начальник собирает весь отдел и, унижая вас какой-то мизерной претензией, делает вид, что совершенно не помнит ваших заслуг перед компанией.

Политик-Нарцисс

Эрих Фромм утреврждал, что нарциссизм — это профессиональный капитал и профессиональная болезнь политиков.
Харизматичные политические лидеры, по его мнению, обладают огромной властью.
Для них, тем не менее, типична совокупность определённых черт характера.
Весь мир должен понять и подтвердить их «надчеловеческую природу». Но осознание её, своей «надчеловеческой природы» ведёт к страху перед людьми и постоянной изоляции от общества.

Детство Нарцисса

Все дети от природы нарциссичны. Они рождаются у хороших матерей, которые по Винникоту легко идентифицирует себя с телом младенца.
Мать любит своего малыша, поддерживает с ним слияние. Она не испытывает отвращения от его телесных выделений. Она принимает ребёнка целиком, как часть самой себя.
Эта любовь необходима для вскармливания, взращивания нормального нарциссизма в ребёнке, формирования его Я.

Проблемы возникают тогда, когда в матери развивается излишняя тревога, вызывающая психопатологию, и женщина в своей тревоге не может понять, что ребёнок растёт и это совсем другой организм. Это уже не её часть, ей нужно понять, что ребёнок отделяется от неё.
В том случае, когда мать не может адекватно пережить своё отделение от ребёнка, выход из симбиоза, признать отличие, она начинает трансформировать на него свои собственные планы, цели и задачи.

В возрасте до двух месяцев крик ребёнка — это проявление ужаса от того, что он не пока чувствует границ, не понимает размеров своей значимости.
После двух месяцев ребёнок переживает комплекс оживления с понимаением того, что его благополучие связано с присутствием другого человека — матери, от которой он зависит.
Следующий этап связан с развитием способности манипулировать предметами, моделями, объектами внутреннего и внешнего мира.
Но в процессе познания окружающего и возможностей своих отношений с родителями ребёнок стремится всегда к одному — к гармонии во взаимоотношениях с миром.
Задача родителей осознать завершение симбиоза с младенцем и помочь ему на разных этапах роста и развития формировать правильные отношения с окружающим миром, поскольку познание этих правил и составление своего сосбственного реестра правил поведения в жизни, нужных и ненужных привычек — единственно верный зарок хорошей выживаемости.

Нарциссы чаще рождаются и растут в семьях, где любящие и внимательные родители «отрабатывают» неосуществлённое в своей жизни.
Они постоянно хвалят ребёнка, поскольку он априори согласен с их использованием себя в виде их очередного амбициозного плана.
Они приписывают ребёнку все совершенства и способности, которых у него возможно нет. Заставляют учиться игре на фортепиано при полном отсутствии способностей и безудержно хвалят за наконец-то выученный «Полонез» Огинского.
Они благодарят его за поддержку, выказывая ему восхищение, чем по сути хвалят себя за успешную реализацию своих планов в отношении его.
Атмосфера постоянного оценивания, ощущение, что он является ставкой родителей на достижение успеха, им никогда не светившего, заставляет подрастающего человека использовать для идеализации себя очень неприятное оружие — обесценивание всех окружающих и их заслуг/значения в жизни.

Не факт, что родители реально уверены в талантах и способностях своего чада, но он принял их правила игры и всегда будет возведён на вершину их семейного Олимпа.
Во многих случаях детей в таких семьях изолируют от сверстников по причине их «исключительности», что губительно для приобретаемого жизненного опыта и формирования своего окружения с детства.

Существование в режиме «каприз ребёнка — ответная любовь — каприз ребёнка» формирует привычки, плавно перемещающиеся на взаимоотношения с окружающими во взрослом состоянии.

Но в реальной жизни правила другие.
Реальное преодоление трудностей, быть ответственным за принимаемые решения, чему Нарцисс обучен не был, рождает непомерное напряжение, нерешительность на грани с беспомощностью.
Все требования и испытания жизни — болезнь и смерть близких, безработица членов семьи не должны были его касаться. Такое впечатление, что в угоду его спокойной обеспеченной жизни должны измениться все законы вселенной.

Одним из серьёзных качеств, указывающих на зрелость подростка, является способность адекватно оценить свои возможности, понять, чего он действительно хочет, самостоятельно преодолеть имеющиеся препятствия.

Подросший Нарцисс способен творить исключительно в условиях постоянной поддержки, одобрения, похвалы, восхищения в очерченном пространстве созданной кем-то перспективы.
На определённом этапе он начинает осознавать свою несостоятельность в вопросе.
Но он так привык, что за него всё решают, что требует, как и раньше, похвалы и восхищения своими действиями, постепенно отказываясь от реальных дел и стараний, продолжая получать гром аплодисментов за свои черепашьи усилия.

Нам всем знакомы авторы, которые считают себя недооценёнными читателями, и громогласно объявляют, что смогут быть оценены по заслугам потомками, развитие сознания которых будет безусловно перекрывать низкий уровень недооценившего его поколения.

Со временем ребёнок, выросший без жизненно-семейного тренинга принятия решений самому и ориентирующийся исключительно на похвалы со стороны, начинает желать слышать их постоянно.

В том случае, если не получает вербального признания и одобрения, он чувствует себя обездоленным и отверженным, что вызывает в нём сильную тревогу. И со временем, когда начинает строить свои собственные отношения, стремится выглядеть перед партнёром исключительно «хорошим», скрывает свои истинные чувства и выражает только то, что по его мнению важно и интересно для партнёра. Взамен он хочет получить поддержку и одобрение.

Родителям очень важно любить своего ребёнка и учить быть максимально адекватным в жизни. Оценивать, но не переоценивать, чтобы потом не разочароваться и не остаться одному.
Формировать способность сопереживать другому, но продолжать себя чувствовать отдельной личностью. Иначе, как будет возможно полностью присоединиться к группе, организации, семье, и в то же время сохранить свою индивидуальность?

Как со всем этим быть? Как жить рядом с Нарциссом? И можно ли рядом с ним выжить?

В том случае, если вы не чувствуете в себе сил справиться с напором нарциссических манипуляций вами, вы уходите.
Вы правы.
Нарцисса распознать действительно трудно. Вы заметите расстройство его поведения только по прошествии времени или если перестанете подпитывать его своим вниманием по какой-либо причине.

Для того, чтобы оценить своё самочувствие, нужно понять, раздражены ли вы в общении с этим человеком. Возможно у вас появилось неизвестное вам раньше чувство обесцененности вашей жизни, которая прежде казалась вам полной, содержательной, насыщенной.
Возможно вы поймаете себя на мысли, что на успеваете заниматься собой, своми программами,
выполнить намеченное. Но хватает времени только на исполнение его просьб и указаний.

Если у вас горестно-положительный ответ на эти сомнения, значит действительно нужен передых в отношениях, нужно отдалиться от вашего партнёра и переосмыслить свои отношения.
Для Нарцисса центр вселенной он сам. Он уделяет время тому, что касается лично его. Предполагать в нём простое человеческое понимание и сострадание невозможно. Их нет, то есть они есть, но находятся в неразвитом состоянии. Этого развития недостаточно для того, чтобы существовать с ним эмоционально на равных. Да вы и сами чувствуете, что чем больше ему отдаёте своего внимания, заботы, тем требуется всё больше и больше, а вы сами не получаете в ответ ничего.
Игра в одни ворота невозможна.
Потакание его капризам рождает ещё больше требований с его стороны. Вы и только вы стали источником его эмоционального питания, главной жертвой его эмоционального вампиризма. Вам не удастся рационализировать выдачу собственной энергии. Вы уже много времени существуете в замкнутом круге отдачи себя и потребления им.
Нарцисс не испытывает чувства сострадания и не даст себе труда оценить вашу жертву, поскольку его цель достигнута — он получил желаемое. А больше его гничего не интересует. Откажетесь вы от этой миссии, он найдёт себе другую жертву.
Нарцисс никогда не пойдёт на компромисс. Он всегда прав. А вы всегда в чем-то виноваты. В основном в том, что он несчастлив, и ему, впрочем как всегда, «плохо». При этом он сыт, здоров, красив и занят огромным количеством суперважных дел, рядом с которыми «вас не стояло».
И не факт, что вашими усилиями создано его сегодняшнее благополучие. Возможно и так, что именно он тратит своё бесценное время и внимание на вас, такую неумелую, такую нерасторопную, не выучившую по его указанию три иностранных языка.

