Руки, ноги голова

Руки, ноги голова

РУКИ, НОГИ, ГОЛОВА . ХВОСТ?

О ВАНЬКЕ-ВСТАНЬКЕ, ЦЕНТРЕ ТЯЖЕСТИ И РАВНОВЕСИИ

Руки, ноги голова

Ещё в 1938 году у «Ваньки» появились ноги , и он получил возможность не только шагать, но и качать головой. Сплошной корпус разделили на собственно корпус (с головой и руками), основание, ноги. Руки разделили на две части. Они неподвижно закреплены на корпусе.

Руки, ноги голова

У Медведя -встаньки лапы тоже состоят из двух частей. И груз разделён на две части: неподвижную спиральную горку и подвижную — шарики. У дорожки, по которой катится шарик, есть направляющая канавка. Дорожка имеет бортик — чтобы шарик не выкатился. Назначение горки с шариками — это обеспечение постоянного перемещения центра тяжести игрушки. И размахивающиеся руки, и перекатывающиеся шарики позволяют за счёт изменения центра тяжести разнообразить колебания игрушки.

Руки, ноги голова

Руки, ноги голова

Американский «Ванька» совершает строевые отмашки вдоль корпуса — как солдат. Его руками управляет … груз! Он на длинном рычаге качается вокруг оси, соединяющей руки и поворачивает её.

Руки, ноги голова

А такой Ванька-Встанька балансирует руками, пытаясь удержать равновесие. Когда фигурка наклоняется вправо — упругая нить натягивается грузом-ползуном и поднимает левую руку. А когда Ванька наклоняется в другую сторону — груз скатывается направо, натяжение левой ослабевает но зато натягивается правая нить. Левая рука опускается, а правая — поднимается. При раскачивании игрушки смещает центр тяжести груз-шар, который подвешен на упругих нитях.

Другие страницы о Ваньке-встаньке, центре тяжести и равновесии:

Руки, ноги голова

Руки, ноги голова

Руки, ноги голова Руки, ноги голова
Руки, ноги головаРуки, ноги голова

Азбука физики
Руки, ноги голова
Научные игрушки
Руки, ноги голова
Простые опыты
Руки, ноги голова
Этюды об ученых
Руки, ноги голова
Решение задач
Руки, ноги голова
Презентации
Руки, ноги голова

Руки, ноги голова

Было в заготовке название “Герой, персонаж и человек”, но в последний момент сменил на более прикольное. Ошибка это или нет, сегодня обсуждать не будем, только вы всё равно подумайте и ответьте для себя на вопрос: что важнее – точность или привлекательность? Да, а мы поговорим о том разделе заявки, который посвящён главным героям (так называемым ГГ).

Очень хочется к НГ раздать все свои внутренние долги, и заготовки перевести в статус “опубликовано”. Хрена там. Никаких статусов, всё в голове. Поехали.

В сценарной заявке нам надо описать героя (которого мы себе типа вообразили и которого якобы полюбили). И вот из всего хлама, что скопился у нас в голове, надо отобрать по герою самое важное. Сказать в учебном материале “самое важное” это ничего не сказать, поэтому и возвращаюсь к пункту “Герой“. Давайте попробуем составить описание героя на примере всеми любимого доктора Хауса.

Что первое приходит на ум? Хохмач и приколист. Так ли это на самом деле, сейчас разбирать не будем (хотя, нет, давайте разберём: шутит ли Хаус или всегда серьёзен? попадает в двусмысленные ситуации по “своей воле” или вине сценаристов? так вот, с уверенностью мы можем сказать, что шутит Андрей Евгеньевич Быков в исполнении Ивана Охлобыстина, а Хаус занимается делом), давайте лучше разберём, что в этой характеристике нового или уникального. А ничего. В кино сплошь и рядом приколисты и хохмачи. Ещё больше шутников и балагуров в самих сценарных заявках. Так что пока не торопимся записывать.

Что ещё? С сомнением: хромает, потребляет викодин. И чё? Интересно? Безумно интересно, но об этом позже.

Врач-диагност и мизантроп. Подходим к самому важному: диагност и мизантроп.

Мы уже обсуждали, что врачи, менты и бандиты хороши тем, что зрителю долго объяснять не надо, кто перед ним на экране. Род занятий совпадает с внутренней сущностью: сними с него белый халат, положи в ванну, а мы всё равно догадаемся, что ТАК моют руки только врачи и убийцы. Замечательно. Это нам самое то. Врачей много, а гениальных инфекционистов мало. Только мы сузили профессию до специализации, сразу увидели поле для сюжетов. Можно бежать к продюсерам и утверждать, что врачей-ассенизаторов в кино ещё не было (важно, чтобы такие были в жизни и были интуитивно понятны большинству).

Врача утвердили, но этого мало. Некисло сделать его человеконенавистником. Ставит диагнозы, а сам думает: ну, всё равно вы все умрёте, а я останусь (ибо я совсем не Хаус, а вечный Шерлок, но об этом ниже). Вот вам и поле для комических эффектов и многочисленных гэгов. И не надо уточнять, что он до кучи хохмач, оставим эту характеристику для комедий. Достаточно: диагност, мизантроп. Пойдём дальше.

Теперь нам нужен внешний портрет. Красивый, толстый, высокий, это в данном случае ни о чём. Работает описание на сюжет? Нет. Надо ли искать актёра, подходящего под такое описание? Нет. Забудьте. Нужны черты для моментального узнавания. Вот теперь появляются трость и викодин. Что это? Конечно же: трубка и опиум Шерлока Холмса. Перед нами классический детектив, загримированный под производственную мелодраму:)

В сказках хромые и слепые (особенно одноглазые) являются предвестниками потустороннего мира. Можно ли утверждать, что врачи соприкасаются с потусторонним миром? Да. Так что хромота Хауса не просто трубка, не просто атрибут, гаджет или девайс (гаджет, но с глубоким смыслом). В двадцатом веке символисты разработали свою теорию. Если ей верить, то шрамы и увечья говорят нам о внутренней травме или, выражаясь пафосно, о душевной ране. Да! Хаус так безнадёжно влюблён в свою мулатку, – разве это не травма? Клоню к тому, что викодином он глушит не боль в коленке, а свою похоть высокую страсть.

Уверен, что если бы сдавали заявку вменяемым продюсерам, то обошлись бы четырьмя характеристиками героя (двумя внутренними и двумя внешними): диагност-инфекционист, мизантроп, хромоногий торчок. С главным героем покончено. Жанр у нас в заявке идёт отдельной строкой, поэтому про комедию сейчас не говорим.

Давайте лучше обсудим то, что не попало в краткую характеристику, но является важным. Так вот. Самым важным для нас является попадание в зрителя (в так называемое зрительское ожидание). С этого момента я ничего не утверждаю, а только предполагаю. Вся работа Хауса происходит в его мозгу (в этом он полностью совпадает с Холмсом). Да почти вся работа современного городского человека происходит в его голове. Или – шире: вся душевная деятельность внутри. Интровертная такая жизнь. И в Хаусе этой неуловимой категории – душевной деятельности – нашли визуальное воплощение. Так-то. И, не смотря на душевный надлом, Хаус олицетворяет ещё цельного человека (учтите, сам человеком ни разу не являясь).

Что я хочу сказать последним курсивом? Сейчас. Раз уж рука поднялась на самое дорогое, что у вас есть, приведу для примера ещё двух культовых героев – учителя химии Уолтера из Всех тяжких и очаровашку Декстера из Декстера.

Ранее я писал о социальной шизофрении, нашедшей отражение в уси-пуси рейтинговых сериалах. И Уолтер, и Декстер расколоты надвое – на тёмную и терпимую стороны. Терпимая сторона это наша офисная планктонистость, а типа тёмная сторона – наша тяга к разрушению. Сейчас некоторых расстрою: нет тяги к разрушению, есть желание крутости. И Уолтер, и Декстер это человеки-пауки для взрослых. Именно их паукообразная сущность и попадает в наше зрительское ожидание. По ним будут изучать нашу с вами психологию. И – вернёмся – на их фоне Хаус вполне себе целен и даже старомоден. На сегодня достаточно, скажу пару слов про отвергнутый мной заголовок статьи.

Как отвратительно говорить про живых людей “забавный персонаж” “интересный экземпляр”, так и наших героев нельзя считать людьми (именовать человеками). Для сценаристов это непростительная ошибка. Забудьте про человечество с его продуктами жизнедеятельности. Вы оперируете идеями и образами. Только герои, только персонажи, только – да простят меня сценаристы в юбках – функции.

К сожалению (а может и к радости), от себя сейчас не завишу и свободным временем практически не распоряжаюсь. Если получится, нафигачу до Нового года ещё опусов. Помню-помню, что Умберто Эко говорил, что календарное время и даты это фикция, что в природе никакого времени не существует, но он просто не жил в России. Ему бы нашу зиму, он бы быстро понял, что пьянь и новогодние праздники совсем не фикция, а явление той же объективной природы.

Судороги и дрожь рук, ног, тела и головы

Если вы почувствуете непроизвольные или неконтролируемые движения в какой-нибудь части тела, обратитесь к этой схеме. Подобные движения могут варьировать от легких подергиваний до постоянного дрожания, например рук, ног или головы. Во многих случаях такие движения, будучи просто результатом усталости, стресса или врожденной склонности, не являются причиной для беспокойства. Но иногда эти симптомы обусловлены состояниями, которые нуждаются в лечении, такими, как чрезмерное потребление алкоголя или неврологические заболевания. Поэтому при появлении непроизвольных движений, сопровождающихся слабостью пораженной части тела, необходимо незамедлительно обратиться к врачу. Могут понадобиться диагностические исследования.

