Жизнь после свадьбы: мнения

Жизнь после свадьбы: мнения

Разное → Жизнь после свадьбы

Свадебный день – самый важный и незабываемый день в жизни пары. Они верят, что с этого дня начинается счастливая супружеская жизнь, похожая на сказку. Но мало кто из опьяненных счастьем молодоженов всерьез задумывается о том, какой станет жизнь после свадьбы. Именно об этом и пойдет разговор.

Жизнь после свадьбы: мненияПосле свадьбы в ту или иную сторону изменяется психологическое состояние каждого из супругов. Были проведены опросы среди 4 000 человек, оказалось, что мужская психика после свадьбы становится более уязвимой, а женская, наоборот, укрепляется. Замужние женщины обретают душевное спокойствие, избавляются от нервных заболеваний.

Психологи очень просто объясняют это явление. Мужчина, вступающий в брак, боится лишиться независимости и свободы. В свою очередь, женщины, ступая в брак, обретают поддержку, защиту и любовь со стоны мужа, чувствуют уверенность в завтрашнем дне.

Жизнь после свадьбы, несомненно, оказывает положительное влияние на обоих супругов. Психологи утверждают, что самая крепкая и здоровая психика у тех женщин и мужчин, которые способны сберечь свой брак в течение многих лет, и при этом, не разочароваться в совместной жизни.

Ученые, проводившие вышеуказанный опрос, поставили перед собой задачу – определить закономерности счастливого супружества, с целью предотвращения разводов. Ведь развод – очень тяжелый подрыв психики, доходящий до состояния стресса и депрессии. Мнение ученых таково, что угрозу предстоящего развода можно определить намного раньше, чем пара решит совершить церемонию бракосочетания.

В течение 13 лет доктор Мари Клементс занималась исследованием, которое заключалось в наблюдении за сотней пар. Она сделала вывод, что характер жизни после свадьбы определяется рядом критериев, по которым можно судить о вероятности развода в будущем.

После 13 лет супружеской жизни 58% пар, участвующих в исследовании, признали свой брак счастливым (хотя сложности во взаимоотношениях были, но все проблемы решались), 22% пар признались, что их брак неудачен, а 20% браков закончились разводом.

Напрашивается вопрос – в чем секрет счастливых пар? Всё очень просто, все счастливые пары на протяжении совместной жизни ценят мнение друг друга, прислушиваются к нему, идут на компромиссы, разделяют на двоих все радости и беды, уважают друг друга, заботятся и проявляют нежность.

Та часть супругов, которые считают свои браки несчастливыми, следуют тактике нападения, они постоянно возражают и не желают понимать друг друга, изливают на партнера поток негатива и обвинений, перекладывают ответственность с себя на плечи супруга. Впоследствии, непонимание перерастает в отчуждение, а завершается всё тем, что пара вообще отказывается решать любые конфликты. Большинство супругов из несчастливых пар признались, что такими отношения были и до свадьбы, и они даже не скрывали своего низкого мнения о своем партнере.

Вашингтонские психологи придерживаются мнения, что в 94% случаев возможно оценить, каким станет будущий брак. Для этого психологам достаточно лишь побеседовать с парой и уделить внимание некоторым моментам: умению вести беседу, словам, которые употребляют собеседники. После проведенных исследований, психологи выделили несколько психологических типов: молчуны, консультанты и спорщики.

Первые делают всё возможное, чтобы не допустить конфликта. Вторые внимательно выслушивают друг друга, стараются найти выход из любой неприятной ситуации. Третьи любят выяснять отношения, спорят по поводу и без него.

Лучший вариант – когда супруги относятся к одному психологическому типу, это гарантия того, что супружеские отношения будут прочными. Одинаковый взгляд на проблему поможет быстро ее решить.

Какими бы ни были в настоящее время ваши отношения, никогда не поздно что-то поменять. Умение слушать станет крепкой опорой брака, а проявление любви в каждом вашем действии сделает жизнь после свадьбы счастливой.

Жизнь после свадьбы

Жизнь после свадьбы: мненияПрошел еще один год после свадьбы. А кажется — лишь вчера отзвенел хрусталь свадебных бокалов, последние искорки торжественного салюта поглотила ночь, а хмельные гости, наконец, убрались восвояси, прихватив с собой остатки праздничного торта — для молодоженов началась жизнь после свадьбы.

Конечно же, именно в тот самый момент никто не задумывался о том, какой она будет. Какие могут быть философии, когда грядущая первая брачная ночь уже распахнула свои чувственные объятья. Да и второй день свадьбы не способствовал возникновению подобных мыслей, пронесясь в полупохмельном круговороте застольных традиций. И вот наконец-то он — медовый месяц, проливший целительный бальзам на рану, нанесенную холостяцкой жизни зловещей печатью в паспорте! Его счастливое окончание повлекло за собой начало раздумий.