Не можете с этим жить — бегите без оглядки. Нарцисс ничего не добавит в вашу жизнь, он способен только потреблять. И, если вы не удовлетворяете его всё возрастающие претензии, он будет всё более жесток с вами, уничтожая вас своей холодностью, резкостью, не реагируя на ваши просьбы и мольбы прекратить вас уничтожать.
Вы не сможете сделать его по-настоящему счастливым, потому что сделать себя счастливым межет только сам человек себя.
И вообще-то вы ему ничего не должны и ничем не обязаны. Лучший способ выйти из общения с ним — полное игнорирование с вашей стороны, если это позволяет сделать ситуация.
Жить нужно своей жизнью, а не чужой. И прелесть этого вы почувствуете, оборвав отношения с Нарциссом. Почувствует себя очень скоро намного лучше.

Глобальный нарциссизм. Что в этом плохого и что хорошего? И как с этим быть?

Большинство современных нарциссов — весьма успешные люди, которые добились высот в политике, финансах, искусстве, литературе.
В личной жизни они имеют колоссальное количество проблем, связанных и их искаженным представлением о себе и утверждением, что их не ценят, не помогают в их нелёгком труде или творчестве.
Они редко просят о помощи, испытывая стыд несоответствия своего положения на социуме с количеством трудно решаемых ими самими психологических проблем.
Прибегнуть к помощи специалистов они могут, расценивая своё состояние, как депрессию, ипохондрию. И при обращении будут нуждаться в терпеливом и деликатном обращении, в необходимости, как можно раньше установить правильный диагноз и начать своевременное лечение. Поскольку их действительно тяжело потерять.
Они ценны для общества и в здоровом состоянии для своей семьи.

В каждом из нас живёт Нарцисс. Это нормально.
Проблемы появляются тогда, когда нарциссическая часть нашей личности начинает заполнять всю сущность, блокируя связи с внешним миром, разрушая гармоничные взаимоотношения с людьми.
В том случае, когда процессс обратим, говорят о временных нарушениях в поведении человека. Но бывает и так, что стремление отдалиться от близких и друзей не остановить.
И причин этому может быть очень много.

Нарцисса распознать нелегко. На лбу у него ничего не написано. И зачастую уходят годы, прежде чем вам в полной красе становится видна личность человеа, с которым вы входите в контакт.
Нарцисса изменить трудно. Слишком глубоки повреждения его личности, причинённые ему в детстве.
Ему очень трудно осознать, что центр вселенной не он сам.
В общении с ним трудно надеяться на сострадание, понимание и сочувствие. Поэтому никогда не теряйте своих собсвенных друзей, какой бы золотой клеткой не казалась вам ваша жизнь.

Постоянное потакание его требованиям и слабостям рождает вал новых претензий и скандалов по поводу их невыполнения.
Он никогда не вспомнит о том, что вы можете просто устать и никогда до конца не осознает, что ваша — не дай Господи! — болезнь не даёт вам возможности совершать всё обилие дел по уходу за ним, которое вы осуществляли раньше.

Он никогда не поймёт вашей жертвы и только упрекнёт вас за неосуществленное, указав на ваши недостатки, из-за которых оказались несостоятельны.

Нарцисс никогда не пойдёт на компромисс. Он всегда прав, а вы виноваты во всем, главное в том, что он несчастлив.

Если для вас всё это стало очевидлным, то лучше уйти.
Он не прибавит вам ничего, кроме горя и разочарования. И в том случае, если вы истощились до предела, оторвитесь эмоционально и бегите без оглядки.
Вы не обязаны делать его счастливым, вы ему ничего не должны и принятое решение игнорировать его претензии и начать в конце-концов жить своей жизнью будет настоящим спасением измученной душе.

В том случае, если уйти невозможно, вдруг вы любите его по-настоящему? У вас есть дети.

Постарайтесь начать строить рядом с его огромным дворцом скромный дом своей собственной жизни, в которой будут ваши друзья, ваши интересы, ваши чувства и ваша ответственность без манипуляции и ожесточения.

Перестаньте предупреждать каждое его желание.

Перестаньте кормить непоседливого злобного малыша и трясти перед ним своими погремушками.

В любом случае рядом с вами он подрос и «научился ходить на горшок».
Смотрите вместе хорошие фильмы, о которых можно говорить.
Рассказывайте ему о книгах, которые прочли.
Ходите вместе на охоту и заведите наперекор ему собаку.
Принимайте вместе скипидарные ванны, он очень любит заниматься здоровьем.
Не бойтесь его претензий и того, что вы не можете их все осуществить.
Вы хорошая жена и хорошая мать.
Будьте рядом, чтобы его маленькая хромая душа, вылезши из глубокой раковины, куда впёрлась, спасаясь от авторитарных, бестактных родителей, не пугалась, не боялась, находясь рядом с вами, проявлений душевного тепла и безграничной заботы друг о друге, чтобы все прожитые дни, минуты и годы вместе были ей опорой в новых отношениях, на которые он когда-то согласился, всю жизнь мечтая о сильной, глубокой любви.

А дальше, как Бог даст!

Бывают случаи, когда глубокого залегания льдинка в сердце Нарциса всё-таки тает, и проснувшись как-то раз, вы обнаруживаете рядом с собой Человека, а не манекена с человеческими ухватками, которому всё пофиг.

Никто не знает своего предназначения в этой жизни. Так может быть вы родились для того, чтобы спасти этого человека, замороженного в своей собственной семье много лет назад?

Что касается общественного, группового нарциссизма в культуре и в социальной жизни, то на каком-то этапе он может сплотить группу.
Но впоследствии рождает агрессивность и фанатизм с развитием национализма, национальной ненависти, войн.
Этому способствует недостаточная объективность, неспособность мыслить разумно.

Противостоять групповому и злокачественному нарциссизму способны гуманизм, научное и философское мышление, образование, способность к рациональному критицизму.
Разумное, трезвое отношение к жизни, образованность и способность критически мыслить даёт возможность искоренить эмоциональное и духовное невежество.

Самодостаточная презентация себя в медиализированном культурном пространстве современного общества поддерживает рациональный, здоровый нарциссизм, являющийся по мнению Кэмпбелла Питера Фрида разумной «эволюционной стратегией», позволяюшей «каждому блестнуть своей неординарностью и стать звездой».

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С МИЛИЦИЕЙ.

Страшилки для затравки
31 декабря 1995 года некто Виталик В. пошел на рынок, чтобы купить водки-шампанского к Новому году. Думал погудеть по совести с тусовкой. Только планы его перетасовал некий пьяный субъект, который, не дождавшись праздника, нажрался прямо с утра. После чего вписался на тот же рынок, что и Виталик, достал из кармана пистолет и начал терроризировать население. Вспомнив фильмы про Брюса Виллиса, Виталик прыгнул на мерзавца и попытался выбить оружие из его рук. Раздалась пальба. Стрелявший ранил двух прохожих. Но в конце концов пушка все же перекочевала к Виталику. И тут следовало бы ему бежать домой, выбросив трофей в урну — ан нет, герой зачем-то взял и вызвал милицию.
И тот, и следующий Новый год Виталик В. встретил на нарах. Потому что стрелявший оказался сменившимся с предновогоднего дежурства милиционером из ближайшего отделения. Не сажать же коллегам своего, правда? А посадить кого-нибудь надо, потому что вызов, инцидент и раненые. Или такой вот пример. Андрей Б. просто шел домой. Выпивши, разумеется, но все же пешком, а не ползком. Мимо проезжал «козел». Андрея «задержали». Уже в обезьяннике подошли и начистоту сказали: мол, не обижайся, парень, но у нас тут «висяк», так что придется сесть. Ненадолго, всего на год. Как не виноват? А чего по улицам пьяный ходишь? Подпишись вот здесь и здесь. А нет — так у нас еще изнасилование висит. Это года три, не говоря уж о том, что на зоне делают с насильниками. Андрей сел на год.

Впрочем, такой беспредел случается в Москве относительно редко. А вот прокуковать несколько часов в «обезьяннике» — дело совершенно обыденное, от которого не застрахован никто из нас.