Руки, ноги голова

Читайте другие статьи в разделе Общие нарушения

Для получения дополнительных сведений используйте поиск информации по всем разделам медицины

Работа ногами в рукопашном бою

Руки, ноги головаВ настоящее время единоборства в странах бывшего СССР на подъёме. Криминогенная обстановка, высокий уровень уличной преступности, низкая оперативность работы правоохранительных органов и равнодушие случайных свидетелей преступления – всё это сильно стимулирует наших соотечественников уметь защитить себя самому. К широкой массовости практически в каждом виде добавляются высокие международные спортивные результаты. Интернациональные турниры, широко освещаемые средствами массовой информации, оказывают значительное влияние на технику занимающихся.

С прикладной точки зрения наиболее эффективны единоборства, ориентированные на жёсткий контакт. В странах бывшего СССР широко распространены бокс, кикбоксинг, тайский бокс, боевое самбо, быстро набирают популярность кудо, ушу саньда, армейский рукопашный бой. В то же время во всех видах наблюдается тенденция некоторого упрощения техники за счёт работы ногами. Всё реже и реже можно увидеть удары ногами не только в голову, но и в корпус. Техника работы на дальней и средней дистанциях сводится к работе руками плюс лоу-кик. Чем это обусловлено? Во-первых, в большинстве популярных систем работают босиком. Незащищённая обувью нога легко травмируется, к тому же значительно теряется жёсткость удара. Во-вторых, большое влияние на занимающихся оказывают представители боевого самбо, успешно выступающие в микс-файте и делающих ставку больше на борьбу. Многие бойцы, предпочитающие больше работать руками, часто полагают, что «высокие» удары ногами легко ловятся на захват и против серьёзного противника неприменимы. Мнение это широко распространено и имеет под собой некоторые основания. Однако, отказываясь от работы ногами по различным уровням, мы добровольно отказываемся от очень большой части эффективного арсенала приёмов как в атаке, так и при защитных действиях. Так одним из самых эффективных технических действий в атаке является удар ногой в корпус из-под руки, а в защите — удар ногой в корпус под атакующую переднюю руку.

Косой удар ногой

Работа одними руками, впрочем, как и одними ногами, в принципе, возможна. Однако, для наибольшей эффективности в комбинациях ударов работу руками и ногами нужно сочетать. Самый простой в плане сочетаемости с руками – косой удар ногой (долио-чаги, маваши-гэри, хай/ мидл-кик, раунд-кик. ). Условно можно определить два вида данного удара: «щелчком» и с проносом. Для удара «щелчком» характерно резкое отдёргивание ноги сразу после нанесения, при ударе с проносом нога не отдёргивается, но максимально проносится сквозь цель. Удар с проносом обладает большей разрушительной силой, «щелчок» также наносится с доворотом таза и также является сильным ударом. Удар «щелчком» резче, после него атака может быть продолжена ударами руками, ногами или коленями. Удар с проносом выполняется как правило в конце связки либо когда противник раскрылся и не защищает корпус предплечиями. Резкий «щелчок» выполняется обычно из-под руки либо когда противник открыт для удара в голову. При правильно и своевременно выполненном «щелчке» поймать ногу на захват очень сложно, особенно при ударе в голову.

Прямые и боковые удары ногой

Прямой (ап-чаги, маэ-гэри, фронт-кик) и боковые удары (йоп-чаги, йоко-гэри, сайд-кик) ногой очень многими бойцами полностью игнорируются. А напрасно, с помощью этих ударов можно успешно атаковать корпус противника, наносить встречные удары под атакующую руку. Именно эти удары позволяют держать противника на дистанции, встречать его на безопасном расстоянии. В атаке они часто позволяют достать противника, «убегающего» от ударов руками. При атакующих действиях эти удары применяются как правило в связках после того, как противник вынужден, защищая голову, поднять руки либо в ином случае, когда противник раскрылся для удара.

Лоу-кик

Многие бойцы используют этот удар исключительно для «сдабривания» града ударов руками. Между тем, удар этот заслуживает отдельного рассмотрения. Некоторые бойцы используют его как боксёры джеб, встречая и разрушая им атаки противника. Лоу можно использовать для входа на ближнюю дистанцию и в клинч с продолжением ударами коленями. Кроме того, лоу можно обозначить, пробив другой удар, например, боковой удар ногой в корпус или обратный удар ногой в голову. Также при выносе противником колена для защиты от вашего лоу, его можно зацепить голеностопом и, немного провернув вокруг своей оси, получить прекрасную возможность для атаки.

Удары с разворота

Говорят, они сложны и относятся скорее к танцам, чем к реальному бою. Не согласен. Во-первых, и это главный аргумент, эти удары используются в бою против группы, когда кто-то из противников может зайти вам за спину. Во-вторых, удары с разворота неожиданны, если угодно, они неестественны для организма и противник часто не успевает на них реагировать. Если пойти навстречу боковому удару с разворота, вполне реально получить нокаут сквозь предплечья, защищающие корпус. Иногда удар с разворота будет самым коротким и быстрым продолжением атаки. И в-третьих, отработка ударов с разворота развивает координацию. Даже если вы исключите такие удары из своего арсенала, время, потраченное на их изучение, не окажется потерянным впустую. Да, чуть не забыл, «вертушки» не обязательно бить в голову, они шикарно выполняются по ногам.

Хороший универсальный боец-рукопашник должен уверенно владеть техникой ударов ногами, это значительно увеличивает его возможности как в атаке, так и при защитных действиях. Уделите внимание ногам на тренировках и довольно скоро вы почувствуете, что существенно увеличили свой боевой потенциал. Всем удачи на Пути Воина!

«Драматешка» — самый крупный в рунете архив детских пьес

Музыка, эскизы костюмов, шумотека и многое другое для детского спектакля

Общение

Руки, ноги голова

Сейчас 392 гостей и ни одного зарегистрированного пользователя на сайте

СКАЧАТЬ!

ПЬЕСЫ С МУЗЫКОЙ

Наша кнопка

Если Вам понравился наш ресурс, Вы можете разместить нашу кнопку на своём сайте или в блоге.
html-код кнопки:

Уважаемые театралы! Наш сайт существует благодаря энтузиазму его создателей. В последнее время средств на оплату хостинга, даже с рекламой, стало не хватать. Поэтому просим всех неравнодушных посетителей воспользоваться формой поддержки, которая расположена ниже. Это помогло бы ресурсу выжить и избавиться от рекламы. На форме есть три способа платежа: с банковской карты, с баланса мобильного, из Яндекс-кошелька . Сумму перевода можно менять. СПАСИБО!

Апдейт : Друзья, благодаря вашей финансовой помощи удалось полностью очистить сайт от рекламы! Всем СПАСИБО! Надеемся, что ваша поддержка и впредь поможет содержать сайт в чистоте, не прибегая к вынужденному засорению его «жёлтым» мусором.

Александр и Лариса Измайловы. Руки-ноги-голова.

Музыка до начала действия

Модест, Быстродум, Борзописец и Скороход обсуждают текущие государственные дела.

Модест. Так, что там у нас ещё?
Быстродум. Претензия от Бабаринга, короля сопредельного государства – Бабарингии.
Борзописец. Опять от Бабаринга!
Скороход. Опять претензия!
Модест. Что ему теперь-то нужно?
Быстродум. Цитирую: «Его Величеству Королю Модестании Модесту. Претензия. Имею честь сообщить Вам, что вчера мой архивариус обнаружил в пачке бумаг в пыльном углу исторический документ, подтверждающий право Бабарингии на территорию северо-запада Модестании. Эта территория два миллиона лет назад принадлежала моим предкам и была незаконно завоёвана вашими предками.»
Модест. Моими?!
Скороход. (заглядывая в документ) Вашими.
Модест. Помолчи, Скороход!
Борзописец. (заглядывая в документ) Вашими-вашими.
Модест. Помолчи, Борзописец! Быстродум, докладывай, как было дело?
Быстодум. Ваши предки действительно обжили эту территорию, но не «завоевали», а именно обжили. И не два миллиона, а всего лишь пятьсот лет назад. В те времена она ещё никому не принадлежала и её никак нельзя было завоевать, тем более «незаконно». Уж и не знаю, в каком таком пыльном углу они обнаружили этот «исторический документ». (показывает бумажку сомнительного качества) У нас же есть вот эта официальная летопись о Ваших предках, где всё правдиво и подробно описано. (разворачивает свиток)
Модест. Ну-ну, продолжай, что там у них ещё?
Быстродум. (продолжает читать «Претензию») … А посему требую вернуть Бабарингии исторически принадлежащие ей земли, а иначе пойду на вас войной.» Конец цитаты.
Скороход. Конец!
Борзописец. Цитаты конец.
Модест. Ну вот, пойдёт войной.
Скороход. (Борзописцу) Ты хочешь воевать?
Борзописец. Нет, а ты?
Скороход. Нет, мне бы побегать.
Борзописец. А мне бы пописать чего-нибудь.
Модест. Войны не будет. Думай, Быстродум! Нужен компромисс.
Быстродум. (щупает в разных местах голову) Так… где у меня компромиссы. Ага, вот они. (делает движение, имитирующее мыслительный процесс) Давайте отдадим ему ту часть территории, на которой не живут наши люди.
Скороход. Приличный кусок. За минуту не обежишь.
Борзописец. (показывает руками) Во!
Модест. Да зачем он нам? Мы на нём не сеем, рыбу не ловим, на зверя не ходим.
Быстродум. А уж ту часть территории, где наши крестьяне живут – извини-подвинься.
Борзописец. Не отдадим!
Скороход. Не отдадим!
Модест. Пиши, Борзописец. Указом Моего Величества Короля Модеста отдать Бабарингии ту часть земель, на которой не живут крестьяне Модестании. Решение впроса об остальной площади временно отложить. (Борзописец пишет двумя руками одновременно)
Быстродум. Время – штука длинная…
Скороход. За всю жизнь не обскачешь.
Модест. Так, Скороход, срочно отправляйся в Бабарингию, путь неблизкий.
Скороход. Минуты две пути, не меньше.
Борзописец. Возьми с собой пирожок на дорожку. (даёт пирожок)
Скороход. Спасибо, друг! Ну, если что, не поминайте лихом.
Все. Счастливого пути!