И потянулись дни в томительном ожидании, навеянном рассказами бывалых супружеских пар, пророчащих неизбежные метаморфозы любимой второй половинки, превращающие прекрасную принцессу в, мягко говоря, лягушку. Однако, жена после свадьбы избрала иную тактику: оставаясь, как прежде любящей, заботливой и красивой, она, видимо, решила сперва дать мужу возможность оправдать ожидания ее преданных подруг и доказать свою принадлежность к известной бородатой породе, которой, по их авторитетному мнению, принадлежат все без исключения мужики. Ему же оставалось, приняв ее игру, занять выжидательную позицию и, не оставляя шансов на ликование по поводу его провала, стать отличным семьянином и любящим мужем. И сегодня в уютной гостиной, каждый мысленно поздравив себя с поражением, они празднуют общую победу, спустя целую жизнь после свадьбы.

Хочу рассказать вам историю своей приятельницы. Никто не верил в их счастье, когда они женились – настолько разные они были. Подруга любила компании, шумные вечеринки, ее избранный – тихую домашнюю обстановку; он очень любил вкусно поесть, а она не умела готовить; она читала книги до самой поздней ночи, а он ложился спать в десять вечера.

Конечно в первый год у них были проблемы. Плюс ко всему первый год им пришлось жить у родителей мужа, а невестка свекрови как-то сразу не понравилась. Увидев в этом главную угрозу своим отношениям, молодые настояли на размене квартиры. И после этого тоже были конфликты, но они с легкостью их пережили, принимая индивидуальность друг друга, и даже извлекли выгоду из этого: когда у них родился ребенок, они быстро смекнули, что это очень удобно одному быть «совой», а другому – «жаворонком». И на второй год совместной жизни они стали мудрее, и все проблемы у них разрешаются безболезненно и полюбовно.

В их доме не принято повышать голос, бить посуду или неделями злиться друг на друга, переезжать с супружеской постели на диван. Но, как говорит моя знакомая, поначалу было и такое, но она быстро поняла, что такое поведение только усугубляло ситуацию.

Главный урок первой годовщины – не надо делать поспешных выводов и принимать на их основе необдуманных решений.

Жизнь после свадьбы: мнения

Женский портал

Жизнь после свадьбы: мнения

Женский портал

Oops! That page can’t be found.

It looks like nothing was found at this location. Maybe try to search for something else?

ВАЖНО: Этот портал ориентирован на собственную целевую аудиторию, самоорганизующуюся в добровольном порядке. Сведения, диалоги, высказывания, комментария и заявления, опубликованные на данном портале, являются личной точкой зрения его владельцев и читателей, не имеют никакой юридической силы и не могут быть использованы при разбирательствах в судах или где бы то ни было еще для доказательства или опровержения чего бы то ни было.

При цитировании информации гиперссылка на Sila-pro.org обязательна. Мнения, нашедшие место в публикациях Sila-pro.org могут не совпадать с точкой зрения редакции. Сайт не несет ответственности за содержание рекламы.

Отдельные публикации могут содержать информацию, не предназначенную для пользователей младше 18 лет.

Есть ли жизнь после свадьбы?

Жизнь после свадьбы: мненияБольшая часть любовных историй в своем логическом продолжении приводит к свадьбе. Что может изменить штамп в паспорте и что может ожидать Вас после долгожданной свадьбы? Опытом совместной жизни делятся несколько супружеских пар.

Саша (24 года) и Денис (26 лет)

Встречаются 4 года, в браке 8 месяцев

Саша: мы с Денисом жили полтора года вместе, перед тем как пожениться. Мы не боялись быта, так как думали, что уже все знаем в семейной жизни и любовь никуда не уйдет. Но вернувшись из медового месяца, я вдруг начала осознавать, что нам друг с другом стало не так интересно проводить время вместе, как это было раньше. До свадьбы мы постоянно посещали разные мероприятия, вели пространные долгие разговоры «о жизни», делали друг для друга сюрпризы и небольшие подарки. А теперь ничего подобного не происходит. Супруг возвращается домой после работы и садится за компьютер. Периодически я начинаю с ним разговаривать о том, что происходит, но он уходит от разговора. Я не знаю, как проходят его дни на работе, не знаю имен его сотрудников. Самый элементарный вопрос «Как дела?» Может вызвать у него даже негативную реакцию. Я очень переживаю по поводу того, что мы становимся все дальше и дальше друг от друга. Не так давно Денис пошел к другу на празднование Дня рождения и не пригласил меня с собой, а вернулся оттуда только в шесть утра, не соизволив при этом позвонить и предупредить, что задержится. Если я пытаюсь его упрекнуть в той или иной ситуации, он сразу начинает в ответ конфликтовать и обвиняет меня в сварливости. Провести разговор и все выяснить он не собирается.