Потому что где-нибудь в Улан-Удэ живет гопник Вася. Он не знает закона Ома, таблицы умножения и полного ФИО Пушкина. Если он небольшого роста, его еще и бьют во дворе. Он путает Гоголя с Гегелем и считает, что «Отель Калифорнию» поет Аркадий Укупник. Его не берут в бандиты, потому что трусливый, и на работу, потому что тупой. Но у Васи есть определенные наклонности. Не то чтобы садистские — просто ему очень хочется доказать себе и миру собственную значимость. И он идет в милицию. Там его одевают в форму, дают в руки автомат (из которого он даже имеет право стрелять!), московскую прописку и кучу полномочий. Он счастлив: теперь он — не Вася, а товарищ милиционер, который может в любой момент забрать тебя в «обезьянник». Даже если ты — интеллигентная аспирантка за 30, обмывающая получение новой ученой степени.

Классификация видов
Вообще говоря, менты делятся на две категории. Менты из первой категории просто выполняют план по задержаниям и поэтому могут забрать любого — от подвыпившего студента до средних лет господина в костюме от Версаче — при условии, что у него нет с собой денег, естественно. (Договоримся сразу: здесь и в дальнейшем речь пойдет только о тех случаях, когда нет возможности откупиться от «мусора» сразу, на месте «преступления». Описывать, как правильно впаривать менту взятку — глупо, да и неинтересно: одни это умеют, другие нет. Вот и все). В армии есть такая поговорка: «До..баться можно даже до столба, если он стоит неправильно». То же и в случае с милицией.
Если тебя задержали именно такие, то выпустят, как только ты подпишешь протокол задержания и объяснительную записку — неважно, какую именно. Как-то один мой товарищ выдал такой лаконичный текст: «Не ссал. Закона не нарушал. Был задержан за компанию». Не артачься — накалякай подобную лабуду как можно скорее и иди по своим делам.

Но это только в том случае, если «шьют» что-то безобидное. Никогда не подписывай себе смертный приговор, расписываясь под чем-то вроде: «Шел, увидел, случайно убил». В таком случае надо написать «Категорически не согласен» и поставить подпись: протокол допроса — одно из главных свидетельств на суде.

Менты второй категории — это те, которым твое задержание доставляет удовольствие. Их если не большинство, то как минимум половина от общего количества «серых». Эти никогда не отделаются простым протоколом и объяснительной — они будут тебя унижать, потому что для них это способ побороть собственный комплекс неполноценности. Какие менты обычно самые злобные? Правильно, маленькие и тщедушные, вроде Перси из «Зеленой мили».

Когда однажды меня задержал лейтенант Заяц, я был уверен, что это его погонялово. Так к нему обращались коллеги по цеху. Ростом Заяц был чуть выше среднего мухомора, косил на один глаз и имел огромные кроличьи локаторы по обе стороны тупой головы. Только когда он снял телефонную трубку и кому-то представился, я понял, что Заяц — это его фамилия.

Можешь себе представить, как над этим хоббитом изгалялись в школе. С такой внешностью его прозвали бы Зайцем, даже если бы по отцу он был Оболенским, Барклаем-де-Толли или Трубецким.

Кстати, случай показателен еще и с точки зрения того самого столба, который не так стоит. Меня взяли ни за что — просто оказался не в том месте не в то время. Помню, спешил на какую-то встречу и, чтобы срезать угол, пошел дворами-огородами, прямо мимо пункта охраны общественного порядка (чем ПООП отличается от обычного отделения — до сих пор не знаю). Увидев меня, тщедушный Заяц оторвался от тупого созерцания подкапотного пространства ржавого УАЗика и попросил документы. Они оказались при себе и в порядке. Дальше произошел такой вот диалог:

Заяц: Ладно. А чего это ты здесь делаешь?
Я: Нахожусь.
З.: А какого х. ты здесь находишься?
Я: А разве здесь нельзя находиться?
З.: Нет, бл. нельзя!
Я: А какого х. тогда ТЫ здесь находишься?
З.: (довольный):А вот это уже оскорбление при исполнении. Пошли.

И я на всю ночь попал в «обезьянник» потому, что повелся на примитивный развод, который выдал незамысловатый мозг лейтенанта Зайца. Просто тогда я еще не знал

Как себя вести, чтобы не попасть в «обезьянник»
1)Ну, понятное дело, не хулиганить. Не орать на улицах, не бить пустые бутылки о витрины и головы прохожих, не лазить по деревьям, крышам и опорам ЛЭП. Желательно пользоваться общественными туалетами, а не подворотнями и кустами. Не приемлется также заборное творчество — от банально-примитивного слова «х. й» до жемчужин искусства граффити. А если уж делать что-либо из вышеперечисленного — то чтобы ментов рядом не было. Хотя это не всегда помогает — «серые» имеют обыкновение материализовываться из воздуха.
2)Как можно реже носить с собой наркотики и оружие. Если ну просто никак не обойтись без косяка или автомата Калашникова — шифруй в складках одежды так, чтобы не нашли при беглом обыске.

3)Предположим, по каким-то причинам (или без оных) служитель власти все же заговорил с тобой. Во-первых, ты сразу должен понять: теперь твоя главная задача — не попасть в «обезьянник». Будь уверен: Вася из Улан-Удэ не просто проверяет твои документы, а уже строит против тебя коварные планы. Поэтому очень важно вести себя правильно. Перво-наперво, забудь о всяких там законах, конституциях и инструкциях, по которым тебя якобы не могут спаковать без достаточных оснований и т.д. (между прочим, по «Закону о милиции» сотрудники правопорядка имеют право проверять документы только у лиц, которых они подозревают в совершении преступлений). На школьных уроках правоведения тебе преподавали полную лажу и отстой, не имеющие ничего общего с реальностью. Потому что когда ты стоишь лицом к лицу с «серым», никаких прав у тебя нет. К сожалению, такова реальность.

Остается только одно — стать неинтересным, сделать морду тяпкой и прикинуться табуреткой — то есть двигаться и разговаривать по минимуму. Ни в коем случае не ведись на ментовские подковырки (вариации на тему армейского юмора) и даже наезды. Поведешься — порадуешь какого-нибудь вислоухого Зайца, который только этого и ждет. Зайцу неинтересен человек, стоящий как пень и тупо отвечающий на его вопросы. Ему интересны — запомни это раз и навсегда — только твои эмоции. Конечно, этот прием действует только в отношении ментов второй категории: первым и так не интересно ничто, кроме выполнения плана.

4)Научись разбираться в званиях и называй ментов товарищами сержантами, лейтенантами, майорами и т.д. (Никакого «господин» — господ свергли в 1917). Действует почти всегда безотказно. Обычно мент поднимает брови и удивляется: «О, в званиях разбираешься? Служил, что ли?» Конечно, говори, что служил (если ты женщина — бойфренд месяц назад вернулся из армии, а ты его ждала два года и даже ни разу не изменила). Отношение меняется сразу — ты теперь для них типа родственная душа и все такое.

5)Традиционный вариант — кидание пальцев. Здесь важны артистические способности. Если таковых не имеется, лучше даже и не начинать, пропусти этот абзац целиком. Как грамотно кидать пальцы перед ментами? Ни в коем случае не ори матом и не вспоминай о друзьях на шестисотом — это дешевый развод, которым пользуются дворовые гопники 14 лет. Мент — хоть и не Станиславский, все равно не поверит.

Итак: надо быть злобно-корректным, говорить тихо и смотреть прямо в глаза: «Я-то что, я одну ночь у вас перекантуюсь. Только вот моему отцу это не понравится. Он обязательно начнет искать меня через лучшего своего кореша, генерала МВД Пупыкина. Что, слыхал о таком? Нет? Ты когда в милицию пришел? Салага, что ли? Тогда понятно. Ну вот тогда завтра и услышишь. Оттрахают тебя как следует, сержант, пора уже твое очко тренировать для настоящей мужской службы. А теперь поехали, я все сказал».