Скороход заводит ключом ноги, исполняет риверданс, убегает.

Модест. Дальше.
Быстродум. Король Сюсилий жалуется на наших людей, которые живут возле границы с его Сюсиляндией. Мол, они слишком громко поют.
Модест. Поют громко?!
Борзописец. А что в этом страшного?
Быстродум. Да ничего страшного, если петь днём. А они поют после одиннадцати вечера, а это уже ночь.
Модест. Ну, давай-давай.
Быстродум. Что «давай»?
Борзописец. Давай, думай!
Модест. За что я тебе жалованье плачу?
Быстродум. Да придумаю сейчас, что вы расшумелись? (делает движение, имитирующее мыслительный процесс) Готово! Пускай поют не после одиннадцати, а раньше – после десяти часов.
Борзописец. Ах ты, шустрый какой!
Модест. Перестарался ты, Быстродум. Слишком быстро подумал и не учёл, что у наших людей рабочий день кончается в одиннадцать часов. Значит, начинать петь в десять они не могут. Думай ещё!
Быстродум. Так тут и вовсе думать нечего – сократить им рабочий день. Пускай работают до десяти и вся недолга!
Модест. Пиши, Борзописец!

Модест. Указом Короля Модеста сократить рабочий день в Модестании на один час.

Скороход. Ух!
Борзописец. Ну как?
Скороход. (жуёт) Ничего, вкусный.
Модест. Кто вкусный, Бабаринг, что ли?
Скороход. Да нет, пирожок.
Модест. Ты документ Бабарингу отнёс?
Скороход. Отнёс, конечно. Вот ответ. (подаёт бумагу Быстродуму)
Быстродум. (читает) «Согласен на ваше предложение. На большее не претендую. Ваши крестьяне мне ни к чему.»
Модест. Ну вот и хорошо. Отнеси ещё и вот это указ, на главную площадь, глашатаям.
Скороход. (читает указ про себя) Это что же, мы теперь до десяти работаем?
Модест. Королевский указ – закон для всех.
Все, кроме Модеста. Да здравствует Король.

Быстродум, Борзописец и Скороход сидят в трактире. На столе вино, закуски.

Быстродум. Да, братцы, дай Бог здоровья нашему королю Модесту.
Борзописец. Здоровья, счастья, успехов в общественной и личной жизни.
Скороход. Сам придумал?
Борзописец. Да нет, так обычно пишется.
Быстродум. За короля Модеста!
Все. Да здравствует Король!
Скороход. Я вам, братцы, сейчас одну тайну открою. (понизив голос) Я без приказа короля не то что ско-ро-хо-дом, я даже в олимпийских играх забег на сто метров не выиграю. Зато уж если король прикажет, меня сверхзвуковой ковёр-самолёт не догонит!
Борзописец. (с восторгом) Ты что, уже и летать научился?!
Быстродум. Подумаешь, тайна! Да разве я без приказа нашего Модестушки могу хоть словечко умное изречь? Да ни в жисть!
Скороход. Да ну?!
Быстродум. Точно тебе говорю. Набитый дурак! Пока король не прикажет: думай! – дурак дураком!
Скороход. Зато уж как прикажет – как сказанёшь! Ух!
Борзописец. Да и я, ребята, без приказа короля… вот дай бумажку (пишет) Ма-ма… мы-ла… р-р-ра…
Быстродум. Ну, завёл тягомотину.
Борзописец. Я же говорю. А вот приказал бы король – (скороговоркой) мамамылараму! Всё!
Скороход. Да какая нам разница!
Быстродум. Вот именно. Ну не умею я думать без приказа нашего Модестушки, ну и что? Да зачем же мне думать без его приказа? Глядишь, ещё выдумаю что-нибудь такое… умное, да не в ту сторону.
Скороход. Как это «не в ту»?
Быстродум. Ну, выдумаю какой-нибудь государственный переворот.
Борзописец. Во-во. А если я смогу без приказа короля быстро писать, то настрочу листовок штук этак тысяч пятьдесят-семьдесят…
Быстродум. (диктует) Долой короля Модеста!
Борзописец. (пишет на салфетке под диктовку Быстродума) … Модеста.
Скороход. А я их разнесу по Модестании. Ну, если я смогу бегать без приказа Модестушки.
Борзописец. Да, наломали бы мы дров…
Скороход. Да уж…
Быстродум. Нет уж! (комкает салфетку) Талант принадлежит государству. (швыряет салфетку в угол.)
Все. За Короля. (пьют)
Быстродум. Зато с другой стороны, хорошо, что я такой талантливый.
Скороход. Подумаешь, он талантливый! А мы, значит, так себе, да?
Быстродум. Нет, я ничего не говорю, вы тоже, так сказать, не лишены способностей. Но что такое руки и ноги по сравнению с… (стучит по голове)
Борзописец. (синхронно стучит по пустому кувшину) Смотри-ка, умник! Подумаешь, тоже мне!
Скороход. Да с такой-то головой и дурак сможет всякие умные штуки выдумывать.
Борзописец. Вот уж кто и в самом деле талант, так это – я!
Скороход. Почему это ты? А я? Писать и не обязательно быстро, а вот от моей скорости зависит политический успех короля Модеста.
Быстродум. Да, но сначала надо придумать что писать.
Борзописец. И писать тоже надо быстро, чтобы королю не приходилось диктовать медленно. Да и не только в быстроте дело. Нужно писать ещё и разборчиво и, самое главное, — грамотно. Представляешь, насею я ошибок в послании какому-нибудь Бабарингу. Вот уж он посмеётся над нашим Модестушкой!
Скороход. Да чего там писать! Если хочешь знать, по приказу короля и я смогу писать и быстро, и разборчиво, и грамотно.
Борзописец. Что?! Кто?! Ты?!
Быстродум. Нет, ты, Скороход, палку не перегибай! Ты, может быть, ещё заявишь, что и думать сможешь не хуже меня и для этого нужен только приказ короля?!
Скороход. Запросто!
Быстродум. Ах, вот как! Тогда и я заявляю официально, что смогу бегать не хуже тебя, Скороход, и писать не хуже тебя, Борзописец!
Борзописец. А я сумел бы и думать и бегать лучше вас обоих вместе взятых… по приказу короля, естественно.
Быстродум. Господа! Имею честь вызвать вас обоих на дуэль. Моими секундантами будут мои лучшие друзья – Скороход и Борзопи… Н-да… Ну хорошо, тогда предлагаю заключить пари (все трое сцепляют ладони правых рук) Итак, каждый из нас утверждает, что по приказу короля сможет выполнять работу двоих других.

Оглядевшись, Быстродум замечает странного посетителя кабака, притаившегося в дальнем углу. Это – Бесконечный. У него нет ни рук, ни ног, ни головы. Отсутствующие части тела скрыты под чехлами из чёрной ткани.

Быстродум. Эй, малый, разбей-ка!
Бесконечный. С удовольствием, господа. Только как вы проверите, кто же из вас прав? Ведь для проверки нужен приказ короля.
Борзописец. Так пойдём к королю! Пускай он мне прикажет придумать чего-нибудь, сбегать куда-нибудь, вы увидите, что я прав и разойдёмся.
Бесконечный. Из кабака – к королю… Фу, дурной тон.
Быстродум. Время одиннадцать, а рабочий день теперь до десяти. Нехорошо тревожить короля в нерабочее время.
Борзописец. Подождём до завтра.
Быстродум. Вот завтра и убедитесь, что я прав.
Скороход. Ладно-ладно. (Бесконечному) Разбивай!
Бесконечный разбивает и направляется к выходу.
Бесконечный. Всего хорошего, господа. Успехов каждому из вас!
Быстродум. Стой, малый! Тебя как зовут-то?
Бесконечный. Бесконечный.
Скороход. Бесконечный.
Борзописец. Бесконечный… Что это значит?
Быстродум. Что значит. Ну… бес конечный… конечный бес… А, ну бес, конечно. Конечно, бес, понимаете?
Скороход. Странный он какой-то…
Борзописец. Ни рук, ни ног, ни головы.
Быстродум. Вот если бы король приказал выяснить, что значит «бесконечный», я бы сразу выяснил. А так – не могу…

Бесконечный направляется к дворцу короля Модеста.

Бесконечный. Это твой час, Бесконечный. Разрешите представиться, Ваше Величество, — Бесконечный. (репетирует приветствие, повторяя его на разные лады: высокомерно, уничижено, непринуждённо и т. д. ) Быстродум, Борзописец и Скороход явятся к королю только утром. А я заявлюсь к нему сейчас. Дело не терпит отлагательств. (читает подобранную в кабаке листовку) «Долой короля Модеста!» Изменники! Измени Ки! (повторяет на разные лады, смеётся)

Бесконечный подходит к воротам дворца. Стражники его не пропускают.