Денис: Я думаю, что поженившись, уже абсолютно бессмысленно проводить интимные свидания, тратить деньги на сюрпризы и цветы. Время романтического ухаживания уже закончилось. В семейной жизни уже нет надобности играть и притворяться не тем, кто ты есть. Работа отнимает у меня огромное количество времени и сил. Я возвращаюсь без сил, и проводить время с супругой нет никакого желания. Единственное чего хочется поваляться на диване или провести время у компьютера без лишних вопросов и напрягов. Но Саша все время требует какой-то романтики и внимания, она не понимает, что романтика не может длиться вечно. Мне уже опротивели ежевечерние конфликты и скандалы, которые Саша устраивает регулярно, вместо того, чтобы организовать вкусный ужин дома.

Аня (27 лет) и Костя (30 лет)

Встречаются 6 лет, в браке 4 года

Аня: Бытует мнение, что после свадебной церемонии муж меняется не в лучшую сторону. А вот у меня все совсем не так. На церемонии Костя принес клятву сделать меня самой счастливой и пока что держит свое слово. Иногда я ощущаю его любовь даже на расстоянии. Свадьба сделала Костика гораздо более ответственным и серьезным. Он много работает, строит карьеру, обеспечивает полностью нашу маленькую семью. Костю можно смело назвать настоящим главой семьи. За ним я как за каменной стеной. За все четыре года нашего брака ни разу у меня не возникла мысль о том, что я сделала неправильный выбор.

Костя: Многие мои друзья считают, что их совместная жизнь после свадьбы каким-то образом изменилась, причем не всегда в лучшую сторону. Но мы с Аней не копаемся в изменениях в нашей семейной жизни, мы просто проживаем ее счастливо.

Ирина (33 года) и Влад (36 лет)

Встречаются 9 лет, в браке 7 лет

Ирина: Влад после женитьбы поменялся исключительно в лучшую сторону. Важно то, что он прекратил безумно ревновать меня. До того, как мы поженились, он постоянно донимал меня своими ревнивыми подозрениями, абсолютно необоснованными, что заставляло меня сомневаться стоит ли вообще связывать с ним свою дальнейшую жизнь. Став главой семьи, Влад много внимания уделяет карьере, он хочет, чтобы его семья ни в чем не нуждалась и не бедствовала. В семейной жизни мы практически не ссоримся, хотя в то время, когда просто встречались, ругались почти каждый день. К тому же, будучи в статусе моего супруга Влад стал очень следить за своим внешним видом и выглядит отлично.

Влад: Взяв Ирину в жены, я четко для себя понял, что она моя навсегда, она выбрала только меня. Поженившись, мы стали больше доверять друг другу и перестали изводить себя бессмысленной ревностью и подозрениями. Мы стали охотнее уступать друг другу в тех или иных вопросах, стали терпимее. На протяжении всех шести лет нашего брака, мы находимся в полной гармонии и абсолютно счастливы друг с другом.

Карина (29 лет) и Игорь (29 лет)

Встречаются 7 лет, в браке 6 лет

Карина:
После свадьбы супруги меняются. Это однозначно. Мой супруг довольно сильно изменился после того, как мы поженились. Он начал нелестно отзываться о том, как и что я готовлю, хотя в прежние времени никогда себе такого не позволял. Мне кажется, супруг вместе с браком обрел уверенность в том, что я никуда не денусь и не уйду от него. Но в качестве позитивного изменения могу назвать то, что Игорь стал гораздо более активным и раскованным в постели. Также его заработки несравнимы с теми, что были до свадьбы. Я думаю, каждому супружескому союзу присущи как положительные, так и отрицательные моменты. Основное – чтобы чувства не остывали.

Игорь: Могу сказать, что для меня особо ничего не изменилось после свадьбы с Кариной. Могу отметить только тот факт, что занятий любовью стало меньше, а работать приходится больше.

Лиля (28 лет) и Борис (27 лет)

Встречаются 3 года, в браке 11 месяцев

Лиля: Семейная жизнь оказалась для меня полнейшим разочарованием. Я думаю, что просто напросто наша история любви закончилась. Мы почти не занимается сексом, у мужа одна отговорка «Я устал!». Все свои свободные минуты и часы Борис лежит на диване в гостиной и просматривает телепередачи и футбольные матчи. Мужа все раздражает, он ворчит по поводу и без повода. Его грязные вещи разбросаны по всей квартире, он не следит за своим внешним видом, носит одни и те же джинсы и футболку. А сразу после нашей свадебной церемонии Борис высказал мне, что он на дух не переносит мою маму. Но с другой стороны, не считая таких вот бытовых нюансов, в целом у нас все нормально, как у большинства. Любой мужчина меняется после приобретения статуса муж.