Конечно, не обязательно говорить именно эти слова. Главное — пообещать задержавшим тебя неприятности административного характера. И постараться, чтобы угроза эта звучала максимально правдоподобно. Если мент допустит хотя бы пятипроцентную вероятность того, что ты не блефуешь — перетрусит и отвянет, как осенний листок. Потому что он — не рисковый парень Глеб Жеглов, а трусливый лейтенант Заяц, знающий, что не прав на все сто.
6) Если ты понял безрезультатность всех предыдущих способов и решил ударить патрульного в лицо — сначала научись делать это профессионально, так, чтобы с одного удара отправить стража порядка в глубокий нокаут. После чего, не смущаясь, делай ноги. Убегать от милиции — не позорно, а естественно. (Этот пункт следует считать шуткой).

Специальные рекомендации для гостей столицы
Если ты — негр, тебя ничто не спасет от проверки документов. Нужно зарегистироваться. А твою марихуану пусть носят за тебя твои белые товарищи. Все менты немного расисты.
Если ты — кавказец, можешь носить маску или перекрасить волосы и растительность на лице в белый цвет. Но лучше сменить «пиковый» стиль одежды на джинсы, ветровку или яркую майку с логотипом пепси-колы. Как ни странно, в таких случаях менты перестают воспринимать южан как лиц кавказской национальности.

Если ты — украинец, не произноси громко слова, в которых встречается звук «Г». И опять-таки — постарайся поменять стиль одежды.

Вот идеальный пример. Как-то мой школьный друг Стульчак приехал из Львова с двадцатью баксами в кармане покорять Москву. Прелесть ситуации заключалась в том, что в его паспорте страничка с пропиской была девственно чистой. То есть у него не было не то что московской, но и вообще никакой прописки. Официально Стульчак был самым настоящим бомжом. Мы решили ситуацию просто: собрали со всего курса вещи, из которых справили Стульчаку новый гардероб. Не очень кричащий (менты не любят неформалов и модную молодежь), но однозначно студенческо-московский: никаких кожаных курток, штанов со стрелками, малокозырок и белых/черных рубашек. В довершение всего я дал ему очки с простыми стеклами вместо линз. Стульчак не смог устроиться на работу и в течение пяти месяцев жестоко пил. Каждый день, в полное сопло. А запьянев, дебоширил. Строго в общественных местах. Пользовался исключительно метро.

И его не остановили ни разу, потому что он, даже в самом скотском состоянии, не забывал про очки. Ибо имидж забитого ботаника — самое эффективное средство от ментов. Даже им неинтересно доказывать свое превосходство в том случае, если оно и так для всех очевидно. (Правда, если план горит. ну здесь уж извините.)

Как себя вести, если все же попал в «обезъянник»
Если уж попался — так хоть постарайся побыстрее выйти. Сиди, как истукан, тупо отвечай на вопросы и, опять-таки, забудь о праве на звонок, на адвоката, на молчание, на посещение туалета и т.д. Если есть сотовый — позвони близким из «козла», пока тебя везут, потому что в «обезьяннике» мобилу примут под опись вместе со всем остальным содержимым карманов, включая деньги. Да, и если дозвонишься — скажи на всякий случай, что будешь не «вечером», а «к утру» — мало ли что. А то у ментов второй категории есть такой прикол: выпускать задержанных в два-три ночи, так, чтобы они не попали на метро и познали всю прелесть пеших прогулок по ночному мегаполису.
Некоторые подвыпившие допускают в «обезьяннике» грубую ошибку. Стремясь замутить с ментами хорошие отношения, они начинают прикалываться, травить анекдоты и байки и всячески подмазываться. Обычно результат прямо противоположен искомому: приколиста-балагура держат до тех пор, пока фонтан острот не иссякнет и словесный понос не прекратится. Ведь анекдоты и байки — это именно тот юмор, который так веселит недалекого усатого старшину, сидящего за стеклянной перегородкой. Так почему бы не дослушать их до конца?

Эпилог: для любителей крови
Наверное, у каждого из нас хоть раз появлялось желание как следует отделать «серого». За тот беспредел, который они устраивают. За беспринципность, продажность и скотство.
Но, к сожалению, на данный момент всевозможные хулиганы и скины — единственная общественная сила, способная наказать «серых» и дать им хоть сколько-нибудь серьезный отпор. Только, на мой взгляд, делать этого все-таки не стоит: толпа — это плохо, уж поверь. Может затянуть.

Есть еще варианты для тех, кто насмотрелся фильмов про Рэмбо. Я как-то раз попробовал: используя разницу в габаритах, стукнул самого маленького и злого мента прямо в «обезьяннике». За что был тут же профессионально отметелен более крупными особями. Если нравится такой вариант — можешь попытаться. На самом деле кайф есть, несмотря на физическую боль. Только предупреждаю: не всегда это заканчивается так «безобидно». Чтобы понять это, достаточно вспомнить грустные истории Виталика, Андрея и бесчисленные истории о злоключениях лиц кавказской национальности, которые столь часто публикуют газеты и журналы.

Как не следует вести себя жене алкоголика

В семейном консультировании члены семьи больного с зависимостью часто задают один и тот же вопрос.

– Скажите, как мне себя вести?

– Не знаю. Что вы имеете в виду? Себя вести, чтобы что получилось в результате?

– Чтобы он перестал пить.

– Таких форм вашего поведения не существует.

– Как так? Я же пришла узнать.

На лице выражение разочарования. Вижу, что моя клиентка пришла научиться контролировать, сдерживать, прекратить пьянство своего близкого, а я – консультант – сразу заявляю, что не знаю таких форм поведения. Но я знаю другое.

Отличительная особенность жен алкоголиков, а также других созависимых, – контролирующее поведение. Жены, матери, сестры, отцы, мужья, братья больных с зависимостью – это контролирующие близкие. Они верят, что в состоянии контролировать все на свете. Чем хаотичнее ситуация дома, тем больше усилий по контролю. Они думают, что могут сдерживать пьянство своего близкого либо «запретить» употребление наркотиков. Они думают, что могут контролировать восприятие других через производимое впечатление. Им кажется, что окружающие видят их семью такой, какой они ее изображают.

Созависимые уверены, что лучше всех в семье знают, как события должны происходить, как другие члены семьи должны себя вести. Даже на консультации у психотерапевта в присутствии других членов семьи мать в императивной форме делает замечание 21-летнему сыну. «Когда прощаются, смотрят в глаза». Созависимые боятся позволить близким быть теми, кто они есть по своей природе и позволить событиям протекать естественным путем, дать жизни состояться.

Для контроля над другими Созависимые пользуются различными средствами – угрозами, уговорами, принуждением, советами, подчеркиванием беспомощности других. «Муж без меня пропадет», «Сын не может понимать необходимость лечения, поэтому я должна его упрятать в больницу».

В качестве средства контроля над другими часто используются манипулирование и навязывание чувства вины.

Контроль – это прямое принуждение, приказ, требование, высказывание: «Делай так, как я тебе говорю». Манипулирование служит тем же целям, но достижение цели происходит хитрыми, утонченными и более замаскированными путями. Если я манипулирую другим человеком, то я не буду честно говорить ему: «Мне от тебя нужно то-то и то-то». Я боюсь попросить прямо, он может сказать «нет». Но я могу навешать на него чувство вины, и тогда он легко выполнит мою волю. Я могу поставить его в положение без выбора, я могу использовать лесть, соблазн. Значит, я манипулирую.

Однажды я слышала, как 70-летняя мать говорила 43-летнему сыну: «Когда ты мне возражаешь, у меня болит сердце». Кто ей после этого возразит? Тем более что болезнь сердца реальная, она перенесла инфаркт. Она манипулировала сыном. Он больше не смел возражать.

Манипулировать – значит расставлять ловушки, соблазны, использовать хитрые трюки с целью подчинить себе другого человека. Если жена идет на сексуальное сближение с мужем не ради самого секса, а ради того, чтобы добиться желаемого поведения мужа («Будь трезвым, и у нас будет всегда хороший секс»), то жена манипулирует с помощью секса.

Даже если манипулирование достигает своей цели, близкий человек делает то, что требует от него созависимая супруга, то все равно взаимоотношения омрачаются плохим чувством у обоих. Манипулировать можно предметами, например, куклами. Они неживые, и с ними удается проделывать любые трюки. Люди – живые, поэтому они не любят подчиняться чужой воле, они воспринимают это как насилие. Люди сопротивляются. На всякое действие есть противодействие.