Бесконечный. Я к короля Модесту. По вопросу о безопасности королевства.
Модест. (выходит, зевая) Проходите. Ну, что там стряслось?
Бесконечный. Разрешите представиться, Ваше Величество, — Бесконечный.
Модест. Какой бес?
Бесконечный. Бесконечный. Меня зовут так.
Модест. Ну и имя!
Бесконечный. Чувство долга повелевает мне доложить Вашему Величеству, что государство в опасности.
Модест. Государство всегда в опасности. Вон, давеча Бабаринг грозился напасть. И Сюсилий давно на меня зуб точит.
Бесконечный. Это всё внешние враги. Они опасны, конечно, но куда опаснее враг внутренний, скрытый, так сказать, притворяющийся другом. Если государство прочно, то никакие Сюсиринги ему не страшны. Но если в нём завелись изменники – о ужас! – они начнут разлагать общество изнутри. И тогда – милости просим, Ваше Величество Бабаринг! Милости просим, Ваше Величество, Сюсилий! Эти изменники на всё способны!
Модест. Например?
Бесконечный. Придумают, например, какой-нибудь лозунг. Напишут листовки, тысяч этак пятьдесят-шестьдесят да и разнесут их по всему королевству.
Модест. Ну, мне этого можно не бояться. Придумать лозунг может только Быстродум, написать такое количество листовок способен только Борзописец, а разнести их по всей стране мог бы только Скороход. Так что мне бояться нечего.
Бесконечный. Как же это нечего? Вы ведь сами говорите, что они могут это сделать.
Модест. Могут, в смысле способны, так сказать, физически, А вот, как бы это объяснить… в общем, им совесть не позволит.
Бесконечный. И вы основываете своё доверие на такой ненадёжной штуковине, как совесть? Извините меня, Ваше Величество, но это недостойно короля… Настоящего короля великого королевства. Вы должны следить за каждым движением, каждым взглядом, каждым вздохом ваших подданных. Особенно таких способных, как эти ваши быстро-борзо-скорые.
Модест. Что за чушь! Вы, Бесконечный, не бесконечный, а прямо-таки какой-то беспардонный, бестактный, бессовестный. Мои работники – это самые надёжные люди из всех, кого я знаю. Они столько для меня сделали! Вот давеча я избежал войны с Бабарингом.
Бесконечный. Хм! И отдали ему огромный кусок вашей земли! Об этом уже вся Модестания знает.
Модест. Ну что ж… так надо. Это лучше, чем кровопролитие. Я, знаете ли, ужасно не люблю ездить на войну.
Бесконечный. Да ещё рабочий день сократили на целый час. Сколько хорошего можно сделать за целый час! Вот мы с вами всего несколько минут разговариваем, а уж как далеко продвинулись.
Модест. Никуда я не продвинулся. А если вы куда-то продвинулись, то я сейчас прикажу слугам – эй, слуги! – они быстро задвинут вас на место!
Бесконечный. Минуточку, Ваше Величество. Взгляните-ка вот на это! (подаёт Модесту листовку)
Модест. Вот ещё! Я – король, а не глядельщик какой-нибудь!
Бесконечный. Взгляните, Ваше Величество, речь идёт о безопасности королевства. Вы и ваши подданные в опасности!
Модест. (нехотя читает листовку) «Долой короля Модеста!» Ах, подлец! Ты что это себе позволяешь?! Эй, слуги, сколько можно вас ждать! Вышвырнуть его! Задвинуть его на место!
Бесконечный. Минуточку. Чей, по-вашему, это почерк?
Модест. (смотрит в листовку, молчит) …Это почерк моего Борзописца! Изменники! Ах, предатели! А я-то им как самому себе верил!
Бесконечный. Я добыл этот экземпляр с огромным трудом, с риском для жизни. Да-да, они хотели меня убить!
Модест. Ах, негодяи!
Бесконечный. Всего таких листовок было написано пятьдесят тысяч!
Модест. Пятьдесят тысяч?!
Бесконечный. Я знаю, где они спрятаны.
Модест. Так что же вы, голубчик! Надо же срочно их уничтожить!
Бесконечный. Уничтожим. Мы их уничтожим.
Модест. Как же был я слеп! Как же я был глух! Как же я был глуп!
Бесконечный. Я обо всём позабочусь, Ваше Величество. Поставьте печать не гербовую бумагу. Я сам напишу какие нужно приказы. Придётся не поспать ночь. Но чего только не сделаешь ради любимого государства.
Модест. А мне что делать?
Бесконечный. Вы согласны, чтобы я и впредь на вас работал?
Модест. Да, конечно!
Бесконечный. Ложитесь спокойно спать. Я всё сделаю. Смею вас заверить, я сумею заменить вам всех ваших троих работников.
Модест. В самом деле?
Бесконечный. Я обладаю куда большими способностями.
Модест. Да-да, по крайней мере, что касается ума…
Бесконечный. Уверяю вас, что и всё остальное я умею делать в совершенстве.
Модест. Ну, давай, приятель, давай! Я очень на тебя надеюсь. (уходит, но тут же возвращается) Надеюсь, так же, всё обойдётся без кровопролитий?
Б
есконечный. Конечно, без.
Модест. Конечно, без… Бес, конечно… Бесконечный… Хм… (уходит, бормоча себе под нос)
Бесконечный. (пишет, сам себе диктуя) Приказ королевскому палачу: Быстродума обезглавить. Борзописца обезручить. Скорохода обезножить. Привести в исполнение немедленно… Так, печать на месте. Эй, слуги! Отнести это палачу!
Слуга. (презрительно) Хм!
Бесконечный. Здесь печать короля.
Слуга. Будет исполнено!

Бесконечный. Сейчас начнётся… (делает магические пассы, слышится глухой удар топора. Чёрный чулок сползает с левой руки Бесконечного. Он любуется рукой. Второй удар. Освобождается правая рука.) Вот оно… Наконец-то… Руки… Настоящие живые руки… Руки Борзописца! Палач знает своё дело. Ну, что теперь! (чулки сползают с ног Бесконечного) Эй, Скороход, где твои ноги? Вот они! Ну, теперь самое главное (удар топора, чулок сползает с головы Бесконечного) Впрочем, я и до этого был неглуп. Весьма неглуп!

Король идёт по лесу. За спиной котомка.

Король. … Сума… Хорошо ещё, что не тюрьма. Хорошо ещё, что с миром отпустили. Вернее, по миру пусти… А ведь могли и голову отрубить. Бабаринг и Сюсилий давно на меня зуб точат… А если уж они захватили Модестанию. Зря я ему поверил, этому Бесконечному. Впрочем, мои бывшие слуги тоже хороши. А, кругом одни изменники. (замечает Быстродума, Борзописца и Скорохода, сидящих у костра) А это ещё кто?
Быстродум. Что за шутки? Всегда всё понимал, а тут – не понимаю.
Борзописец. Понятно, почему ты ничего не понимаешь. Тебе ведь голову оттяпали.
Быстродум. Дурацкие шутки!
Скороход. Ничего себе шуточки! Отрубить человеку ноги – и какие ноги! – это ты называешь шутки!
Борзописец. А какие были руки! Где они теперь? Как они без меня?
Быстродум. Друзья мои, я ощущаю такую неполноту бытия!
Борзописец. Но неужели наш Модестушка действительно распорядился так наказать нас?
Скороход. Конечно. Мы же видели эту бумагу.
Быстродум. Гербовая бумага. С печатью, всё как положено.
Модест. (выходя из-за дерева) Вы кто?
Борзописец. Что, не узнаёте, Ваше Величество?
Скороход. Сами виноваты – сделали из нас инвалидов.
Модест. Кто, я?!
Быстродум. А кто же ещё? Быстродума обезглавить, Борзописца обезручить, Скорохода обезножить. И подпись: «Король Модест».
Модест. Что-то я ничего не понимаю. Я такого указа не издавал. Я, конечно, не мог оставить изменников без наказания, но чтобы руки-ноги рубить. Вы же знаете, я терпеть не могу кровопролитий.
Быстродум. О каких изменниках вы говорите?
Модест. О вас, конечно.
Борзописец. Ну и ну!
Скороход. Какая измена? Вы о чём?
Модест. Да я уж и сам не знаю, о чём я. Вот, явился ко мне… Бесконечный.
Все кроме Модеста. Бесконечный?!
Модест. Да, странный такой малый. Без рук, без ног, без головы – обрубок какой-то. Правда, к сегодняшнему утру он уже проявился полностью и стал называть себя Руки-Ноги-Голова.
Быстродум. Всё ясно. Это наши руки, ноги и голова. Он каким-то образом присвоил их. Вот подлец!
Скороход. Подождите, так это он сказал вам , что мы изменники?
Модест. Да он не просто сказал. Он сообщил, что вы заготовили пятьдесят тысяч листовок, а одну из них даже предъявил мне. Вот она. Это ты написал, Борзописец? Почерк твой.
Борзописец. Это была всего лишь шутка.
Скороход. Мы говорили о том, что могло бы случиться, если бы каждый из нас мог проявлять свои способности без вашего приказа.
Быстродум. Я, в виде шутки, и придумал этот дурацкий лозунг.
Борзописец. А я его написал. В единственном экземпляре, конечно.
Скороход. А я его скомкал и выбросил.
Модест. А этот Бесконечный, значит, подобрал его и отнёс мне. И приказ о вашем наказании тоже он написал. Я ему так поверил, что дал ему несколько экземпляров гербовой бумаги с печатью. Он на них и писал всё, что в голову взбредёт. Бабарингу такую претензию настрочил! Велел ему убираться с наших земель, да ещё чтоб заплатил за пользование территорией. Сюсилию велел переселиться куда подальше, «если, мол, вам не нравится пение наших крестьян!» И под всем этим вздором – моя печать! Рабочий день увеличил на три часа. И вот результат – Бабаринг и Сюсилий тут же объявили мне войну, а мои подданные не стали за меня заступаться. Ещё бы! Кому охота работать на три часа дольше?!
Борзописец. Так что же сейчас в королевстве?
Модест. Бабаринг и Сюсилий, должно быть, делят трон, корону и печать, а этот Руки-Ноги-Голова возле них крутится.
Быстродум. Нашёл себе новых хозяев.
Борзописец. А мы должны найти выход из положения.
Борзописец. А мы должны найти выход из положения.
Скороход. А вы помните, когда мы его в первый раз увидели, этого Бесконечного?
Борзописец. Помним. Мы как раз пари заключали.
Модест. Какое пари?
Быстродум. Мы поспорили, что каждый из нас сумеет выполнять работу двоих других, если прикажет король.
Скороход. Постойте, вам не кажется, что сейчас самое время разрешить наш спор?
Борзописец. Верно. Ваше Величество, прикажите мне, пожалуйста, заняться скороходством.
Скороход. А мне быстродумием.
Быстродум. А мне борзописанием.
Модест. Приказываю!
Скороход. (делает движение, имитирующее мыслительный процесс) Ну, если Бесконечный перескочил от Модеста к тем хозяевам, которые сильнее, значит, он, при случае, перейдёт на сторону ещё более сильного противника. Сначала он служил Модесту, потом устроил так, чтобы его свергли Бабаринг и Сюсилий, а теперь с радостью предаст и их… если увидит хозяина ещё сильнее.
Модест. И что же делать? Где он, этот хозяин? А если бы он и был, то что нам с э
того?
Скороход. Т-с-с-с… Мы объявим Бабарингу и Сюсилию войну.
Все. Мы?! Войну?!
Быстродум. Ну что, проиграл ты пари ? Не получается у тебя быстродумать!
Скороход. Сейчас всё получится. Готовь чернила и бумагу! А ты, Борзописец, разминай ноги! Нужно всё сделать быстро и аккуратно.
Все. Ну-ну…
Сцена 5