Борис: Сразу после того, как мы с Лилей получили такие долгожданные штампы в паспортах, они стала постоянно чем-то недовольна. У нас постоянно происходят конфликтные ситуации и ссоры. Очень хотелось бы верить в то, что в скором времени это прекратится.

Жизнь после свадьбы

День свадьбы – счастливый день, который переносит молодых в сказку, она сулит им счастливую супружескую жизнь. Но, мало кто из новобрачных «охмелевших» от сказки и счастья, задумывается о том, что ожидает их после свадьбы. Жизнь после свадьбы, какова она? Давайте постараемся разобраться.

После свадьбы, как правило, психологическое состояние обеих супругов изменяется, и при том по-разному. Результаты опроса проведенного среди 4 тысяч человек, говорят о том, что жизнь после свадьбы способна повлиять на мужскую психику и сделать ее более уязвимой. В то время как женская психика укрепляется. Большинству женщин вступивших в брак, удается приобрести душевное спокойствие и избавится от нервных заболеваний.

По мнению психологов, этот процесс объясняется очень просто. Женщины вступают в брак, чтобы приобрести защиту, уверенность в завтрашнем дне, поддержку и любовь со стороны мужчины. Мужчина, в свою очередь, вступая в брак, боится потерять свою свободу и независимость.

Но, жизнь после свадьбы также способна и положительно повлиять на обоих супругов. По мнению тех же психологов, самая здоровая психика присуща тем мужчинам и женщинам, которые могут сохранить свой брак на протяжении многих лет, и не разочароваться в супружеской жизни.

Ученные проводящие опрос, ставили перед собой цель определить общие закономерности счастливого брачного союза, чтобы предотвратить вероятность разводов. Ведь именно развод – это психологический подрыв, а зачастую стресс для одного из супругов.

Ученные утверждают, что если в будущем паре грозит развод, то о его угрозе можно узнать еще задолго до того, как молодая пара переступит порог ЗАГСа.

На протяжении 13 лет, доктор Мари Клементс проводила исследование, наблюдая за сотней молодых пар, и пришла к выводу, что качество жизни после свадьбы можно определить по нескольким критериям, и отследить возможные риски, грозящие разводом.

58% пар принявших участие в исследование, после 13 лет совместной жизни признались, что счастливы состоя в браке (не исключая то, что возникали сложности во взаимоотношениях, но всегда удавалось разрешить конфликт). 22% сочли свой брак неудачным, а оставшиеся 20% в конечном итоге развелись.

Статистика впечатляющая, так в чем же заключается секрет счастливых пар? Все гениальное, всегда довольно просто. Супруги из 58% счастливых семейных пар, на протяжении супружеской жизни старались прислушиваться к мнению друг друга, разделять все радости и горести, заботится друг о друге, уважать и проявлять внимание.

Вторая половина супругов, которые стали несчастны в браке, применяла тактику нападения, стремясь постоянно выразить в адрес партнера негативные высказывания и обвинения. При этом, пытаясь переложить ответственность со своих плеч на плечи супруга. В конечном результате зарождается непонимание и отчуждение. Последним и разрушительным этапом, становится нежелание решать возникающие конфликты. К тому же, многие супруги признались, что и до свадьбы были далеко не высокого мнения о «своей» второй половине, чего и не скрывали.

По мнению Вашингтонских психологов в 94% случаев можно определить, насколько крепким будет предстоящий брак. Определяется это просто, стоит провести разговор с молодой парой и обратить внимание на то, какие слова использует тот или иной респондент, и умение вести дискуссию, в целом.

Проводя исследования, психологи выделили три психологических типа: молчуны, спорщики, консультанты.

Первые – всеми силами стараются избежать конфликтов. Вторые – спорят по поводу и без него, выясняя отношения. Третье – терпеливо выслушивают друг друга, стараясь найти выход из конфликтной ситуации.

Хорошо, когда Вы и ваш избранник относитесь к одному типу, это дает гарантию на то, что вам удастся построить крепкие супружеские взаимоотношения. Ведь одинаковый взгляд на одну и ту же конфликтную ситуацию, поможет ее быстро развязать.

Как бы там ни было, какими бы Ваши отношения не были сейчас, умение выслушать и понять свою вторую половинку поможет Вам построить крепкие супружеские взаимоотношениями. Любить – это действие. Сделаете свою жизнь после свадьбы счастливой, любите.

Есть ли жизнь после свадьбы

Жизнь после свадьбы: мнения

Есть ли жизнь после свадьбы

В советское время наряжались только студентки или кинозвезды. Если вы замужем и у вас есть время крутиться перед зеркалом, значит, вы как-то неправильно живете.