Легко распознать грубое, бросающееся в глаза контролирующее поведение. Железная рука, правящая с самозахваченного трона. Тиран. Диктатор. Деспот. Правитель, обладающий большой властью. В алкогольных семьях таким тираном может быть трезво живущая жена. Она может не пустить в дом пьяного мужа, может побить его, лишить пищи или чего-то еще. Явно контролирующее поведение наблюдается и тогда у жены, когда она тащит мужа на консультацию, подсыпает тайно ему в чай лекарство, тащит его из больницы. Либо выискивает бутылки со спиртным, выливает спиртное в раковину, выгоняет или отчитывает его друзей по телефону.

Недавно беседовала с женой больного алкоголизмом, который месяц назад выписался из нашей клиники. Естественно, я спрашивала о его состоянии. Ответ был по форме такой, что можно догадаться о том, как сильно жена контролирует поведение мужа. Она сказала:

– За этот месяц у меня нет претензий к поведению мужа.

Как будто она – ОТК (отдел технического контроля) и проверяет качество изделия. Замечу попутно, что она не выглядела счастливой, удовлетворенной. Выражение лица твердое. На ней как бы написано: «Не расслабляться. Сохранять бдительность. Здесь нужен мой контроль».

Контролирующее поведение

Контролирующее поведение – выдающаяся особенность созависимых. От грубого нажима до вкрадчиво-нежного отношения к близким с целью навязать свою волю, свое видение проблемы, свою принудительную тактику.

Более мягкие формы контролирующего поведения рассмотреть труднее. Под личиной нежности, самоотверженной заботы, ласки и доброты она делает все то же дело – лишает его ответственности за свою жизнь, парализует его волю. Когда я слышу рассказ доброй жены о том, как она выхаживает мужа во время похмельного синдрома, то обращаю внимание на то, сколько она льет сладкой патоки. И лекарство подаст, и рассол, и что только он ни пожелает. Так и хочется вставить: «Да при гаком уходе я б сама пила!» Все это тоже контролирующее поведение жены.

Хорошо удается контролировать других женам-жертвам. Вздохи, слезы, заявления о своих непомерных страданиях, о своей слабости и беспомощности, умение вызвать к себе жалость, а в других чувство вины – вот приводные ремни контроля над другими.

Жены больных алкоголизмом могут комбинировать грубые и мягкие тактики контролирующего поведения. Они думают – авось, что-нибудь сработает. Ничто не работает, а они все надеются. Наконец, приходят на консультацию и ставят вопрос: «Как мне его заставить лечиться?»

Цель контроля – заставить. Заставить других людей делать так, как считают нужным и правильным созависимые. И не только делать, но даже заставить думать и чувствовать так, как это будет правильно по мысли созависимых. Силой принудить жизнь разворачиваться в той мере и в то время, как назначат они, контролирующие люди. Их призвание – не позволить, чтобы что-то случилось без их повеления или разрешения, держать и не пускать на самотек. Остановить течение жизни, переделать людей и устроить все так, как им нравится. Как пелось в популярной песенке: «Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу». Так кого же ты хочешь любить – реального человека или свою придумку?

О, я, кажется, излишне долго думаю о проблемах своих клиентов. Читаю художественную литературу, а думаю о них. Сегодня взяла исторический роман М. Алданова «Истоки». Читаю предисловие А. Чернышева к роману. И нахожу слова о бесполезности контролирующего поведения не только в жизни семьи, но и в истории. А. Чернышев пишет: «. во все времена попытки изменить мир к лучшему путем применения силы, создать «нового человека» неизменно проваливались, история никогда не шла по тому пути, на который ее пытались направить» (журнал «Дружба народов». 1990, № 8. – С.76).

Мужья и дети контролирующих женщин не живут своей собственной жизнью. Они как будто пишут диктант. Жизнь под диктовку. Настоящая жизнь больше похожа на сочинение, чем на диктант.

Рекомендуем для преодоления созависимости от алкоголика: онлайн курс «Преодоление зависимости»

Здесь я должна сообщить созависимым плохую новость: контролирующее поведение – это самопораженческое поведение. Даже если удается кого-то заставить что-то делать, то плата за это велика. Цена – разрушение взаимоотношений с близким человеком. При этом дело оборачивается тем, что созависимые не только не могут контролировать чью-то жизнь, но теряют контроль над своей собственной жизнью.

Попытка взять под контроль практически неконтролируемые события приводит к депрессии. Невозможность достичь цели в вопросах контроля созависимые рассматривают как собственное поражение, как утрату смысла жизни. Повторяющееся поражение усугубляет депрессию. В такие серые дни кажется, что прошлое бессмысленно, будущее неопределенно. Активизируются подавленные ранее эмоции страха, душевной боли. Ранее контролирующее поведение предназначалось для маскирования боли.

Выздоровление от депрессии достигается через состояния умиротворения, спокойствия в отношении себя и других, доверия, принятия себя со всеми своими реальными чувствами.

Контроль – это прямой отклик на наши страхи, панику, беспомощность, утрату доверия. Когда все идет плохо, мы можем перестать доверять себе, Богу, высшим силам Вселенной, самому процессу жизни. Исчезает доверие, включается кнопка контроля. Если удается вернуть доверие, то может уйти за ненадобностью и потребность контролировать.

Известно, что созависимые не доверяют себе, не доверяют своим чувствам, своим решениям, не доверяют другим людям или пытаются доверять людям, не заслуживающим доверия, теряют веру в Бога и доверие к Нему.

Другим исходом контролирующего поведения созависимых является поведение, обусловленное фрустрацией (т.е. крушением надежд), гневом. Боясь утратить контроль над ситуацией, созависимые сами попадают под контроль событий или своих близких, больных зависимостью. Например, мать наркомана увольняется с работы, чтобы контролировать поведение сына. Но наркомания продолжается и практически контролирует жизнь матери, распоряжается ее временем, профессией, самочувствием, психическими ресурсами.

Когда мы, созависимые, пытаемся взять под контроль людей и ситуации, относящиеся к области «не наше дело», мы сами становимся контролируемыми. Пока мы думаем, действуем в чьих-то интересах, мы теряем способность думать и действовать в своих собственных интересах. Наши близкие, больные зависимостью, – большие мастера контролировать других. Здесь все сбалансировано. В алкогольном браке встретились равные партнеры.

Будем внимательными к себе. Стать на путь контроля других – значит, утратить контроль над собой. Значит, проиграть и сражение, и войну. Значит, потерять себя, свою жизнь. Это нам нужно? Боимся поражения? Не надо. В победе человек показывает, что он может, в поражении – что он стоит.

Спросить бы созависимых жен, матерей, почему они контролируют. Наверное, они скажут, что делают это из лучших побуждений. Они могли бы сказать о себе примерно следующее.

• Мы контролируем во имя любви.

• Мы хотим помочь.

• Ну, мы же знаем лучше, что ему надо.

• Мы правы, а он не прав.

• Мы думаем, что только так и надо поступать (т.е. контролировать).

• Страшно ничего не делать.

• Мы контролируем, потому что нам больно видеть, как он разрушает себя.

Да, если пришла беда, то первое, что инстинктивно делает человек, – пытается мобилизовать все силы и силой преодолеть трудность. Но зависимость – это такая трудность, которую силой не преодолеешь. Я пишу эту книгу в надежде на то, что понимание проблемы поможет.

Когда я хочу продемонстрировать женам неэффективность, бесполезность всех их контролирующих усилий, я прошу их сделать следующее.

– Перечислите все, что вы делали до сих пор для сдерживания пьянства своего близкого.

– Ой, я уже что только не пробовала. И по-хорошему его уговаривала, и плакала, и умоляла. А потом я и по-плохому поступала. Я кричала, оскорбляла, «алкашом» его называла, грозила, что его убью и с собой покончу.

– А теперь все эти действия запишите в столбик и поставьте знак «+» против того действия, которое помогло вам добиться своей цели, и знак «–» против напрасных усилий.

– Да, что тут писать. И так ясно, что одни минусы.

– Хотите продолжать дальше упражняться в бесполезном поведении?

– Не знаю. Может быть, перестать тревожиться о нем и начать заботиться о себе?

Итак, поведение может быть каким угодно, но оно отражает прямо-таки навязчивую потребность жены контролировать жизнь мужа.

Контроль – это манипуляция людьми, обстоятельствами, вещами с тем, чтобы чувствовать себя безопасно.