Бабаринг и Сюсилий сидят на троне Модеста, пытаясь вытеснить друг друга, вырывая друг у друга корону из рук.
Бабаринг. Нет уж, вы извольте подвинуться, Ваше Величество! Вы меня совсем вытеснили. И корону не дёргайте, а то сломаете!
Сюсилий. Нет уж, Ваше Величество, это вы меня вытеснили. Извольте подвинуться! А корону вы уже со своей стороны помяли. Отдайте её мне – у меня целее будет.
Бабаринг. Так у вас уже есть одна – вон какая большая.
Сюсилий. И у вас есть.
Бабаринг. А у меня маленькая.
Сюсилий. Да что вы толкаетесь?!
Бабаринг. Это вы толкаетесь! Какая, право, неучтивость! Где вы воспитывались?
Сюсилий. Я – потомственный король! Я профессионал и не позволю себя…
Бабаринг. Уф! Ну хорошо! Давайте слезем с трона, проведём черту ровно посредине и каждый будет сидеть на своей половине, а если залезет на чужую – я объявлю вам войну!
Сюсилий. Нет, это я объявлю вам войну! Слезайте же!
Бабаринг. Я уже слезаю!
Сюсилий. Нет, вы совсем слезайте!
Бабаринг. Нет, вы тоже слезайте!
Бабаринг вырывает у Сюсилия корону, тот, устремляясь за ней, спрыгивает с трона. Бабаринг быстро надевает корону Модеста поверх своей и показывает Сюсилию фигу.
Бабаринг. Эй, стража! Увести этого проходимца!
Сюсилий. Эй, стража! Увести эту стражу!
Стража Бабаринга дерётся со стражей Сюсилия. Входит Бесконечный.
Бесконечный. Эй, вояки! (разнимает стражу) Успокойтесь! (королям) В чём дело, Ваши Величества? (кланяется пространству между ними)
Сюсилий. Всё нормально. Королевство делим.
Бабаринг. Уже поделили.
Сюсилий. А вот и нет! У вас и корона и трон. Дайте же мне хоть что-нибудь!
Бабаринг. Я отдаю вам своего лучшего слугу. Вот этого Руки-Ноги-Голова.

Слуга вносит письмо. Бесконечный принимает его из рук слуги, распечатывает.

Бесконечный. (читает) Его ничтожнейшему величеству королишке Бабарингу и его нижайшему высочеству королишке Сюсилию. Слушайте меня, жалкие букашки! Пишет вам великий завоеватель всего земного шара, Король всех королей Кровопуск Первый. Приказываю вам, козявкам, незамедлительно освободить трон Модестании и сдаться мне в плен. Я есть величайший полководец всех времён и народов. Предо мною падают ниц самые сильные правители мира. Численность моего войска – (Бесконечный показывает письмо Бабарингу и Сюсилию, Сюсилий падает в обморок, Бабаринг прячется под трон) … На данный момент мной завоёвана уже вся земля. Остались только Бабарингия, Сюсиляндия и Модестания, но и они уже окружены. А посему приказываю вам сдаться немедленно, а иначе пущу вам всем кровь! Моё Величайшее Величество Король Всей Земли Кровопуск Первый.
Сюсилий. (поднимая голову) Я не хочу в плен!
Бабаринг. Нет, это я не хочу в плен! Я слышал, в плену плохо кормят.
Сюсилий. А я слышал, что в плену нет слуг! Кто будет меня одевать?
Бабаринг. А кто будет возить меня на карете? Эй, Руки-Ноги-Голова , ты не знаешь, в плену есть кучеры?
Бесконечный. Есть. Они бывшие короли.. И слуги есть. Они тоже бывшие короли. И лошади есть.
Бабаринг. Они что, тоже бывшие короли?
Бесконечный. Да не тряситесь вы так, Ваши Величества!
Сюсилий. Ты ведь что-нибудь придумаешь, а, Ручки-Ножки-Головушка?
Бабаринг. Приказываю тебе срочно придумать выход из этого положения! И написать его!
Сюсилий. И отнести его этому… Кровопуску.
Бабаринг. Сделай так, чтобы он пускал кровь где-нибудь в другом месте!
Сюсилий. Уговори его, что ли.
Бабаринг. Дай ему денег… из казны Модестании.
Бесконечный. Будет исполнено! Поставьте печать Модестании на гербовую бумагу и ложитесь спать. Я сам напишу какие нужно приказы. Завтра же утром и духу этого Кровопуска здесь не будет!
Бабаринг. Смотри же, думай хорошенько!
Сюсилий. Пиши аккуратнее!
Бабаринг. И отнеси ответ побыстрее!
Бесконечный. Ответ отнесёт посланник самого Кровопуска. Ставьте печать, Ваши Величества. (короли ставят печать, уходят)
Бесконечный. Это мой звёздный час! Наняться к такому хозяину, как Кровопуск – это великий шанс. Кто знает, может, я окажусь сильнее и хитрее самого Кровопуска! Тогда я буду носить этот ничтожный земной шарик у себя в кармане! (пишет) О Великий Король Кровопуск.
Сцена 6

Модест, Быстродум и Скороход сидят в лесу у костра. Прибегает Борзописец.

Борзописец. Ух! Вот ответ.
Модест. (читает) О Великий Король Кровопуск! Мы бы назвали Вас величайшим правителем земли, если бы Вы не были её единственным правителем. Мы, ничтожные бывшие короли Сюсилий и Бабаринг, не достойные быть даже рабами Ваших слуг, униженно умоляем Ваше Единственное Величество принять от нас в дар Бабарингию, Сюсиляндию и, конечно же, Модестанию. Кроме того, мы будем несказанно благодарны, если Вы соизволите казнить нас завтра же утром! Ничтожнейший Бабаринг и нижайший Сюсилий. … Здесь стоит моя печать. Такая красивая!
Скороход. Ничего, скоро она к вам вернётся.
Модест. Надеюсь. Что мы будем делать дальше?
Скороход. Нападать.
Быстродум. Очень умно нападать без войска.
Борзописец. И умно и разумно. Выстроимся все четверо свиньёй и победим всё войско Сюсилия и Бабаринга!
Скороход. Да зачем нам воевать! Ну-ка, наберите мха, сучков, коряг и прочей дряни.
Делают из Модеста «Кровопуска».
Скороход. Вот и всё. Кровопуск у нас есть. Бумага с печать Модестании есть. Остаётся – прийти, увидеть, победить! …Ого! Как хорошо сказал!
Быстродум. Тоже мне умник!
Модест. Вперёд!

Подходят к воротам Дворца Модеста. Стражники нерешительно перекрывают вход.

1-й стражник. Вам кого, господин?
2-й стражник. Кого вам, господин?
Модест. Ах вы собаки! Как вы смеете задавать вопросы мне, Великому Кровопуску?!
1-й стражник. Простите, господин!
2-й стражник. Работа такая.
Модест. Читайте, презренные червяки! Печать видите?
1-й стражник. (читает) Ой! Бабаринга казнят!
2-й стражник. Ой! И Сюсилия тоже!