Есть такая шутка — девушка, чтобы выйти замуж, должна выходить из дома веселая и накрашенная, потому что если она грустная и не накрашенная, значит, она уже замужем.

Сара Джессика Паркер рассказывает.

Мои знакомые замужние подруги, обладая большим количеством свободного времени или просто огромным тщеславием, проводят космическое количество часов у зеркала даже перед выходом в булочную. Я им по-доброму завидую, ведь это то единственное, что им нужно, чтобы почувствовать уверенность в себе. У меня, например, не хватает времени даже спросить у мужа совета, что мне лучше надеть, как делают обычно «правильные» жены. Ну, так спрашивают, просто из вежливости. На самом деле мы сами для себя выстраиваем правила игры — манеру поведения, манеру одеваться и ухаживать за собой, и они могут меняться после замужества, а могут оставаться такими же. Понятно, что, когда вы открыты новым отношениям и находитесь в поиске, дресс-код и внешний вид соответствуют запросу.

Я после замужества не стала ничего менять. Разве что стала чуть-чуть практичнее. Я по-прежнему люблю яркие цвета, платья с открытыми плечами — они мне идут вне зависимости от моего брачного статуса. А некоторым идет минимализм Celine или классический Helmut Lang — это выглядит невероятно красиво, но это явно не мое. Единственное, что в одну секунду резко изменилось в моей жизни, — это подход к выбору нижнего белья.

Я, как многие женщины, люблю моду, слежу за тенденциями, читаю журналы. Но белье для меня выпало из этой системы, оно стало просто базовой частью гардероба. Все, нет уже той фантазийной истории с корсетами и рюшами. Возможно, это результат того, что я взрослею. Но, по-моему, дело в другом. Семейная жизнь и то, как ты в ней себя ощущаешь, — это сложносочиненный процесс, состоящий совсем не из подвязок и кружева. Для меня это как дружба. Как и в настоящей крепкой дружбе, в семейной жизни бывают разные периоды: и невероятные духовные подъемы, и временные спады. Главное сходство в том, что ценно количество времени, которое вы провели вместе. Ведь, оглядываясь назад, в первую очередь вспоминаешь, как много вас связывает и насколько ты уверена в человеке, который спит с тобой рядом. Это очень важно для меня. Это, по моему мнению, и называется замужеством. Поэтому я чрезвычайно радуюсь, когда у нас с Мэттью есть время, чтобы подготовиться и организовать что-то особенное для нас двоих, ну хотя бы красивый ужин, чтобы нам обоим имело смысл наряжаться.

Вы не представляете, как хочется чувствовать себя привлекательной и привлекать! В этом разница между замужними и свободными невелика. Интерес к твоей персоне, общение с противоположным полом — это энергетическая подпитка. Сложно представить, что, выйдя замуж, я бы перестала интересоваться жизнью людей вокруг. Тут вопрос только в том, когда включить кнопку «стоп». В этом деле у каждой из нас свои приоритеты. Привет семье.

Паркер сейчас 48 лет, она великолепно выглядит и полна энергии. Снимается она сейчас немного, но активно и успешно продюсирует.

До и после свадьбы

Как сохранить свежесть чувств

В самих словах ДО и ПОСЛЕ заложено противопоставление. Так и в жизни: противопоставляя жизнь до свадьбы, а значит, и отношения с любимым человеком, тому, что будет после свадьбы, Вы закладываете основу для трудностей и конфликтов. И наоборот, если регистрация брака не является поворотной точкой взаимоотношений, то проблема «до и после» может обойти Вас стороной.

Ожидания

Разумеется, от ожиданий никуда не деться. Ожидания, мечты, надежды помогают стремиться к цели. Однако, если ожидания завышенные — например, в будущем Вы видите себя только рядом с всемирно известным олигархом, то, почти наверняка Ваши мечты так и останутся мечтами.

Так же и с браком: если Вы надеетесь, что после свадьбы Ваша жизнь кардинально изменится, начнут сбываться все планы, муж (жена) будет только радовать, денег будет в избытке, о том, что такое проблемы, Вы, конечно же, забудете навсегда, то, скорей всего, Вас постигнет неудача. Ведь Вы лелеете мечту об идеальном браке, идеальных отношениях и идеальном спутнике жизни.

Если муж любит ходить с друзьями на футбол, играть в компьютерные игры, смотреть по вечерам телевизор и прочее и прочее, то скорей всего, после свадьбы он будет делать то же самое, даже если во время Вашего романа он несколько отошел от друзей. Вам будет очень трудно объяснить, почему после свадьбы он должен менять свой образ жизни, своих друзей и находить радость в ежевечернем сидении дома с Вами.