Контроль – это минимизация и подавление чувств с тем, чтобы чувствовать себя безопасно.

Контроль – это компенсация за чувство неадекватности.

Желание заботиться о других, спасать других

Кто работает в области наркологии, тот часто слышит от родственников: «Хочу спасти своего мужа (сына)». Я получила 3 мешка писем от жен алкоголиков в ответ на статью в журнале «Работница» «Выйти замуж за алкоголика». В каждом письме есть слово «спасать». Могут быть вариации – «вытащить из трясины», «не дать пропасть». Не сговариваясь между собой, люди со всей России пользуются одинаковыми словами. Что это? Одна из закономерностей проявления созависимости.

Спасать других – призвание созависимых. Они любят заботиться о других, часто выбирают так называемые помогающие профессии – врача, медсестры, учительницы, психолога, воспитательницы. Как будто созависимые созданы для своих алкоголиков. Призвание созависимых – любить алкоголиков, выходить за них замуж, рожать им детей, лечить алкоголиков, воспитывать их, посвятить им всю свою жизнь. Все это было бы хорошо, если бы отношение к значимым близким действительно помогало спасать больных зависимостью от психоактивных веществ. Забота о других перехлестывает разумные и нормальные размеры, может принимать карикатурный характер.

Их поведение вытекает из убежденности в том, что именно они, созависимые, ответственны за чувства, мысли, действия других, за их выбор, за их желания и нужды, за их благополучие, за недостаток благополучия и даже за саму судьбу. Созависимые берут ответственность за других, спасают их от ответственности за самих себя, при этом совершенно безответственны за собственное благополучие. Плохо питаются, плохо спят, не посещают врача, не знают своих собственных потребностей.

Спасая больного, созависимые лишь способствуют тому, что он будет продолжать употреблять алкоголь или наркотики. Тогда созависимые злятся на больного. Попытка спасать почти никогда не удается. Это всего лишь деструктивная форма поведения, деструктивная и для зависимого, и для созависимого человека.

Однако желание спасать так велико, что созависимые могут делать то, что в сущности не хотели делать. Созависимые говорят «да», когда им хотелось сказать «нет». Они делают для близких то, что те сами могут сделать для себя. В действительности они делают больше за кого-то, чем для кого-то. Они удовлетворяют нужды своих близких тогда, когда те не просят их об этом и даже не согласны, чтобы созависимые это для них делали.

Созависимые постоянно отдают больше, чем сами получают от своего близкого. Созависимые говорят за другого, думают за него, верят, что могут управлять его чувствами, и не спрашивают, чего хочет тот другой. Они решают проблемы другого, хотя подобное решение не своих проблем редко бывает эффективным. В совместной деятельности, например, в ведении домашнего хозяйства, они делают больше, чем им следовало бы делать по справедливому разделению обязанностей.

Такая «забота» о других предполагает некомпетентность, беспомощность другого, неспособность делать то, что делает за него созависимый близкий. Все это дает возможность созависимым чувствовать себя постоянно необходимыми, незаменимыми. «Спасатель» нуждается в том, чтобы в нем нуждались. Таковы психологические выгоды от спасательства – подпитка низкой самооценки, удовлетворение потребности быть нужным. В глубине души «спасательнины» не чувствуют себя любимыми или достойными любви. И тогда поведение определяется посланием: если я нелюбима, то я буду необходима. Твое желание – моя команда. Твоя проблема – моя проблема. Потом «спасательницы» злятся на тех, о ком заботятся. «Спасательницы» чувствуют себя использованными и выброшенными. Иногда той тряпочкой, о которую люди вытирают ноги у двери.

Я использую слово «спасательница», а не «спасительница» потому, что Спаситель у нас один – Иисус Христос. Когда созависимые пытаются спасать, они действительно хотят уравнять свою миссию с делом Бога. Они распоряжаются жизнями и судьбами других. Они полностью обесценивают способность другого сделать для себя то, что действительно спасет его.

Но в отличие от воли Бога у них это не получается. Поэтому я для них использую несколько иное слово. Они не могут делать то, что делает с нами Бог.

Такое нездоровое заботливое поведение граничит с пособничеством. Рядом с каждым алкоголиком в семье есть человек, который способствует поддержанию алкоголизма в активном состоянии. Пособник своими действиями помогает алкоголику продолжать пить, спасает его от страданий, от неудобств, вызванных последствиями его алкоголизации, и тем самым облегчает алкоголику возможность пить дальше. Нездоровая роль жены или матери алкоголика называется пособник. Когда мы, созависимые, спасаем таким вот нездоровым образом?

• Когда звоним на работу начальнику мужа и говорим, что он простудился и не придет на работу, а на самом деле он в похмельном состоянии.

• Когда платим долги его кредиторам.

• Когда берем такси и грузим его пьяное тело, доставляем домой.

• Когда ищем захмелевшего супруга в темноте или по тем адресам, где он может находиться.

• Когда делаем что-то такое, чего мы не хотели делать. Не хотелось же раньше тратить силы в супружестве на то, чтобы тащить его из лужи.

• Делаем для другого человека то, что он сам в состоянии сделать для себя.

• Оказываем помощь тогда, когда нас не просили об этом, либо даем больше того, чем нас попросили.

• Когда мы говорим за других людей. Если на консультации больной и родственница, то обычно говорит она.

• Когда мы миримся с несправедливым разделением обязанностей, например, все домашние дела взваливаем на себя, а муж может пить.

• Когда мы не говорим о своих потребностях, нуждах, о том, чего мы хотим.

В общем, мы спасаем каждый раз, когда берем на себя излишнюю заботу о другом взрослом (Битти М., 1997).

Я думаю, какие хорошие слова: забота, спасать кого-то, жертвовать собой, любить до самоотречения. Это похоже на милосердие. Почему же смысл поведения разрушающий, деструктивный? Я стала врачом, чтобы научиться спасать людей от смерти. Мне казалось, что это очень благородно, альтруистично. В наркологии я узнала о нездоровой роли спасательницы. Где граница доброго и злого поведения? Некоторые авторы самопожертвование относят к самоумерщвлению (Боухал М., 1983).

В медицине бывают острые и хронические болезни. В жизни бывают периоды обычного течения событий и кризисные состояния. Я думаю, что полезно спасать только при острых болезненных состояниях – например, когда человек без сознания, в коме, в шоке, при острой травме, при остром аппендиците, во время кровотечения. Дети и старики – это отдельная тема. Они в силу возраста беспомощны, поэтому их надо спасать. Но когда больной в хроническом болезненном состоянии, то его надо не спасать, а помочь ему самому преодолеть свой недуг. Алкоголизм и наркомания, не считая состояний острого отравления, относятся к хроническим болезням. Помогать необходимо, но при этом верить в целительную силу самой личности больного. Не в медицине, а в жизни людей спасают лишь в чрезвычайных ситуациях. Есть такое министерство – МЧС, министерство по чрезвычайным ситуациям. Есть общество спасения на водах. Да, если человек тонет, то это чрезвычайная ситуация, спасать необходимо.

Какие чувства сопровождают акты спасания? Иногда спасательница испытывает неловкость и дискомфорт в связи с проблемой человека, иногда свою святость, жалость к нему. Жены алкоголиков вообще склонны путать жалость с любовью. Когда мы, созависимые, спасаем, то можем себя воспринимать более компетентными, чем тот, кому помогаем. Можем подумать, что я – героиня, раз я спасаю. Он беспомощен, а я сильная, я все могу.

Созависимые чувствуют себя нужными в данный момент. В этом чувстве заключена великая награда.

После того, как жена алкоголика начала его спасать, она неизбежно будет двигаться в сторону другой нездоровой роли в семье – роли преследовательницы. Она «щедро» помогла, допустим, приволокла его пьяного домой, затем не удержалась от упреков и негодования. Этот несчастный алкоголик остался неблагодарным! Когда жена спасала, она делала нечто такое, что не желала делать, она отказывалась от собственных нужд и планов на это время, как же она может не злиться? Объект спасения протрезвляется, не благодарит и даже не принимает многочисленных советов жены. Жена входит в роль обвинителя. Гнев и ярость обрушиваются на «спасенного» алкоголика.