Модест и его слуги входят в ворота.
Сцена 7

Дворец. Утро. Бесконечный в нетерпении. Входит Бабаринг.
Бабаринг. Ну что, уладил дело?
Бесконечный. Конечно!
Сюсилий. (входя) Что ты ответил Кровопуску?
Бесконечный. Чтобы он убирался восвояси, а не то ему не поздоровится.
Бабаринг. Да ты что?!
Сюсилий. Ты ведь его разозлил! Теперь он нас с землёй сравняет!
Бесконечный. Да не бойтесь вы, Ваши Величества! Мне только что доложили, что он убежал без оглядки вместе со своим войском.
Бабаринг. Правда?
Сюсилий. Вот вам и Кровопуск!
Бабаринг. Великий завоеватель!
Сюсилий. Да он просто трус! Ха-ха-ха.
Бабаринг. До него дошло, наконец-то, что против Бабаринга воевать бесполезно!
Сюсилий. А против Сюсилия ещё бесполезнее.
Бабаринг. Нет, бесполезнее против Бабаринга!
Сюсилий. Нет, против Сюсилия!
Входит слуга.
Слуга. Его Величайшее Величество Король Кровопуск Первый!
Бабаринг и Сюсилий. (вместе) Кто?!
Входит Модест.
Бесконечный. Проходите, проходите, Ваше Величайшее Величество! Будьте как дома.
Модест. Я везде как дома. (садится на трон) Где корона?

Бесконечный отбирает корону у Бабаринга, отдаёт её Модесту.

Бесконечный. (с поклоном) Всегда рад служить вам, Ваше Величайшее Величество!
Модест. (надевает корону) Ну как?
Бесконечный. Как здесь и была. Точно по размеру!
Модест. Ну ещё бы! Мне все короны по размеру.

Бесконечный снимает короны с Бабаринга и Сюсилия и ставит их у ног Модеста.

Бабаринг. Предатель!
Сюсилий. Ты за это ответишь!
Бесконечный. Сейчас вас казнят, Ваши Величества!
Бабаринг. Тебя тоже казнят!
Модест. Нет, он будет моим советником. Толковый малый. (гладит Бесконечного по голове) Если бы вы знали, как он ловко втёрся в доверие к королю Модесту!
Бесконечный. О, значит, вы встречались с королём Модестом и он вам обо мне рассказывал?
Модест. Рассказывал. И о том, как ты убедил его уволить своих лучших работников, тоже рассказывал. Только учти, со мной хитрить не смей! Вмиг четвертую!
Бесконечный. Да что вы, Ваше Величайшее Величество, я работаю только в ваших интересах!
Модест. Молодец! Хорошо ты с этой бумагой придумал!
Бесконечный. С какой бумагой?
Модест. Ну, той самой, с печатью Модестании (цитирует) «Быстродума обезглавить, Бозописца обезручить, Скорохода обезножить!»
Бесконечный. Так вы и с ними встречались?!
Модест. И вторая бумага хороша! (достаёт послание Бесконечного Кровопуску) Ты у нас вообще бумажных дел мастер (подмигивает Бесконечному) Вот, господа, полюбуйтесь!
Бабаринг. (читает) … «Мы будем вам несказанно благодарны»…
Сюсилий. (продолжает) … «если Вы соизволите казнить нас завтра же утром!»…
Бабаринг. (читает) … «Ничтожнейший Бабаринг» …
Сюсилий. (продолжает) … «и нижайший Сюсилий.»
Модест. Бумага с печатью Модестании. Деваться вам некуда, господа. Печать сюда!
Бабаринг. (Бесконечному) Я убью тебя!
Сюсилий. Нет, я его убью!
Бабаринг. Мы его вместе убьём!
Бесконечный. Но-но! Эй, слуги!
Входят Быстродум, Борзописец и Скороход.
Бесконечный. Кто вы такие? Что вам нужно? Эй, слуги, убрать этих проходимцев!
Быстродум. Быстродума обезглавить.
Борзописец. Борзописца обезручить.
Скороход. Скорохода обезножить.
Модест. (снимает бороду) А короля Модеста изгнать из собственного королевства.
Бесконечный. Это вы… Ваше В-величество. А где же К-кровопуск?!
Быстродум. Он и есть «Кровопуск».
Борзописец. Единственный и неповторимый.
Скороход. Другого не существует.
Бабаринг. Какой же я дурак!
Сюсилий. Нет, это я дурак!
Бабаринг. Нет, я!
Сюсилий. Нет, я!
Быстродум. Господа, не ссорьтесь, вы оба правы.
Сюсилий. (Модесту) Ваше Величество, вы позволите нам удалиться в свои королевства?
Бабаринг. Да, нам обедать пора.
Сюсилий. И спать…
Модест. Может быть, у вас есть какие-нибудь претензии? (Бабарингу) По поводу территорий, например?
Бабаринг. Нет-нет, что вы! Я с радостью отдам вам треть своего королевства.
Модест. Не надо. Не лезьте на наши земли – этого будет достаточно. Ну, а вам, Сюсилий, по-прежнему не нравятся песни наших крестьян?
Сюсилий. Ах нет, нет, в последнее время они стали мне очень по душе. Я даже хотел попросить вас написать мне ноты этих чудных песен.
Модест. Вот и хорошо, коллеги. Возвращайтесь домой и живите мирно.
Бабаринг и Сюсилий уходят.
Модест. Ну, а ты, Бес конечный?
Бесконечный. Мне… очень неловко… Ваше величество. Я должен попросить прощения у всех вас. Я готов вернуть вам ваши руки, ноги, голову… У тебя умная голова, Быстродум, Но открой, открой мне секрет, почему я с такой умной головой, такими быстрыми руками и ногами проиграл вам, калекам?
Быстродум. Подумай хорошенько!
Бесконечный. Не понимаю…
Модест. Почему ты называл себя Бесконечным?
Бесконечный. «Бесконечный» означает ни одной конечности.
Модест. Эй, слуги! Определите этого недотёпу в дом для инвалидов! Кормите его хорошенько и давайте ему всё что попросит, кроме свободы…

Слуги уводят Бесконечного.

Модест. Ну, вот и всё…

С ног, рук и головы работников сползают чёрные чехлы.

Песня

Руки человека, руки человека
Славят человека до скончанья века.

Ноги человека, ноги человека
Носят человека до скончанья века.

Фразеологизмы в русском языке

Цели урока:

  • Повторить изученные фразеологизмы;
  • Закрепить навыки употребления фразеологизмов в речи учащихся;
  • Развитие письменной и устной речи учащихся, развитие коммуникативных навыков.

Тип урока: Урок-повторение по разделу «Фразеология».

Оборудование: мультимедийный проектор, экранная презентация учителя.

Подготовка к уроку: организационные группы учащихся ищут и запоминают идиомы, в составе которых есть слова рука, нога, ухо, голова, язык, глаз (работа со словарями).

С помощью словаря выясняют значение пословиц.

Повторяют лингвистические термины: синонимы, антонимы, фразеологизмы.

Учитель: Мы закончили изучение раздела «Лексика», рассмотрели тему «Фразеология». Употребление фразеологизмов придает речи живость и образность. Это ценят журналисты, которые охотно обращаются к русской фразеологии. Например: Иванов сквозь землю провалился. Семенов — технарь до мозга и костей. Предлагаю выполнить следующее задание — закончите предложения (Слайд №3).

  • Фразеологизмами называются — :
  • Синонимы — это:
  • Антонимы — это:.

Молодцы, ребята. Ну а теперь перед вами Игра «Найди пару». Вам необходимо соединить стрелками половины пословиц (Слайд №4). (Ребята работают устно, затем сложившиеся пословицы записывают в рабочих тетрадях).

  1. НЕ спеши языком —
  2. Сам пропадай а,
  3. С кем поведешься,
  4. Труд человека кормит,
  5. Глаза страшатся,
  6. Хочешь много знать —
  7. Ученье — свет,
  8. По одежке встречают,
  9. Грамоте учиться —
  10. Не сиди сложа руки —
  11. Птица красна пением,
  12. Семь раз отмерь —
  13. Лодырь да бездельник
  14. Любишь кататься —
  1. торопись делом.
  2. а товарища выручай.
  3. от того и наберешься.
  4. а лень портит.
  5. а руки делают.
  6. надо мало спать.
  7. а неученье — тьма.
  8. а по уму провожают.
  9. всегда пригодится.
  10. так и не будет скуки.
  11. а человек умением.
  12. один раз отрежь.
  13. им праздник и в понедельник.
  14. люби и саночки возить.

Учитель. Сегодня на уроке мы с вами устроим небольшой аукцион. На экране (Слайд №5) продаются слова рука, голова, глаз. Задание: Назовите фразеологизмы с данными словами. (Ребята по очереди называют свои идиомы, подготовленные дома).

Возможные варианты:

  • ГОЛОВА — вбить в голову, взять в голову, намылить голову, без царя в голове, терять голову, с больной головы на здоровую, с головы до ног.
  • ГЛАЗ — хоть глаз выколи, говорить глаза, в глаза не видеть, говорить за глаза, произошло на глазах, отводить глаза, смотреть во все глаза, с глазу на глаз, куда глаза глядят.
  • РУКА — рука об руку, из первых рук, рука руку моет, разводить руками, рука набита, рука не поднимается, прибирать к рукам, чужими руками жар загребать.

Учитель: а теперь, ребята, посмотрите на эти рисунки (слайд №6). Помогите им найти свое место во фразеологизмах.

(На рисунках изображены палец, нога, язык, нос. В своих ответах ребята могут назвать такие фразеологизмы: попасть пальцем в небо, палец о палец не ударить, пальцем не тронуть, знать как свои пять пальцев, по пальцам можно перечесть, взять ноги в руки, на широкую ногу, ни в зуб ногой; одна нога здесь, другая там; носить ноги, падать в ноги, язык до Киева доведет, держать язык за зубами, молоть языком, повесить нос, клевать носом, задирать нос, зарубить на носу.)

(за каждый правильный ответ учащемуся дается жетончик, которые в конце урока подсчитываются и поощряются соответственной отметкой).