Если Вы рассчитываете, что Ваша девушка, любящая еду на скорую руку, после свадьбы начнет активно интересоваться кулинарией, то Вас также может постигнуть разочарование. Однако если Вы реально смотрите на жизнь, то сможете подготовить себя к тому, что вкусную пищу в будущем придется готовить самому. Вроде бы все просто, тем не менее, одна из основных причин непонимания и конфликтов между супругами после свадьбы заключается в том, что все не так, как мечталось. Однако если заранее представить себе возможное развитие событий, негативных открытий о своем спутнике будет гораздо меньше.

Снимайте «розовые» очки до свадьбы!

Каждый согласится с тем, что жизнь в состоянии влюбленности гораздо ярче. Ученые установили, что в мозгу влюбленного человека активно вырабатывается дофамин, вещество, которое способствует возникновению эйфории. Со временем оно вырабатывается в меньшей степени, и любовь начинает спускаться с неба на землю.

Большинство женщин, недовольных жизнью, жалуется на то, что муж после свадьбы уделяет им меньше внимания, часто задерживается на работе и так далее. Обычно предположить такой поворот событий можно и до бракосочетания. Наверняка, Ваш избранник говорит, что старается уйти с работы раньше, планирует работу на то время, когда есть дела и у Вас. Рассчитывать, что он будет это делать и после свадьбы, не стоит.

Аналогичная ситуация у мужчин. Ваша любимая в расцвете романа самая красивая, интересная, энергичная, обаятельная, общительная… Вы думаете, что она будет такой всегда? Если Вы не жили друг с другом до свадьбы, то Вы встречались «подготовленными» друг к другу. В совместной жизни Вы увидите свою любимую ненакрашенной, утомленной, раздраженной, грустной, стремящейся отдохнуть и так далее.

Кроме того, многие надеются на то, что в совместной жизни получат возможность исправить недостатки любимого человека: привьют хорошие манеры, научат более вежливо разговаривать, хорошо одеваться, медленнее водить машину, изменить прическу и прочее и прочее. В действительности человек остается таким же, каким и до свадьбы. Изменить взрослого человека крайне трудно. Поэтому не тешьте себя иллюзией, что после свадьбы Вы все расставите по своим местам.

Развивайтесь!

У Вас наверняка есть увлечения? Тогда почему после свадьбы многие теряют к ним интерес и все время посвящают мужу (жене)? Вы же встречались с друзьями, занимались спортом, ходили в театр. Почему же после свадьбы Ваша жизнь крутится только вокруг мужа (жены)?

Кто-то считает, что это единственно верная позиция в семье — все делать, исходя из планов и интересов другого человека. Это ошибочная точка зрения, поскольку в результате Ваш супруг (супруга) может потерять к Вам интерес. Ведь женился он на общительной, спортивной девушке, которая стремится познавать жизнь и расширять свой кругозор. Вместо этого он получает совершенно другого человека.

Расширяйте круг своих интересов, интересуйтесь делами своей «половинки», учитесь новому. Если есть возможность и обоюдное желание, приобщайте друг друга к своим увлечениям.

Будьте вежливы!

Вы считаете, хорошие манеры необходимы только до свадьбы? Вовсе нет. Грубые высказывания должны быть изгнаны из Вашей жизни навсегда. Уничижительный тон, крик унижают чувство собственного достоинства. Порой доходит до абсурда: с посторонними людьми супруги могут быть в несколько раз вежливее, чем друг с другом. И при этом они могут считать, что по-прежнему любят друг друга.

Что Вы чувствуете, когда на Вас кричат? Когда Вашу точку зрения высмеивают? Когда Вас обзывают? Ничего хорошего. Поэтому старайтесь не повышать друг на друга голос, будьте корректны в высказываниях даже тогда, когда с Вашей точки зрения Ваша жена (или Ваш муж) делают явную глупость, спорят не по делу или совершают явные ошибки.

Не ограничивайте друг друга

Для многих отношения до свадьбы означают свободу. Теперь уже не получится допоздна сидеть с друзьями или по три часа разговаривать по телефону с подругой. Перед свадьбой Вы искренне можете убеждать своего будущего мужа (жену) в том, что Вы не будете иметь ничего против его друзей и знакомых, но после свадьбы у многих мнение на этот счет кардинально меняется.

Брак, несомненно, налагает некоторые ограничения на Вашу жизнь. Однако, степень этих ограничений может быть очень разной. Кто-то вообще категорически против поездок с друзьями на рыбалку, а кто-то вполне лояльно относится к тому, что мужу необходимо посетить корпоративную вечеринку, которая заканчивается в 2 часа ночи.