Алкоголик – живой и переменившееся настроение жены прекрасно чувствует. Он использует этот момент, чтобы перейти в наступление. Бывает, что в этот момент он ударит жену. Это вырвался его праведный гнев за то, что кто-то посчитал его некомпетентным и взял на себя его ответственность. Люди возмущаются, когда их считают некомпетентными, никчемными, неспособными.

Наступает поворот в движении созависимой супруги к излюбленной роли на дне треугольника – роли жертвы. Это предсказуемый и неизбежный результат спасательства. Жертву переполняют горькие чувства беспомощности, обиды, подавленности, печали. Разрастается до невероятных размеров чувство жалости к самой себе. Вот опять меня использовали и отбросили. Я так старалась, я сделала доброе дело, а он. Ну почему, почему это всегда случается со мной?

Почему? На все свои законы есть.

«Спасая» химически зависимого своего близкого, созависимые неизбежно подчиняются закономерностям, известным под названием «Драматический треугольник С. Карпмана» или «Треугольник власти» (Karpman S., 1968, 1971).

Люблю себя! 9 способов распознать нарцисса и как вести себя с ним

Созависимые пытаются спасать других, потому что для созависимых это легче, чем переносить дискомфорт и неловкость, а часто и душевную боль, сталкиваясь с неразрешенными проблемами своих близких. Созависимые не научились говорить: «Это очень печально, что у тебя такая проблема. Чем я могу тебе помочь?» Созависимые говорят так: «Я здесь. Я сделаю это за тебя». Демон низкой самооценки сидит внутри созависимых и гоняет их по граням треугольника С. Карпмана.

Помогать людям, давать людям часть своего времени, своего таланта – это очень хорошо. Все это входит в здоровые взаимоотношения между людьми. Где же проходит грань между здоровой заботой о других и нездоровым спасательством?

Прислушаемся к своим чувствам. Человек со здоровой самооценкой хорошо себя чувствует в отношении себя самого, других людей. Он хорошо себя чувствует, когда дает что-то другим. Созависимый может чувствовать себя при своих бесконечных и безразмерных «даю» нехорошо, горько, обиженно. Все-то ему кажется, что его недооценили.

Должны быть разумные пределы того, что мы делаем в здоровых взаимоотношениях для других людей. Это нормально – уравновесить «даю» и «беру». Никто не сказал, что необходимо отдавать другим все.

Не надо думать о других людях, что они хуже нас. Другие не беспомощны. Другие не безответственны. Они не слабоумны. Зачем же обращаться с ними так, как будто они сами не могут взять ответственность за себя. Рель не идет о грудных детях.

Если, заботясь о других, мы в этом качестве перестаем заботиться о себе, предаем свои важные потребности и интересы, то это знак того, что мы занимаемся плохим делом, вредным и для себя, и для того, о ком заботимся.

Надо срочно взять на себя ответственность за себя и позволить другим людям делать то же самое. Самое доброе, что мы можем сделать для себя, – перестать быть жертвой.

Если созависимый человек не научится распознавать моменты, когда он становится спасателем, то он будет постоянно позволять другим виктимизировать его, т.е. ставить в положение жертвы. Фактически сами созависимые участвуют в процессе собственной виктимизации. Драма развивается но граням треугольника С. Карпмана.

Сдвиг ролей в треугольнике сопровождается изменением эмоций, причем довольно интенсивных. Время пребывания созависимого человека в одной роли может длиться от нескольких секунд до нескольких лет; за один день можно двадцать раз побывать то в роли спасателя, то в роли преследователя, то в роли жертвы.

Цель психотерапии в данном случае может заключаться в том, чтобы научить созависимых распознании, свои роли и сознательно отказаться от роли спасателя. Это предотвратит неизбежность попадания в роль жертвы.

Один из участников игры «Спасатель – преследователь – жертва» может однажды сказать: «Все, хватит, я выхожу из игры». Если этого не произойдет, спасатель и спасаемый могут погубить друг друга.

Отказаться от спасательства и не позволять другим спасать себя – вот одна из задач преодоления созависимости.

Как уже подчеркивалось выше, у созависимых приобретает особую значимость такое качество, как направленность вовне, external refferentig, no A. Schaef (1986). Эту характеристику созависимости связывают с низкой самооценкой. Поскольку созависимые не ощущают себя достаточно ценными людьми, они так или иначе направлены на внешние ориентиры. Лица, которые почти полностью зависят от внешних оценок, будут делать все возможное, чтобы сохранить взаимоотношения с кем-то важным для себя. Даже если эти взаимоотношения тяжелы и разрушительны. Рассказы жен больных алкоголизмом о своей жизни – это драма, жизнь в аду. Даже если разведутся с алкоголиком, то часто все равно продолжают жить вместе.

У созависимых страдает концепция своего «я», нет четких представлений, как другие должны к ним относиться. Без взаимоотношений с другими созависимые чувствуют себя менее значимыми, а иногда ничтожными. Во взаимоотношениях они часто уступают другим, даже в том случае, когда от созависимых этого не требуется. Они остаются преданными и тогда, когда объект привязанности им изменяет или жестоко с ними обращается. Одна из книг о созависимости называется «Женщины, которые любят слишком сильно». Взаимоотношения больного алкоголизмом и супруги могут быть очень тесными, они буквально не могут жить друг без друга. Это дает каждому из них чувство безопасности. Безопасность, добытая столь нездоровым образом, любой ценой, является застывшей, статичной, что мешает отношениям развиваться.

Из-за низкой самооценки для созависимых приобретает особую важность вопрос: «Что скажут другие?» Созависимые тратят много энергии на то, чтобы управлять тем, какое впечатление они производят на других. У людей с адекватной, здоровой самооценкой точка отсчета в оценке себя находится внутри, созависимые добровольно отдали точку отсчета окружающим. Созависимые стремятся быть «хорошими», действительно могут делать много хороших дел, и они верят, что им удается производить нужное впечатление на окружающих, контролировать восприятие окружающих.

Цель жизни созависимых может сводиться к вычислению, чего хотят другие, к удовлетворению чьих-то желаний; действия направлены на то, чтобы доставить удовольствие другим. Отсюда потребность в угодничестве. Даже в постели они могут заботиться не о своих желаниях, а о том, чтобы доставить удовольствие партнеру.

Развиваются поразительные способности распознавать, что нравится и что не нравится другим людям. Созависимые верят, как только они станут такими, какими их хотят видеть другие, жизнь сделается безопасной, надежной, они будут приняты в тех кругах, куда стремятся. Они так сильно зависят от других, что даже право на существование должно подтверждаться другими. Они не уверены, что законно занимают место в жизни. Им необходимо подтверждение этого извне. Созависимые не доверяют своему собственному восприятию, пока другие не подтвердят его.

Возможно, эта их особенность движет ими, когда они стремятся заботиться о своих близких, больных зависимостью. Здесь забота не является любовью, а скорее это проявление власти над другим человеком. Созависимые навязывают свою волю больному и тем самым лишают его своей собственной воли. Заботливые созависимые люди очень властолюбивы. Это и перекручивает их взаимоотношения в семье. Практика угоднического поведения тоже определяется этой характеристикой созависимых.

Итак, выше приведены в описательном порядке проявления созависимости. Возможно, кто-то захочет взять в руки краткий инструмент диагностики и быстро определить наличие или отсутствие созависимости у себя, у дочери, у подруги и т.д. Могу вооружить читателя такими инструментами. Привожу некоторые из них ниже.

Критерии оценки созависимости

Оценка созависимости

(по Potter-Efron P.T., Potter-Efron P.S., 1989).

Созависимость распознается, когда человек длительное время находится в высоко стрессовом семейном окружении, включающем алкоголизм одного из членов.

Индивид сообщает или у него наблюдается не менее 5 из следующих 8 характеристик.

Страх. Распознается по наличию следующих признаков.

1. Постоянная концентрация на проблемах других.

2. Непроходящая тревога, опасения и чувство страха.

3. Избегание риска в межличностных отношениях, включая недоверие к людям.

4. Контролирующее поведение – повторяющееся, привычное.

6. Попытка манипулировать другими, изменять их поведение.

Стыд, вина. Распознаются по наличию следующих признаков.

1. Постоянное чувство стыда как по отношению к собственному поведению, так и к поведению других.

2. Постоянное чувство вины в связи с проблемами других.

3. Изоляция от окружающих, чтобы скрыть стыд за себя или за семью.

4. Ненависть к себе.