Учитель: Теперь самостоятельно выполните задание №1: соедините антонимы-фразеологизмы (слайд 7).

  • Хоть иголки собирай;
  • Заваривать кашу;
  • По чайной ложке;
  • Коломенская верста;
  • Чуть свет;
  • Повесить нос;
  • Жить душа в душу;
  • Сидеть сложа руки;
  • Нн зги не видно;
  • Воспрянуть духом;
  • На ночь глядя;
  • От горшка два вершка;
  • Как кошка с собакой;
  • Одним духом;
  • Расхлебывать кашу;
  • Не покладая рук.

Учитель: А теперь предлагаю вам, ребята, подобрать синонимы — фразеологизмы.:

  • Шевелить мозгами;
  • Попасть в переплет;
  • Как по писаному.
  • Вычеркнуть из памяти.

(Ученики выполняют данные задания, один человек работает около доски письменно, остальные — в тетрадях).

Учитель: На экране вы видите шарады. Попробуйте их разгадать. (Слайд №8). (Ребята разгадывают шарады: спустя рукава; втирать очки, намылить шею, обводить вокруг пальца, орать на всю ивановскую, переливать из пустого в порожнее).

Учитель: Молодцы. Фразеологизмы вы знаете хорошо. А каково их значение и происхождение? (слайд №8).

(Ребятам предлагаются три картины. На первой изображен веселый чертик и подпись у черта на куличках., на второй — древнегреческий воин с сияющей пяткой и подпись: ахиллесова пята, Третий — буква «Ять» и подпись — знать на ять.

Ответы: Учерта на куличках — значит, очень далеко. Первоначальное значение выражения «где-то далеко в лесу», Куличка — расчищенная лесная поляна.

Ахиллесова пята — уязвимое место. Мать Ахилла , богиня Фетида, держала сына за пятку, окуная в воды волшебной реки, чтобы сделать его неуязвимым. Лишь пятка Ахилла не коснулась воды. А убит он был стрелой именно в пятку.

Знать на ять знать очень хорошо. «Ять» — буква в дореволюционном русском алфавите, произносящаяся как «е». тот, кто писал правильно слова с «ять», считался грамотным человеком.

Учитель. Вот мы и с вами подытожили свои знания , полученные по разделу «Фразеологизмы». В конце урока я вам предлагаю написать небольшую орфографическую работу по правописанию фразеологизмов, после чего, обменяясь тетрадями, вы друг друга сами и оцените.

(слайд №10). : Ответы: Тише воды, ниже травы; Жить чужим умом; Забивать голову; Умирать со смеху; сложа руки; с легким сердцем;

(ребята правильно вставляют пропущенные буквы, затем проверяют работы друг у друга, оценивают работы сами, анализируют ошибки, проговаривая орфографические правила.)

Учитель. Наш урок подходит к концу. Как вы сегодня поработали, хорошо или кто без дела просидел? Кому из вас ещё трудно находить фразеологизмы, употреблять их в своей речи?

(Ребята отвечают на вопросы).

Домашнее задание. Написать небольшое сочинение-рассуждение «Для чего нам в речи нужны фразеологизмы?»

К чему снится Тело по соннику

26 сентября 2019 в 22:34 © Авторы сонников

Узнайте из онлайн сонника, к чему снится Тело, прочитав ниже ответ в интерпретации авторов-толкователей.

Руки, ноги голова

Сонник XXI века

Тело во сне к чему снится сновидцу

Тело — Видеть во сне свое тело – к любовным, семейным радостям, полнеть – к богатству, слишком растолстеть – к безумию, худоба — к неприятностям из-за скупости. Женщине худобу видеть во сне также к недоброжелательству родственников; наросты, лишаи, ссадины на теле – к богатству. Если во сне тело покрыто насекомыми и зудит – к деньгам.

Если вам приснился человек совершенно без рук и ног, одно туловище, – значит, вас ожидают огромные затруднения, которые необходимо преодолеть.

Сонник АстроМеридиана

К чему снилось двигать телом

Тело — Темные, потемневшие тела людей во сне предупреждают об обмане или измене. Снившиеся тела людей – вы можете также избежать опасностей и обмана, если атмосфера сна была не мрачной, светило солнце. Тела людей могут сниться и как знак того, что нужно обратить внимание на свое здоровье.

  • Голое тело – к стыду за себя (если видеть свое тело) или за поступки другого человека (если во сне фигурирует обнаженный незнакомец).
  • Тело без головы – к проблемам, черной полосе.
  • Тело, покрытое волосами – к достатку, получению дополнительного дохода.
  • Тело в прыщах – к неожиданностям, которые в итоге сыграют большую роль в жизни.
  • Шрамы на теле, значит, наяву скрывать душевную боль от окружающих людей.
  • Мыть голое тело, торс – к продвижению по карьерной лестнице.
  • Мертвое тело предрекает разочарования, рассеянность, невозможность решить проблемы.

Смотрите также: к чему снитсяживот, к чему снятсяспины людей, к чему сниласьголова.

Психологический толкователь Фурцева

К чему приснились Тела

Тело — Физическая оболочка – это отражение нашего отношения к самому себе.

  • Грязное, изуродованное тело говорит о внутреннем неприятии самого себя. Вы слишком самокритичны, не любите свою внешность, ругаете себя за оплошности.
  • Плавные движения красивым, упругим телом – знак высокой самооценки. Вы уверены в себе, готовы использовать все подаренные судьбой шансы, достигать новых высот.
  • Толстое, обрюзглое тело в волдырях – вы страдаете от душевных переживаний. Какое-то событие не дает вам покоя, заставляет постоянно нервничать.
  • Худое, голое тело, значит наяву столкнуться с проблемами из-за собственной жадности.

Романтический сонник

К чему снится Тело

Трактовка увиденного во сне тела, зависит от того, кому оно принадлежит, как выглядит.

  • Женщине мужской волосатый торс может приснится к положительным переменам в личной жизни.Партнер привнесет новые краски, отношения станут страстными.
  • Брить волосы на теле – к скандалу со второй половинкой. Это знак, что реанимировать отношения уже не удастся, лучшее решение – это расстаться пока раньше.
  • Огромное тело – к материальному благополучию семьи, встрече с богатым любовником.
  • Тело, облепленное насекомыми, значит, сбудутся все ваши мечты, вторая половинка преподнесет желанный сюрприз.

Идиоматический сонник

Тело во сне — что символизирует

Тело – «Держать в чёрном теле» — сильно ограничивать, ущемлять; закаливание, аскетизм. «разрываться на части» — сильно не успевать, чрезмерные заботы и труды.

Большой сонник Натальи Степановой

К чему снится женщине Тело

Тело — То, каким вы видите себя во сне, характеризует ваше собственное видение своего тела в реальной жизни. Иногда во сне вы предстаете в своей реальной телесной оболочке, а иногда ваше тело кажется вам то идеальным, то безобразным. Это отражение того, как вы ощущаете себя и как, по вашему представлению, выглядите в глазах других. Как правило, размышления о собственном теле отражают ваше отношение к себе как к человеку.

Сонник Странника (Терентия Смирнова)

Толкование Тела из вашего сна

Тело в общем – представляет различные аспекты человеческого «Я», взаимоотношения с миром и другими людьми, а также физиологические процессы, выражаемые символическим языком сна. Различные места тела являются энергетическими концентрациями и хранят в себе различные психические переживания и состояния, которые способны во сне «оживать», подчёркивая тот или иной смысл. Жирное и полное (но не распухшее) тело – к добру и достатку; худое, тощее – к беде.

Сонник мисс Хассе

Тело увидеть во сне:

Тело — Видеть собственное тело – счастливое супружество; чье-то тело – счастливо избегнешь опасности.

Эзотерический сонник

Тело в ночных грезах

Тело — Изменения вашего тела – предвещают соответствующие изменения обстоятельств жизни: позитивные – к успеху; негативные, потеря формы и вида тела – к ухудшению бытовых и материальных условия.

Лунный сонник Семеновой

Как понять во сне Тела

Тело — Видеть свое тело больше обыкновенного – повышение чина; нагое тело — стыд; толстое тело – прибыль.

Новый и самый полный сонник 1918 г.

Если увидеть Тело во сне

Тело — Видеть своё тело увеличенным — повышение в должности; новое тело — стыд; израненное тело — недостаток; болячка на теле — неожиданность; куски тела в крови — несчастье; укусить жену за тело — прочная любовь.

Малый Велесов сонник

Тело – Свое нагое – стыд; большое – повышение по службе; толстое – прибыль, корысть; худое – несчастье; новое – стыд; раненное – недостаток.

Азбука толкования сновидений

Видеть сон про тело, что это значит?

Тело – это вместилище души. Отдельные части тела указывают на проблемы в разных областях жизни. Повреждения каких-то частей являются предупреждением об опасности. Шрам на теле — символ того, что какое-то эмоциональное потрясение прошло, но не забыто. Проблемы и части тела: торс человека — предупреждение об ухудшении здоровья; руки — работа, друзья, деньги; ноги — продвижение по жизни, самостоятельность; голова — мысли, планы; шея — случайные шансы в жизни. (См. также Рука, Ноги, Колени, Голова, Шея.)