Если Вы считаете, что все время должны быть вместе, это крайность. В этом случае Вы сокращаете личное пространство своего спутника жизни, вызывая ощущение несвободы, долженствования. «Я должен ходить с ней в гости к ее подруге», «Я должна ходить с ним на футбол».

Какие ограничения будут в Вашей семье, решать Вам. Руководствуйтесь целесообразностью этих ограничений.

Дарите тепло и внимание!

После свадьбы часто меняется манера общения друг с другом. До свадьбы у многих были своего рода «показательные выступления». Девушка все время следила за собой, посещала салоны красоты, ходила на шейпинг, не слишком много жаловалась и не очень много требовала. Молодой человек соответственно также «не отставал»: ежедневно брился, дарил цветы, выслушивал и сопереживал…

После свадьбы многие не считают нужным «напрягаться». «Зачем? Ведь она уже все получила — она замужем». Или «Ради чего? Я и так готовлю, убираю дома. Что ему еще может быть нужно?»

А нужно, на самом деле, не так уж и много: интересоваться делами, здоровьем, планами. Считаться с мнением друг друга, идти друг другу на встречу. Говорить теплые слова, проявлять нежность и заботу. Помнить о том, что это нужно всегда, а не только в период ухаживания и расцвета отношений.

Борьба за лидерство

Что для Вас брак? Равноправные отношения или возможность в полной мере проявить свое понимание жизни? Если Вам подходит второй вариант, то в Вашей семье рано или поздно обострится проблема лидерства.

Кто главнее? Этот вопрос не всегда задается напрямую. Однако ответ на него порой дается совершенно недвусмысленный: «Будет так, как я сказал!», «Если не пойдем туда, куда я сказала, то вообще никуда не пойдем!», «Распоряжаться семейным бюджетом буду я!».

В чем смысл Ваших отношений? В том, чтобы доставлять друг другу радость или в том, чтобы реализовать собственные амбиции? Не стремитесь любой ценой настоять на своем. Умение идти на уступки — одно из самых важных в совместной жизни.

Ваши родители

онечно, Ваши родители желают Вам добра. Но иногда они ошибаются, например, считая, что этот партнер Вам не пара. И поэтому вместо поддержки при подготовке к свадьбе Вы можете получить сплошные конфликты. При этом все идет к тому, что Вам вместе со своим мужем (женой) придется жить вместе с ними. Другой вариант: Вашим родителям нравится Ваш избранник. И они очень хотят, чтобы после свадьбы Вы жили вместе с ними.

И в том, и в другом случае, если Вы живете вместе, родители будут влиять на Вашу жизнь. Они будут давать советы или отговаривать от тех или иных поступков, будут учить Вас готовить или, наоборот, дистанцироваться.,Будут говорить, что Вы зарабатываете мало денег либо тратити их на ветер… Они будут оказывать существенное влияние на Вашу совместную жизнь, в которой Вам и без того придется привыкать друг к другу. Поэтому постарайтесь жить отдельно от родителей.

Не желайте невозможного

Многие молодые люди продолжают верить в чудеса. С одной стороны, молодой жене хочется, чтобы муж зарабатывал больше денег, с другой – чтобы по вечерам был дома. Молодой муж порой мечтает о том, чтобы дома было уютно, чтобы всегда была вкусная еда, а жена при этом также зарабатывала деньги — ведь на квартиру, машину, бытовую технику, поездки в отпуск легче зарабатывать вдвоем.

Некоторые желания исключают друг друга. Жена, зарабатывая деньги, может не успевать приготовить обед, а муж, работая больше чем по 8 часов в сутки, не приходит домой ровненько к тому времени, как нужно вынимать из духовки курицу.

Не требуйте невозможного, решите, что для Вас важнее, проявляйте терпение и понимание друг к другу!

100 дней жизни после свадьбы: инструкция по применению

Жизнь после свадьбы: мненияОтзвучал «Свадебный марш» Мендельсона. Примите наши поздравления! Но что теперь? Фата свадебная заботливо упакована на память об этом незабываемом дне.

Ваша свадьба: вы хотели этого, вы мечтали об этом, вы спланировали ее до мельчайших деталей для оформления свадьбы! Но, даже смакуя все эти сладостные моменты, лишь на секунду задумайтесь, а что будет после того, как вы скажете: «Согласны!» Свадьба длится один день. Брак – каждый день в течение всей последующей жизни после свадьбы.

Как любое другое изменение в жизни, брак требует периода урегулирования, так что дайте себе время! Переход к совместной жизни будет намного более гладким, если вы будете работать над всеми недоразумениями и разногласиями. Поэтому, именно первые 100 дней брака могут стать настоящим минным полем.