5. Проявление надменности и превосходства, что связано с низкой самооценкой.

Затянувшееся отчаяние. Распознается по наличию следующих признаков.

1. Отчаяние и безнадежность относительно изменения существующей ситуации.

2. Пессимистический взгляд на мир.

3. Низкая самооценка и чувство поражения (я – неудачник), что не соответствует реальным достижениям.

Гнев. Распознается последующим признакам.

1. Постоянный гнев, направленный на пьющего, семью или себя.

2. Страх потерять контроль в гневе.

3. Гнев, касающийся духовной сферы, в том числе гнев на Бога.

4. Пассивно-агрессивное поведение, особенно в отношении пьющего.

Отрицание. Распознается последующим признакам.

1. Постоянное отрицание источника семейной беды.

2. Постоянное преуменьшение тяжести проблемы.

3. Использование оправданий для зашиты пьющего от негативных последствий.

Ригидность. Распознается последующим признакам.

1. Когнитивная негибкость.

2. Поведенческая ригидность, включая ригидность ролей.

3. Моральная и духовная негибкость, окостенелость.

4. Аффективная негибкость – преобладание одного и того же чувства – вины, жалости, гнева.

Нарушение идентификации своего «Я». Распознается последующим признакам.

1. Неумение выставлять свои требования или заботиться о своих нуждах.

2. Трудности определения границ своего «Я», трудно отделить себя от других, свою боль от боли других.

3. Зависимость от других личностей – потребность получать от других подтверждение своей самоценности, навязчивое беспокойство о том, как выглядишь в глазах других.

Смущение, замешательство. Распознается по следующим признакам.

1. Постоянная неуверенность в том, что же является нормой.

2. Постоянная неуверенность в том, что же реально.

3. Постоянная неуверенность в чувствах, включая тенденцию неверно определять все чувства одним знаком.

Если вы находите у себя признаки в 5 и более из 8 перечисленных областей, то вы относитесь к созависимым личностям и вам следует читать эту книгу дальше.

Ниже приведу тест, широко распространенный в группах самопомощи.

Тест на созависимость

1. Беспокоит ли вас то, что ваш близкий много пьет?

2. Испытываете ли вы денежные затруднения из-за того, что ваш близкий пьет?

3. Приходилось ли вам лгать, чтобы покрыть его пьянство?

4. Появилось ли у вас чувство, что спиртное для него важнее, чем вы?

5. Считаете ли вы, что в выпивках виноваты его друзья?

6. Часто ли нарушаются семейные планы из-за того, что ваш муж (сын, дочь) не приходит вовремя домой («внезапно» встретил друга, «посидел» с партнером по бизнесу и т.д.)?

7. Угрожаете ли вы мужу таким образом: «Если ты не перестанешь пить, я брошу тебя»?

8. Целуете ли вы его на пороге с тайной мыслью уловить запах алкоголя?

9. Боитесь ли вы прямо сказать ему о чем-то неприятном, опасаясь, что у него начнется запой?

10. Приходилось ли вам страдать или стыдиться его поведения?

11. Кажется ли вам, что каждый праздник, каждый отпуск испорчен из-за его пьянок?

12. Разыскиваете ли вы спрятанные им бутылки спиртного?

13. Есть ли у вас такое чувство: если бы он меня любил, то бросил бы пить?

14. Отказываетесь ли вы от встреч со своими друзьями, опасаясь, что в нетрезвом состоянии муж поставит вас в неловкое положение?

15. Предполагали ли вы когда-нибудь вызвать милицию из-за его пьяного поведения?

16. Чувствуете ли вы себя иногда виноватой в том, что не можете удержать его от пьянства?

17. Думаете ли вы, что если он бросит пить, то все ваши проблемы будут разрешены?

18. Угрожали ли вы когда-нибудь покончить с собой, разрушить дом и т.п., чтобы напугать его и услышать от него: «Я прошу прощения»?

19. Относились ли вы когда-нибудь к окружающим – детям, родителям, сотрудникам – несправедливо только потому, что вы были злы на мужа за его пьянство?

20. Есть ли у вас чувство, что никто не понимает ваших проблем?

Если вы отвечаете «да» на 3 и более вопросов, то ваше состояние может иметь признаки созависимости. Дочитайте книгу до конца, знайте, что группы самопомощи типа «Ал-Анон» существуют для вас, ищите профессиональную помощь для себя.

1. Мне трудно принимать решения.

2. Мне трудно сказать «нет».

3. Мне трудно принимать комплименты как что-то заслуженное.

4. Иногда я почти скучаю, если нет проблем, на которых следует сосредоточиться.

5. Я обычно не делаю для других то, что они сами могут для себя сделать.

6. Если я делаю для себя что-то приятное, то испытываю чувство вины.

7. Я не тревожусь слишком много.

8. Я говорю себе, что все у меня будет лучше, когда окружающие меня близкие изменятся, перестанут делать то, что сейчас делают.

9. Похоже, что в моих взаимоотношениях я всегда все делаю для других, а они редко что-нибудь делают для меня.

10. Иногда я фокусируюсь на другом человеке до такой степени, что предаю забвению другие взаимоотношения и то, за что мне следовало бы отвечать.

11. Похоже, что я часто оказываюсь вовлеченной во взаимоотношения, которые мне причиняют боль.

12. Свои истинные чувства я скрываю от окружающих.

13. Когда меня кто-то обидит, я долго ношу это в себе, а потом однажды могу взорваться.

14. Чтобы избежать конфликтов, я могу заходить как угодно далеко.

15. У меня часто возникает страх или чувство грозящей беды.

16. Я часто потребности других ставлю выше своих собственных.

Прочитайте вышеприведенные утверждения и поставьте перед каждым пунктом то число, которое отражает ваше восприятие данного утверждения:

1. Совершенно не согласна.

2. Умеренно не согласна.

3. Слегка не согласна.

4. Слегка согласна.

5. Умеренно согласна.

6. Полностью согласна.

Ятя получения суммы баллов переверните значения баллов для пунктов 5 и 7 и затем суммируйте.

33-60 – умеренно выраженная созависимость,

61-96 – резко выраженная созависимость.

Источник: Fischer J.L., Spann L., Crawford D., 1991.

Можно поработать с тестом под названием «Оценим свой образ мыслей».

Тест «Оценим свой образ мыслей»

1 – никогда со мной так не бывало;

2 – редко так со мной бывало;

3 – часто так со мной бывает; 4 – всегда так.

Поставьте ту цифру напротив утверждения, которая соответствует вам.

1. Я боюсь позволить другим узнать меня поближе.

2. Я боюсь неожиданностей.

3. Я ищу недостатки вместо преимуществ в большинстве ситуаций.

4. Я чувствую, что недостойна любви.

5. Я чувствую, что я хуже других людей.

6. У меня есть склонность к трудоголизму, перееданию, азартным играм, употреблению алкоголя или других одурманивающих веществ.

7. Я мало забочусь о себе, предпочитая заботиться о других.

8. Я не могу избавиться от переполняющих меня чувств, идущих из прошлого, таких как гнев, страх, стыд, печаль.

9. Я добиваюсь похвалы и признания, делая людям приятное, стремясь к совершенству и сверхдостижениям.

10. Я слишком серьезна, и мне трудно поиграть, подурачиться.

11. У меня появились проблемы со здоровьем из-за постоянных волнений, стрессов и «самосжигания».

12. У меня сильно выражена потребность контролировать других, диктовать им свою волю.

13. Я испытываю трудности в выражении своих чувств.

14. Я не люблю себя.

15. У меня в жизни часты кризисные ситуации.

16. Мне представляется, что я стала жертвой тяжелых обстоятельств.

17. Боюсь быть отвергнутой теми, кого люблю.

18. Я ожидаю худшего и большинстве ситуаций.

19. Когда я совершаю ошибку, я представляюсь себе никчемным человеком.

20. Я считаю других виноватыми во всех моих трудностях.

21. Я живу воспоминаниями.

22. Я закрыта для новых идей или новых способов делать дела.

23. Я длительное время бываю расстроенной или злюсь из-за неприятностей.

24. Я чувствую себя одинокой и в изоляции, даже если окружена людьми.

55-69 – легкое смешение в сторону созависимости

70-96 – необходимо избавляться от созависимости.

Нет комментариев

    Оставить комментарий