Справочник сновидений Дэвида Лоффа

Психологический анализ сна, где снился Корпус

Тело — То, каким вы видите свое тело во сне, во многом говорит о вашем собственном видении своего тела в реальной жизни. Иногда во сне вы предстаете в своей реальной «телесной оболочке», а иногда ваше тело кажется вам то идеальным, то безобразным. Это отражение того, как вы ощущаете себя и как, по вашему представлению, выглядите в глазах других. Как правило, размышления о собственном теле отражают ваше отношение к себе как к человеку. Если центральной темой сна является форма тела, рекомендуем проанализировать подоплеку такого его восприятия. Иногда во сне тело неузнаваемо меняется, приобретая различные волшебные свойства. Можно привести примеры прохождения сквозь стены, увеличения гибкости тела, изменения роста и формы. Эти странные превращения в большей степени отражают предпочитаемые вами методы решения проблем, но они также могут символизировать ограниченные возможности тела или, наоборот, полное им владение. Иные варианты встречающихся во сне превращений включают трансформацию человека в другие формы. Такие преобразования обличия порой бывают абсурдными и забавными, иногда даже пугающими, а бывает, что мы предстаем с таким телом, которое прекрасно «вписывается» в сюжетное наполнение сна: это проявление живущих в каждом из нас АНИМЫ/АНИМУСА. Иногда мы принимаем форму животного для того, чтобы достичь какой-либо цели или обрести какое-то свойство. Все эти перевоплощения соотносятся с теми сферами общения, в которых мы либо обнаруживаем четкую уверенность, либо проявляем явные слабости нашего характера. Совпадает ли ваше восприятие собственного тела во сне и наяву? Если во сне ваше тело выглядит хуже, чем в реальной жизни, мешает ли это вам добиться своей цели во сне или просто являет собой дополнительное (но преодолимое) препятствие?

Сборник толкований Чжоу-Гуна

  • Тело — Видишь себя одетым в белые одежды — Против тебя кто-то что-то замышляет.
  • Расчесываешь волосы, моешь лицо — Пройдут все печали и беспокойства.
  • Склоняешься в поклоне, выражая почтение к старшему — Предвещает большое счастье и процветание.
  • На теле выступает пот — Предвещает несчастье, зло.
  • Из больного организма выползают насекомые — Получишь должность колесничего, работу, связанную с транспортом.
  • По больному телу ползают насекомые — Проходит болезнь, скоро выздоровеешь.
  • Тело перевязано, опутано веревками — Предвещает долголетие и счастье.
  • На тело собираются одеть колодки, кандалы — Скоро заболеешь.
  • Снишься себе слишком полным или слишком худым — И то и другое в равной мере предвещает несчастье.
  • Встречаешься лицом к лицу с чиновником — Предвещает большую удачу.
  • Снишься себе полностью обнаженным — Будет большая выгода.

Символический сонник

Значение сна про торс

Тело (части тела) – По своему сновидному значению всех ближе к физическому и психическому состоянию человека. Удивительно и то, что различные части тела вплоть до клеточного микроуровня обладают собственным сознанием, т. Е. Имеют собственный разум! С этой т. Зрения сновидение есть интегрированное проявление сознания различных пластов психики, выраженное частями тела самого спящего. По символическим значениям этих частей тела можно заранее предугадать различные физиологические нарушения и болезни. В то же время, отдельные части тела имеют более тесную собственную символику в своём событийном жизненном выражении. Например: «зубы» (в зависимости от вида) отражают общее состояние здоровья или нездоровья спящего или указывают на других людей (родственников); «спина» – имеет отношение к нашему прошлому; «руки» – это дело, действие, ближайшее поле нашей активности; «волосы» – привлекательность, выражение жизненной энергии и настроения; «ноги – ход событий»; «кожа» – чувствительность, ранимость; «глаза» – взгляды на мир; «голова» — начальник и т. Д.

  • Приснились зубы — в зависимости от вида, отражают общее состояние здоровья или нездоровья спящего или указывают на других людей (родственников).
  • Спина во сне – имеет отношение к нашему прошлому.
  • Снившиеся руки с синяках – это дело, действие, ближайшее поле нашей активности.
  • Волосы – привлекательность, выражение жизненной энергии и настроения.
  • Ноги в татуировках во сне – ход событий,
  • Кожа – чувствительность, ранимость.
  • Глаза покойника – взгляды на мир.
  • Приснилась голова – начальник.

Сонник Черной магии

Значение сна про Живот

Тело – Общие признаки тела и его отдельных частей (в сновидении): уродливость и опухлость тела в целом. Некрасивые, уродливые отдельные части тела, в особенности неприглядность ног и рук сновидца в сюжете сновидения.

Сонник Сергея Каратова

Значение сна об организме

  • Видеть свое тело нагим – то вас ждут любовные, семейные утехи.
  • Если туловище во сне очень толстое – то вас ждет богатство.
  • Поврежденный труп, тело изуродовано – то у вас будет недостаток.
  • Слишком растолстеть, раздуться во сне – это к безумию.
  • Если вы увидели , что у вас худое тело – то вас ждет несчастье через скупость.

Сонник от А до Я

К чему снится Тело

  • Тело со складками, символизирует проблемы со здоровьем.
  • Стройное загорелое тело во сне, предвещает успех в любви, постоянное внимание со стороны мужчин.
  • Кровоточащее тело – беда с близким человеком.
  • Тело, исполосованное шрамами во сне – к нелегким испытаниям.
  • Снятся татуировки на теле — вы испытаете притеснение.
  • Приснились язвы на теле — омерзение от общения с гнусным, отвратительным человеком.

Домашний сонник

Грудная клетка — к чему снится сновидцу

Тело — Грудная клетка — символ ваших внутренних ценностей, потенциал, заложенный в вас. Также относится к сердечной чакре.

Болят голова, ноги, спина

Добрый день. устала бегать по врачам и не знаю к кому бежать дальше. Головные ежедневные боли в течении двух месяцев, то терпимые, то кетаролом спасаюсь, который толком не помогает. сделала МРТ головы, ничего интересного, сделала УЗИ сосудов, тоже ничего из ряда вон выходящего. Болит спина в грудном. Сделала МРТ, по мелочи, но ничего тоже особенного. Но еще болят и ноги. Сильно выкручивает, обе. начиная выше колена и вниз до ступни. Сделала УЗИ нижних конечностей, все прекрасно. но живу с этими болями я два месяца и не знаю к какому специалисту пойти((
,

Ужасная боль в колене не проходит

Загадочные боли в паху. У кого так было?

Какое лекарство от болей в голове и спине выбрать

К психотерапевту.На фоне депрессии часто возникает боль в различных частях тела,одышка,сердцебиение и прочее.

Вам к эндокринологу, возможно это все от проблем со щитовидкой и надпочечниками

Вам к эндокринологу, возможно это все от проблем со щитовидкой и надпочечниками

а если и этого нет, то это вегетативная нервная система. никаких психотерапевтов при этом не нужно, если только у Вас нет маниакального желания ощущать себя больной и упиваться этим. многое корректируется самостоятельно и без медикаментов.

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

остеохондроз, скорее всего

Cдайте кровь на ферритин, ОЖСС, железо, гемоглобин. У меня так было при анемии. Ещёпо утрам жутко болели словно почки. я их проверила — нормально. и грудной отдел. а потом когда начала от анемии лечится — вдруг прошли и боли!

Все болезни лечит пост. Можно даже с рыбой,но полностью исключите мооочное. Вообще все посты исключают первым делом молочное. Все боли у вас пройдут.

сейчас простуда такая идёт.горло болит.типо гриппа.сама в поликлинике работаю.жалобы на горло и что кости все выкручивает.сама когда болела,такое чувство что по тебе каток проехал.может вам антибиотики пропить.

И к флебологу тоже сходите.

Проверьте шейный отдел. Я два года с такими же болями, делала МРТ всего, в том чиле и шеи, ничего сверхстрашного не нашли, грыжи, остеохондроз и все такое. Потом сделала обычный рентген и оказалось что есть подвывих шейного позвонка. Год ходила к остеопату, помогло. Мануальную терапию при этом нельзя, лекарственное лечение только обезболивает а причину не лечит. Надо ставить позвонок на место. Ноги — это еще может быть проблема в поясничном отделе. Но лично мне все подобные вашим симтомы давал именно шейный отдел.

И в груди режет и ноги выкручивает аж до судорог и руки отнимаются. Остеопатия более щадящий метод, там воздействие только на мышцы идет.

У вас боли такие, как при грудном остеохондрозе. Вы можете применить нанопласт √ он хорошо помогает. Но лучше, если врач определит, куда наклеивать пластырь, чтоб от лечения был лучший эффект. Пластырь продается в аптеках без рецепта.

все болезни от нервов, нужно к психотерапевту , а так еще не один год будете бегать по врачам . пройденный этап

Здравствуйте. В голове идут пульсацыи то за ухом то в середину головы то в сорону шеи и повышалось давление до 160. теперь головокружения .через пару дней начало тянуть в шею и плечи Сделали Ст Компьютер томографию и ничего в голове не нашли. давит на глазачто это может быть

А ты кота приложи и все

У меня тоже такое проблема сначала поставили остеохондроз , личения от остеохондроза не помог анализ на мочу здала воспаление начала почки личит хужа стала потом анализ на ревматизм брутселёз здала брутселёз слабо положительный отправили к инфексанисту она отправила меня здат кал на паразиты вишли глисти сейчас лечус от глистов боли уменьшились бол на ногах и пояснице также . Вы мочу здали? Может у вас от почек и рекомендую отчистется я тоже так сделаю устала от лекарств.

У кого вообще нет брюк?

Лифчик

Бренды одежды

Ношение корсета.

Одежда

Бренды одежды

Зачем женщины носят колготки зимой?

У кого вообще нет брюк?

Тяжёлые ботинки в армейском стиле. — Носите? Если да, то куда и с чем?

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2020 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Нет комментариев

    Оставить комментарий