Вы жили вместе до того, как официально зарегистрировать свои отношения? Это плюс для вас: вам уже не придется привыкать к физическому присутствию друг друга в течение 24 часов в сутки. Но вам, тем не менее, придется привыкать к идее долгосрочных обязательств друг перед другом в противоположность удобному «мы только живем вместе».

Брак во многих отношениях — событие общественное. Вы получаете юридическое разрешение на совместную жизнь после свадьбы, а иногда и религиозное благословение; и ваши друзья и семья — этому свидетели. Как только вы публично «санкционированы» как пара, вы, так или иначе, почувствуете всю весомость этого шага.

Секс в жизни после свадьбы

Вы получили официальное разрешение на секс. Вы мечтали проводить как можно больше времени в постели с этим человеком — теперь, ну, в общем, он в вашей кровати все время. И там же лежит одна из проблем женатого секса: постоянный, свободный доступ к телу может навести скуку.

Неистовство гормонов проходит, а жизнь идет своим чередом. Чтобы не растерять былую жажду друг друга в первые же дни и недели брака, вы должны создать такую сексуальность, которая сможет противостоять будничности современной жизни.

Не взращивайте в себе комплекс вины. Если секс не случается так часто, не является столь же захватывающим или не случается так «естественно», как это бывало прежде, это не значит, что с вами что-то «не так». Не стесняйтесь планировать время для секса, экспериментируйте.

Старайтесь, чтобы конфликты в других областях вашего брака — финансы, хозяйственные заботы и т.п. не переносились вами в спальню. Борьба в кровати может отравить всю вашу сексуальную жизнь после свадьбы.

Разговаривайте о сексе так часто, как сможете. Начните эти беседы с положительных комментариев о том, как вы наслаждаетесь любовными ласками своего партнера, не начинайте разговор с проблемных моментов. И обязательно заострите внимание на том, что вас заводит. То, что имело обыкновение быть безошибочным спусковым механизмом для вас в вашей холостой жизни, возможно, больше не работает. Главное — говорить честно о том, что для вас хорошо теперь.

Хозяйственные дела в жизни после свадьбы

Счета. Покупки. Уборки. Переход к «действительности» после свадьбы и медового месяца может быть очень ощутимым. Нет больше вечеринок. Нет больше подарков. Груда счетов. Туалет, который нужно чистить. Обед, который нужно купить и приготовить. Посуда, которую нужно вымыть. Вот такая картина, ведущая к ссорам по поводу кто, что больше делает.

Для начала определите свои приоритеты. Из Вас получается плохой повар? Тогда, возможно, это лучше получится у него? А Вы вымоете посуду и уберетесь на кухне после готовки. Если вы оба ненавидите какие-либо хозяйственные дела, то лучше вам составить список и кинуть жребий, или делать их по очереди.

Определите свое «отношение к грязи». Если Ваш муж просто «не видит» грязь и пыль, то глупо заставлять его делать уборку, он ее все равно не сделает так, как Вам бы этого хотелось. Пусть занимается другими домашними делами, а уборка достанется Вам.

Финансы в жизни после свадьбы

Эксперты считают, что деньги (или их нехватка) — главный камень преткновения семейных отношений.

Вы должны понимать, что, сочетаясь браком, вы также женитесь на доходах и долгах своего супруга (супруги). Информация о финансовом состоянии Вашей половины должна быть известна Вам до регистрации брака.

Станьте близкими не только морально, но и материально. Это поможет вам избежать больших проблем в будущем.

Обсуждайте свое отношение к деньгам, уровень финансового риска, на который каждый из вас способен, отношение к кредитам и предельной сумме кредита, на которую вы могли бы рискнуть. Решите, кто будет вести семейную бухгалтерию. Естественно, что в совместной жизни все еще может поменяться, но когда все карты открыты, вы будете максимально защищены от неприятных сюрпризов.

Решите, каким образом Вы будете вести свои накопления – соединив их вместе или каждый по отдельности. Не смотря на то, что после регистрации брака, Вы стали самыми близкими людьми, но многие пары все же предпочитают иметь свой личный неприкосновенный запас.

Расходы – это еще один важный вопрос. Если один из вас окажется шопоголиком, не представляющим жизни без походов по магазинам или интернет-шоппинга, тогда как другой скрягой – вас могут ожидать огромные проблемы! Но это не повод для развода. Определите сумму, которую вы безболезненно можете потратить на разные не столь необходимые покупки в неделю. Будьте «командой», проверяйте совместно остаток этой суммы и совместно принимайте решение перед тем, как превысить установленный вами же лимит.

Не важно, через какие проблемы вам придется пройти в первые 100 дней вашей жизни после свадьбы, смотрите на это с позитивной стороны. Ваша любовь еще так свежа, что вы всегда сможете решить все проблемы полюбовно.

Нет комментариев

    Оставить комментарий